Утро. Я уже на ногах, жена еще спит. Звонит будильник на её телефоне. Беру его в руки, подхожу к ней и решаю немного подурачиться.

я: Дорогая, тут тебе в такую рань какой-то "Alarm" названивает. Что ему передать?
жена (едва разлепляя глаза): чтобы больше никогда сюда не звонил…

xxx: у меня тут кора в выходные была
xxx: значит будят меня звонком в дверь…
xxx: в субботу в 9:00
xxx: просыпаюсь, встаю, иду
xxx: оказалось, это соседи, которые, внимание!!
xxx: просили одолжить им перфоратор и дюбеля
xxx: … в выходной день… с утра
xxx: я даже как-то растерялся.
xxx: но голос разума победил — не дал!

Сын пошел на брейк данс. После тренировки показывает чему учили и пытается сделать стойку на руках, при этом постоянно ударяется головой об пол. Я мужу:
— Смотри-смотри, правило по математике вылетело! О, а вон и стих покатился.

<друъжыщя> а я вот на днях купил баночку ананасов нарезанных кольцами, ну чисто для эксперимента…

xxx: на выходных впервые проехал по платной трассе
xxx: постоял в платной пробке)

Я так долго смотрел разные сайты по каркасным домам через яндекс директ, что теперь он мне предлагает шаблоны сайтов для продажи домов

xxx:
насчет пианино все правильно, лучше пусть настройщик все делает, а то я тоже такой думал: "да четам настраивать-то? ключ есть, тюнер есть", но не успел повернул колок и на долю градуса — хренак, струна лопнула (старые струны оказывается очень не любят, когда их трогают). Так что нафик, нафик… лучше пусть мастер это делает — они обычно знают, где брать и как устанавливать новые струны.

Ххх: не, у меня с ним вообще ничего пока не было
Ххх: но он недавно в командировку ездил, хотел лечь спать пораньше. Так он, чтобы просто отключиться в скайпе, отпрашивался у меня дольше, чем бывший, когда на все выходные с друзьями бухать сваливал. По ходу, это любовь

xxx: Когда она написала, что ей нравится Селин, я подумал, что она, должно быть, начитанная, раз сложную литературу читает. Встретились. Оказалось, что Селин, это не Луи-Фердинанд, а какая-то Дион, а книжки она не особо читает, потому что экран на телефоне маленький(

xxx: 90% «умных» телевизоров можно взломать вредоносной ТВ-передачей и шпионить за телезрителями
yyy: Мозг телезрителя можно точно взломать с помощью вредоносной телепередачи, даже если он будет смотреть ее по обычному старенькому (даже ламповому) телевизору.
zzz: Причем 90% телезрителей

xxx: Бизнес ланч мля
xxx: +10 к сонливости…

Внезапно прочитала название одного их окрестных продуктовых магазинов (пекарня, кулинария, бухло): "Вкустория"! Чорт, давайте серию запилим: Вкусброма, Вкусполония, Запахсеры…

Звонок. Открываю: стоят два молодых человека в белых рубашках и черных костюмах. А на улице жарища.
— Не хотите поговорить о Боге?
У меня все окна и балкон нараспашку. Сам я в одних трусах.
— Парни, приходите с ящиком пива. Поговорим.
Больше не приходили. Обиделись, наверное.

Нашла одна web-студия моё резюме лохматого года, сказали, что заинтересованны в моих услугах. Пришел на собеседование, всё хорошо все всех устраивает, задаю свои вопросы после своего интервью, говорю — а куда у вас прошлый сеошник делся, говорят, пока никуда, но в конце апреля он в армию уходит. Начинаю ржать. Директор смотрит на меня непонимающим взглядом, говорит — "а почему Вы смеётесь?". Говорю — да так, формулировка смешная, хорошо хоть не каникулы кончились и скоро снова на уроки, работать будет некогда. Поржали вместе. Хороший на web-студии директор )

Разговор двух бабулек, увидевших "распыляшку" в туалете:

— Зин, а эт чО такое?
— Где??
— Ну вон там, на стене. Камера видеонаблюдения что ли?
— Оо, не знаю.
— Или датчик пожарной сигнализации?
— Точно! А то уж думала, и правда, камера… Это ж вести себя прилично надо было бы…

xxx: Что вы знаете о нетрадиционной медицине?
xxx: Свекровь ушла за таблетками от головной боли, а вернулась с велосипедом.

xxx: вытащила из стиральной машины пододеяльник мебиуса. он в стиралке был один и съел сам себя боком.

— Какие значения может принимать бит?
— "0" и "1"
— А какие значения могут принимать 16 бит?
— "1" и "6"
— Ну конечно, когда вместо контры в голове ничего нет…

иду сегодня по городу. стоит знак "остановка запрещена", под ним залепушная табличка типа "работает эвакуатор". через 3 метра фура с кока-колой. как бы говорит, ну типа давай, эвакуируй меня полностью

То чувство неловкости, когда у тебя на раздаче скорость 2М+ в торрентах, а комп нужно выключить…