ххх: Установил себе на ноут Виндоус 10 и программу которая показывает все соединения с интернетом. Смотрю в программу и блокирую адреса который вижу. И уже даже не уверен, что не перебарщиваю, но остановится не могу….ЗА МНОЙ ВСЕ СЛЕДЯТ, КАЖДУЮ СЕКУНДУ, Я У НИХ НА КРЮЧКЕ.
ууу: через 3 секунды ляг на пол. будет стрелять снайпер
ххх: А ты думаешь где я)))) я так-то под кроватью))) Че я лох что ли?

Не первый год работаю во фрилансе из дома. До этого ездил до работы вахтой час с лишним в одну сторону (без альтернатив — предприятие далеко в промзоне). До сих пор самый страшный ночной кошмар — опоздание на вахту. Как же легко становится, когда просыпаюсь — а ехать никуда не надо и к работе можно приступить хоть сразу, хоть через час.

xxx: Гыг. Щас только заметил. В личном кабинете пол можно поменять самостоятельно, а возраст — только с разрешения администратора )

yyy: Дык все как в жизни, пол ты допустишь сменишь, а возраст как?

xxx: Александр был к нам прикреплен, всегда отзванивался нам и говорил куда мы едим и во сколько едим.
yyy: Расписание питания вещь важная. Но я думала, что есть можно только в голову… А Александр и другие места знает.

xxx: Какое костыльное решение…
yyy: Оно не костыльное, оно гибкое
yyy: Ещё лучше — представь себе гибкий костыль

xxx: как там у вас, в Солнечном Магадане?
yyy: -25
xxx: О_о не пиши такие суммы, мне их читать холодно.

Как взбодриться перед съемкой (я фотограф, речь о моменте, когда уже пришла в студию, жду клиента):
— достать камеру
— попытаться включить ее, понять, что не включается
— отложить кирпичей
— повертеть камеру в руках, понять, что в ней нет аккумулятора
— отложить еще больше кирпичей
— вспомнить, что аккум в кармане рюкзака, куда в спешке был брошен после зарядки
— вставить аккум
— включить камеру
— вспомнить, что вообще-то в рюкзаке все это время была резервная камера
Зато клиента я встречала с такой искренне радостной улыбкой, с какой не каждая невеста смотрит на свадбе на жениха.

У меня в детстве был черно — белый крохотный телевизор. Его мне выдали, чтобы я играл на нем в сегу. Ну еще я на нем всякое смотрел, когда родители уже спали. Ладно уж, я промолчу, что игры мои были бесцветны, так еще и Рейнджеры у меня были не "синий, красный, зеленый, черный, белый, золотой", а "серый, светло-серый, немного серее, темно — серый и снова серый". Это я к чему… Ну, тут трейлер вышел новый. Всё цветное, всё как у Марвела, оно и пенится и летит и взрывается. Чует моё сердце херню.

Прихожу сейчас на кухню чайку попить, а там у мамульки телевизор мурчит, детей-дошкольников знаменитостей наших попсово-сериальных показывают. Они там и поют, и танцуют, и прочие свои достижения уверенно демонстрируют. Ну что сказать, генетику не обманешь, все как у родителей — никаких талантов.

Деньги, власть, алкоголь — это своего рода "проявители". Они не делают человека ни хуже, ни лучше, они проявляют, что есть в человеке.

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно в наглую спал сидя на пером ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки»

из отзыва:
Полотенца меняли и доставляли только после похода на рецепцию, и только после скандала иначе никак ( тяжело скандалить через гугл переводчик).

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi"

wut: — Что вы, в самом деле, ноете, что у вас на рисунках одинаковые глаза не получаются… У меня они даже на селфи не получаются!

xxx: А сегодня мы отметим подвиг Лены, которая случайно зашла в суде на другой процесс, но не растерялась и написала с него интересный репортаж.
yyy: На самом деле там дверь на магнитном замке, и когда она захлопнулась у меня просто не осталось другого выхода…

Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.

Сидит разработчик над гитом и приговаривает: "ну, давай, пушься, пушься"

— Я сейчас, только будильник переставлю.
— На куда?
— На вообще!

коллега приехал с типографии, привез кучу всего, так что на весь офис запахло свежей полиграфией:
ххх: мм, какие ароматы, надо будет запилить новые духи – «Типограф»
ууу: ага, а для нее – «Типографиня»

xxx: …ну и мой идиот-химик назвал нашего кота калием.
yyy: и что ??
xxx: а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.