MadMan: Друг попросил скачать ему треки из Need for Speed, ибо в машине скучно ехать. Ну и возвращались вчера домой. едем, слушаем треки и чувствую — что-то не так. Смотрю на спидометр — 160км\ч, 170км\ч, 180 км\ч… Говорю-ты что, на взлёт пошел? Да, говорит, трек заводной пошел, я и не удержался. Благо, трасса пустая.
MadMan: Короче, треки из Carmageddon ему качать не буду…

Работаю на заводе, отдел занимается металлообработкой. Две девушки-коллеги в обеденный перерыв эмоционально дискутируют на тему "как правильно называть своего избранника". -Я своего называю "парень". -"Нет, это как-то по-детски, не согласна. Тогда уж молодой человек". -"А это слишком длинно! Буду своего называть МЧ!". Тут дверь неожиданно приоткрывается, показывается физиономия начальника цеха: "МЧ — это молибден! Ещё есть МЧВП, он гнется лучше! А вообще, дамы, обед кончился 10 минут назад!".

xxx: Чё-то у меня на работу не стоит
yyy: Я тебе сейчас строительной виагры дам
yyy: Пиздюли называется

xxx: Это же идеальное начало фантастического рассказа о неумении людей просчитывать последствия своих действий. Сначала вороны будут собирать окурки, чтобы получить арахис. Потом стаи голодных ворон станут отбирать окурки у людей. Затем вороны начнут курить сами. Понятно, что арахиса уже не хватит, и мы получим просто миллионы курящих птиц. Причем, поскольку речь об Амстердаме, то еще и неизвестно, что курящих

К выходу нового трейлера Звёздных Войн:

LucasFilm: У нас эпическая сага, нужно что-то добавить…
LucasFilm: Точно! Добавим туда боевых вуки!
LucasFilm: А ещё добавим маленьких вуки — детям понравятся мишки.
Disney: хммм
> Disney покупает LucasFilm
Disney: Больше зверюшек
LucasFilm: Но у нас галактическая война!
Disney: Больше! Зверюшек!

(С)пёрто с Geektimes:

"-Мы в одной большой гравитационной яме всей Галактики."

Вот, как учёные люди говорят! Не "в *опе", а "в гравитационной яме"!

Подслушано в очередном миксере MIT. xxx — весьма привлекательный парень, yyy — мадмуазель после н-ного коктейля. Фаза "привеееет" пропущена.

yyy: уау, а чтооо ты делаешь?
xxx: дисер пишу…
yyy: да ну?! докторский?! а про что-о-о?
xxx: (угрюмо) магистерский. Про метаматериалы и медицину.
yyy: как интересно!!! (пытается похлопать в ладошки), а что такое метаматериалы?
xxx: (более угрюмо) это значит из говна, палок и изоленты
xxx: (пауза, еще более угрюмо) только без изоленты
yyy: (в замешательстве, с участием берет его за локоть) про 3д печать?
xxx: (со вздохом) да. Т.е чаще всего и без палок тоже.

xxx: Руководство решило создать группу в WhatsApp для связи и оперативного решения проблем.
xxx: Первое время все было нормально, а затем начали грузить котиков, видео и всякие ванильные тексты.
xxx: Зачем?

xxx: На 1 курсе жил с гостями из солнечной Африки. Ну спрашиваем, у кого кем работают родители. Один говорит: У меня папа работает тсар.

В этом году муж уговорил меня сдать плохо спящего ребенка тетушке, и вывез меня в приличную ресторацию. Вечером! Прилично одетую! Я ела не спеша! Сидя!! На платье мне не прилетали поминутно пюре, брызги, капли! Я не подрывалась что-то поднять, помыть, вытереть, подать.
Очень, очень необычные ощущения. Надо будет при случае повторить.

Из обсуждения статьи, стоит ли покупать новый айфон:

XXX: А мне нравится, как яблочные троллят преданных пользователей.
Яблочные наушники втыкаются в яблочный айфон, но не втыкаются в яблочный макбук.
Нормальные человеческие наушники втыкаются в яблочный макбук, но не втыкаются в яблочный айфон.
Яблочный айфон втыкается в любой нормальный комп, кроме яблочного макбука.
Универсальность! Единство! Экосистема!

Обсуждают на форуме ставшие "платными" тележки в супермаркете

xxx: Видела, как мужчина спокойно загрузил тележку во внедорожник вместе с покупками.))) Поднял её и поставил в багажник))))

yyy: Ну нормально . Он за неё 10 рублей заплатил и расценил это как покупку

xxx:
Аналогично. После посещения Лондона и Англии вообще вся англомания, да и вообще это позднесоветское преклонение перед Западом исчезло вмиг. Достаточно было пожить в типовом английском домике, с +8 ночью, что за окном, что в доме. 🙂

Скоро зима. Размещу вашу майнинг-ферму у себя дома.

Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:

"Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте…)))"

коллеги обсуждают на работе некие планируемые нашим Основным Партнёром новшества в работе с клиентскими претензиями к справке:

— в кои-то веки они решили повернуться к клиентам лицом! правда, до конца у них это пока не получилось, а получилось повернуться, градусов так, скажем, на 10…
— ага, и теперь обычная прямая линия стала выглядеть немножечко изогнутой. Ну, та самая, которая между булками.

— тварь я дрожащая или отопление дадут?!
— Окстись, недели три назад дали.
— кому дали, а у кого и батареи холодные…
— У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
— знаешь ночью вот сегодня +3 было
— Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

Среди советов на сайте для дачников: "пересыпать плоды опилками деревьев". Важное уточнение, а то ведь… Так и представил себе ящик с морковкой, засыпанной железными опилками…

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется — с работы не ухожу.

Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.