— Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
— Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

О: я маникюрчик сделала и бровки
К: молодец! (kiss)
О: теперь они хоть одинаковые, не зря к другому мастеру попала
К: :O ногти и брови???

Батя спросил, держа в руках упаковку от сосисок:
— Слушайте, уже столько лет на свете живу, а что это за птица такая мехобвалка?
— Че-а?
— Написано там "мясо птицы мехобвалки"

И тут я понимаю, что суть в механической обвалке мяса птицы…

Потеряли кота.
Искали 6 часов, бегали под балкон, думали, упал с 9 этажа. Но ни трупа, ни крови, все этажи проверили, чердак. Разместили объявление во всех соц.сетях о пропаже. Успокаиваю жену валерьянкой, а себя коньком. Дорог был нам этот мохнатый шотландский мудак.
Вдруг в 2 ночи слышим короткое МЯУ и звук упавших кастрюль. Выбегаем, врубаем свет и видим картину маслом: наш кот в борще и и макаронах. Оказалось, что у нас на кухне отошла сетка от вентиляции, кот это дело просек, лапой отодвинул, пролез (с его-то 5 кг!) и по вентиляции гулял, там где-то и уснул! Экстремал, блин!!!

xxx: Все таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь 2 пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.

J: Везет кошке, не тренируется, а идеальная растяжка
S: Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
J: Нет. Брить её…

Где то на марсе под музыку из джентельменов удачи четверо аборигенов тащат зонд скиапарелли в пункт сдачи цветного металла.

xxx: А ты когда нибудь работал с нейросетями?
yyy: я ими только интересовался, начинал читать, ничо не понял, и откладывал до лучших времен
xxx: как и со всем что ты делаешь?
yyy: хааххаха
yyy: ну тип того
xxx: Ясно
xxx: Как ты женился я до сих пор не понимаю

GT
xxx: Испытательный полёт проходил действительно хорошо, и единственная проблема возникла при посадке.
yyy: По-моему, это справедливо для любой аварии чего-то летающего.

Жена работает учителем начальных классов. Рассказывает.
"Показываю детям на уроке, как рисовать яблоко и грушу. Один ученик не слушает, вертится. Затем прошу детей нарисовать грушу. Тот, который отвлекался, переспрашивает меня: "Ирина Викторовна, а как рисовать грушу?"
Я ему отвечаю: "Не надо было отвлекаться, Коля, я все рассказала".
Смотрю, а этот Коля спрятался под партой. Подхожу,заглядываю под парту, а там Коля тычет пальцем в смартфон и говорит:"Ок, гугл, как нарисовать грушу?"

<stanopy> В омске сгорела лада гранта. Водитель и 4 пассажира не пострадали. Были бухи в дупу
<stanopy> Выгорела полностью, мимо проезжал )
<stattva> машина выгорела, а пассажиры не пострадали? однако
<stanopy> Вывалились
<ne_ferma> при нагревании воздух расширяется. вот их и вытолкнуло.
<ne_ferma> Лада Гранта заботится о вашей безопасности

sinor: У тебя какие камеры?
arxont: dahua
sinor: Нее, мне не сколько, а какие.

Тощий парень в паблике о качалке: поцоны, посоветуйте хорошую методику на сушку!

xxx: ты чего сушить там собрался, ты промок что ли? Вон, полотенце возьми.

Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой – в экран.

Муж заболел, врача на дом вызвал, котя (здоровый мейн-кун, пугливый, но очень любопытный) при звуке домофона бежит на подоконник прятаться. Далее со слов мужа:
М: Они тут с врачихой друг друга напугали
Я: Как так?
М: Ну он спустился с подоконника и начал ее нюхать
М: В спину
М: Она аж на стуле подпрыгнула
М: Он испугался, что она прыгает и ломанулся из комнаты
М: Она осознала его размеры и подпрыгнула еще раз
М: Ахтунг вобщем
Я: А ты-то что делал? Смотрел на нюхающего кота взглядом "ой че щас будет"? xD
М: Не, я в ступор впал, а то они как запрыгали все )))

xxx: как-то раз пошла я на презентацию умного дома. Включаться системы должны были по телефонному звонку. но дому дозвониться не удалось… так и не увидела презентацию…

Фотоплёнка против "цифры":
xxx: Я знаю одно несомненное преимущество плёнки. Благодаря каким то таинственным физико-химическим процессам на неё не получается снять 200 одинаковых кадров еды. И селфи получается не очень. Учёные конечно бьются, но ничего обнадёживающего нам не говорят

М: Бла бла, предлагаем установить аквариум, вам это интересно?
Я: Нет.
М: А ПОЧЕМУ НЕТ? Газпрому интересно, а вам нет?
Я: «Почему нет»?.. Ну, вот шоколадный фонтан и ванна с шампанским нам тоже неинтересны…
М: Но аквариум означает успех и прибыль!
Я: И личностный рост.
М: Да, личностный рост!
Я: Боюсь, аквариум не поможет моему личностному росту.
М: Да, я вижу, вашему личностному росту он не поможет! До свидания!
Я: До свиданья 😀

xxx: это вторая моя личность, а первая няшка ))
yyy: жаль что я с первой не знакома
xxx: я тоже (

Сообщество "алиэкспресс для мужиков":
xxx:
Всем привет.
Делаю ремонт в ванной комнате и появилась такая идея: повесить смарт зеркало, может кто то видел нечто подобное?

yyy:
это которое "я ль на Свете всех милее"?