Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Дегустация меда. Ну и предлагает всем попробовать. ну и ко мне тоже подбегает с ложечкой. далее диалог Я и Ч (чувак) Ч — Попробуйте, это лучший мед в стране, самый натуральный. Я — Нет, спасибо ч — (настойчиво) Если он вам понравится, сможете купить баночку с 50% скидкой. Я — Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином? Ч — а зачем? Я — У меня сильная аллергия на все что связано с пчелами. Поэтому я не смогу попробовать ваш мед, не умерев после этого. Ч — а вот то что вы сказали, адреналин и ещё чего-то, они помогут вам? я — да, помогут… и тут чувак выдает гениальное: Ч — так тут аптека есть, я ща сбегаю куплю, и тогда вы сможете попробовать, а потом купить себе баночку меда.
xxx:…всё спуталось в моей голове, и даже гугл ещё больше запутал. Удалю я тот камент. Проверил по хронике катастроф в СССР, нет такого. Вопрос теперь в другом, откуда я знаю про Стерлитамак, причём это название так отчётливо в голове сидит. ууу: Возьмите в руки пачку соды пищевой. ххх: Вот они последствия работы в продуктах питания. Прям картинка всплыла. Спасибо.
xxx: Надо решать со стритрейсерами по другому проблему — выбрать две улицы и объявить что там с 2 до 5 ночи разрешено ездить без ограничений скорости, чтоб случайных людей там не было. yyy: Да, да, а утром — убрать трупы.
Продам гитару с кейсом, чехлом и комбиком. Муж, когда покупал был еще не женат, и хотел играть как Стив Вай или Сатриани на Ибанезе. А потом я родила ему ребенка, и теперь, максимум, на чем он будет играть — это на погремушках. Комбик и чехол отдам в подарок, потому что погремушки к ним не подключаются.
При инвентаризации в удаленном филиале в перечне мат. активов обнаружился: "СЕРВЕР без данных".На вопрос: Куда же делись все данные? Мат. ответственное лицо делало круглые глаза.Подняв приходные документы пятилетней давности, выяснилось, что изначально был СЕРВЕР был баз данных и неграмотное бухгалтерие лишило его данных навсегда…
XXX: А меня соседний отдел пригласил на локальный корпоратив. Пообещали ад и содомию, прямым текстом. И я вот теперь думаю х)) YYY: чо за отдел?) а то знаем мы это содомию от айтишнегов х)) XXX: Как раз самый айтишный из наших отделов позвал х) Ну, я у них в прошлом году был. Бухают конечно по-черному, но особой содомии замечено не было. Может в этом году будет YYY: я боюсь у них в содомию входит поднятие сервака на 8 винде под Еву XXX: Это госпроект. Бери выше хД YYY: под Еву?) YYY: а то придешь, а там: мое любимое аниме — neon genesis evangelion XXX: И я Андрея за горло трясу с ГДЕ ВЫГРУЗКА ЧУВАК XXX: Но это тоже неточно YYY: а, тебя звали содомию отрабатывать х)) XXX: Возможно)
Суть высшего образования состоит в том, чтобы в процессе обучения студенту пришла в голову одна простая мысль. Пришла и покорила своей очевидностью: "Если я из под палки за 5 лет учу и успешно сдаю столько не особо нужных моей специальности вещей, то неужели я не смогу выучить то, что мне нужно, добровольно?"
из обсуждения австралийских эвкалиптов в лесах Калифорнии: ххх: Австралия напоминает какой-то фентези мир: огнеопасные деревья, огромные ядовитые пауки, и другие странные звери. yyy: Злые кенгуру боксируют на улицах, кролики вместо саранчи, какая-то пьяная утка отдалась бобру и теперь там живут утконосы.
папа в школьном детстве при попытке внедрить жука в щиток здания уронил железные пассатижи на вводные клеммы. Выбило где-то на подстанции, но самое главное что эти пассатижи туда приварились намертво и отодрать их они так и не смогли, пришлось позорно сбегать.
Приятель рассказывал, как они в стародавние времена писали игры под БК и был у них баг с наложением спрайтов друг на друга, что выглядело как мерцающий спрайт, который, емнип из-за критического дефицита памяти, исправить никак не получалось. В итоге в описание игры добавили фразу «Мерцающие скелеты в два раза крепче обычных и наносят двойной урон».
Ууу: А это наша новенькая — у нее фамилия реально Король. Ххх: С такой фамилией её просто НЕОБХОДИМО было назвать Аделиной! Ну или Раисой в крайнем случае… Ууу: ??? Ххх: В общем, скажи ей — пусть заводит четырёх детей. Две дочки — Ада и Рая. И два сына — одного назовет Артур. А второго — Лев.
ххх: Супергеройский сериал Марвел. Джессика Джонс угрюмый детектив с суперсилой и алкоголизмом. А главный злодей Дэвид Теннант.) И он как всегда офигенный.)
ууу: а супер-сила у нее алкоголизм?)) а вообще заманчиво)
ххх: Не, она просто кулаком двери вышибает.)
ууу: неплохой скилл для женщины.. ссориться к ней явно не стоит.
ххх: Как будто есть женщины, с которыми безопасно ссориться.