алКошка: У нас кошка с утра игривая, бегает, на всех бросается. Батя щас пришёл из магазина, снял кофту, кинул на диван. Кошка на неё улеглась с таким видом, будто поймала и съела батю, а теперь возлежит на шкуре поверженного врага хД

Василий: А триколор работать будет, если я антенну пока в доме к окну поставлю?
Василий: До выходных
Дмитрий: Да, будет.
Дмитрий: Триколору, вообще говоря, насрать есть ли у тебя антенна и где она стоит. Компания достаточно большая, так что не сломается…

Читаю прайс платных услуг больницы. Заканчивается услугой "вынос гроба с телом". Логичное завершение, что-то лечиться там расхотелось:)

Рассказываю маме, как мать одной знакомой вышла замуж за немца.
мама: А сколько ей лет-то?
я *задумавшись*: Да дохрена… Чуть меньше, чем тебе, наверное… Ой!!!
мама: Ты рискуешь…

Сегодня фраза от коллеги-девушки сделала мой день.
Я: Что-то ты поздно приходишь на работу.
Коллега: Я прихожу на работу позже, чем раньше и ухожу с работы позже, чем раньше.

xxx: был в офисе у соседей — там девушки с головы до ног в кожу одеты, только что кнута в руках не хватает. Чего это они?
yyy: может у них там корпоратив сегодня?
xxx: и по случаю какого праздника? День BDSM?

Фильм iBoy: "После столкновения с местными отморозками в мозг Тома попадают осколки его собственного смартфона. Выйдя из комы он понимает, что возвращение к нормальной подростковой жизни невозможно, потому что у него появились суперспособности."
xxx: Он стал андроидом?
yyy: Нет, он стал яблоком!
Обкусанным…

xxx: "Найди кота на фото" это фигня. Найди семечку в горе шелухи!

Семён разбирает письма с эл почты
Корп чат

Рук: РЕСЕПШЕН 50 писем!
Рук: помогите Семену)
С1: Семен братан держись там
С2: Счастья там
С2: Здоровья

Кошка пропала, не видели с самого утра. Забили тревогу, когда обыскали все шкафы, тумбочки и закутки, хотели было пойти искать беглянку на лестнице (на площадку она выползала, поджав хвост, но любопытство сильнее кошки), как вдруг она вываливается из только что обысканного шкафа, сонная, встрепанная, словно всю зиму там проспала. А нас так в Нарнию не пускали.

Питер, день, метро в центре. В вагоне не так чтоб давка, но и совсем не свободно. Заходит женщина с большой спортивной сумкой и вдруг звонким голосом на весь вагон, легко перекрывая шум, сообщает:
— Уважаемые пассажиры, счастливого вам пути и хорошего дня, вашему вниманию представляется универсальная овощерезка!
Бросает сумку на пол, достаёт из неё какую-то приспособу, кабачок и начинает прямо на глазах изумленной публики увлечённо его на сумку строгать. Это надо было видеть — метро, тетка строгающая овощ, и охеревшие лица пассажиров вокруг… Прям Босх какой-то. Стой я чуть подальше, можно было бы это снять, но прямо в лицо энергичной гражданке тыкать телефоном было как-то неудобно, да и много сил уходило на то, чтоб в голос не заржать.

Сегодня испытал на себе понятие "звездный час".

ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем… и т.д.
И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:
— Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!
Другой голос "утешает", что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.
И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.
Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека.
— Нет, мужики, извините, — сказали мы, стараясь не ржать, — мы ему тоже не дадим.
После чего ушли, гордо виляя жопами.
Конечно, скоты. Но не удержались.

Видимо "уработался". Записывая в блокнот ручкой очередные данные "завис" в момент перехода с английского на русский, не мог сообразить как включить кириллицу…

Чат новостройки, обычный срач про перфоратор в детский сон-час (кстати, никем не установленный).
XXX: А может придумать правило, чтобы дети не шумели? Я вот готов для них не шуметь. А как на счёт ответной лояльности к моему отдыху? А то ведь как начнут и не остановить же))) и утром и ночью. Днем то понятно, высыпаются…
YYY: Я вон постоянно слышу как сосед что то в розетку втыкает) пойду разберусь!
ZZZ: Ладно вам. Мы слышим вибрацию телефона у соседей.
YYY: а точно телефона?

<Phoenix> прочитал заголовок: в Брянске неизвестные за час собрали Linux
<Phoenix> (было разобрали Lexus)
<Phoenix> сука >__<

Сбежавшие из дома подростки были обнаружены за 1600 километров от дома.
ххх: Почему именно Тольятти??? Почему???
yyy: Они думали, что Тольятти — это Италия

ххх: совместил две вещи и стало страшно. готов?
ххх: интернет провайдер почта россии 😀
ууу: пойдет )
ууу: ping никогда не будет успешным 😀
ууу: пакеты украдут
ххх: да да. поток сознания прям открывается )
ххх: пакеты будут ходить через москву
ххх: и таможню

Сегодня учительница французского, объясняя французскую лексику и что слово une cuisinière переводится одновременно как "повариха" и "кухонная плита" (тогда как в мужском роде un cuisinier обычно просто "повар"), непринужденно напомнила: "Напоминаю, что у вас, у мужчин, никогда не было разницы между женщинами и вещами".

xxx: решил проверить на себе приметы и встретить НГ во всем новом — одежда, обувь, даже для бритья взял непочатый баллончик пены и станок из свежераспечатанной упаковки. Судя по тому, как прошел январь, меня в 2017 ожидает огромная куча новых проблем.

xxx: В кои-то годы запустили установку SP3 для Windows XP. Система сообщила: "Данное программное обеспечение не тестировалось на совместимость с Windows. Продолжить?"
xxx: Какая честность…