VenomBlood: Давайте для начала найдем уши, способные слышать 24бит/192 кГц. Потом поговорим о батарее.
ApplejackApple: Дельфины могут, вроде.
VenomBlood: Я не готов покупать своему дельфину плеер, в котором нету как миниумум IP67.

Из обсуждения названия IT-специальностей в разных языках:

xxx: английский, немецкий…
xxx: всё фигня. Испанский лучше.
xxx: программист будет "програмадóр", тестировщик — "тестадóр"
xxx: а менеджер — "херéнте".

Наташа: они спрашивают с чем это может быть связано то, что баннеры не грузятся
Ольга: с криворукостью
Наташа: написать, что наш программер сказал, что в хроме не хватает файлов?
Ольга: файлов не хватает в баннере! в хроме всего хватает! его гугл делал

ххх: кстати, а что там у наташи с очередным ухажёром?
ууу: это целая история)))
ххх: рассказывай
ууу: ну крч наташа сказала ему что ей нравятся тигровые лилии
ууу: он ей подарил букет
ууу: наташа поставила его у нас в офисе в вазу на подоконнике, а мы же на 1 этаже работаем, ну ты знаешь
ууу: на следующий день неизвестный украл этот букет, просто букет выдернул из вазы и сбежал, мы даже разглядеть не успели, кто это
ууу: …а в среду наташин ухажёр подарил ей этот букет! тот же самый! видать, в цветочных магазинах достаточно идеальных не нашёл))

Kristy: Поняла, что плохой идеей было выставлять мусор на лестничную клетку в стиле ню, не поглядев в дверной глазок
Kristy: Особенно когда там соседу-имениннику готовит сюрприз толпа его друзей
Kristy: даже не знаю, у кого круче сюрприз получился

Сроки горят, а обещания уже даны, еду в офис в субботу. По дороге захотела есть, зашла в Караваевы, ни одного свободного стола, взяла еду с собой. В офисе в нашем углу приятный полумрак, так как окон нет. Кофе тоже нет, кончился накануне. Поела, захотела спать, решила осуществить мечту в опенспейсе поваляться на пуфиках…в общем проснулась через полтора часа, потому что снилось, что в офисе я, работа горит, на выходных придется приехать:)

xxx: Любой уважающий себя внук должен за раз съедать кастрюлю борща и тазик пирожков. Иначе для кого это все бабушка готовила?

xxx: А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины
yyy: А оно тебе надо? Есть покемоны!

Теща рассказывала, как у входа в лес она встретила двух мужчин в дорогих костюмах и с новенькими одинаковыми эмалированными ведрами в руках. Начавший трещать шаблон был порван вопросом: — А где здесь грибы собирают?

Бабуля такой добряш. Ломает стереотипы.
Говорю: когда посылку решите отправлять, сообщите заранее. Она же тяжелая будет.
Она: ну да, ты одна не донесешь. На выходных отправим.
Я: На выходных и Вася и Петя уезжают. Помочь не смогут.
Она: ну не страшно, сама донесешь!

Подпись к лопатке от блинов на Алиэкспрессе.
Читать так, будто читаешь стихи.
Маяковского, например:

Удлинить мозгов
лопатой –
Деревянной ручкой
круглый блин!

хх: На самом провальном моем свидании парень рассказывал, причем не затыкаясь, как его всю жизнь бросали девушки. На что он рассчитывал вообще?

Как сказал наш программист про баг в новой версии — "так временно будет всегда".

xxx: Хочется узнать все ли Летчики такие верные, благородные и преданные одной женщине?
yyy: есть еще техники, инженеры, диспетчеры службы ГСМ, объективный контроль метео РЛС. Там тоже благородные и преданные одной женщине люди работают.
zzz: наверное, сложно той одной женщине, которой преданы все летчики, техники, инженеры и проч.

xxx: Нормальные люди когда пьяны — звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам 🙂

ххх: Мысли в позитивном ключе! Я вот до сих пор верю, что выиграю квартиру в лотерею)
ууу: Я тоже
ууу: В том месяце ничего не выиграл с двух билетов(
ххх: Ого, ты их даже покупаешь!

aaa: кошелёк или жизнь — это уже всё же разбой. кража — втихую, грабёж — в открытую, разбой — с насилием или угрозой его применения.

bbb: где чалился, братиш?

aaa: на юрфаке.

Заголовок в одной из кулинарных групп порадовал:
"Самый быстрый и вкусный торт!
Готовим его уже 20 лет"
Первый комментарий
xxx: Что такое двадцать лет в масштабах вселенной!

xxx: уборщица в эстонии получает бльше, чем с++ кодер с 8 летним стажем в спб
yyy: это всё потому что хорошая уборщица умеет собирать мусор, а плохой С/С++ кодер — нет

Ищем с мужем парковку у дома, он нашел, паркуется, спрашивает : как тебе вот здесь?
Я говорю "я согласна".
Муж: последний раз когда ты сказала "я согласна" все обернулось достаточно хреново
Я: это ты о нашем браке?
Муж: ну вобще то я имел ввиду ресторан который мы пару дней назад посетили, но твой ответ меня немного задел