dr_trans:
Обычный сплит-кондиционер не имеет связи с внешним воздухом. Он крутит воздух внутри помещения.
FAN — это просто дуйка, гоняет один и тот же воздух внутри помещения без нагрева/охлаждения.
COOL — я описал выше, но там есть нижний предел по возможностям агрегата.

shaihkritzer: Зачем тогда выносной блок?

sviatoy_duhh: Ты неруский штоле, штоб удобней было ракеты наводить.

takc: В выносных блоках запирают демонов Максвелла — их опасно держать внутри помещения.

Новость:
Эппл расследует недавние случаи взрывов iPhone 6 и iPhone7

xxx: эппл запарила все копировать у Самсунг

Речь про Руброникон 2016:

х: Как твой фест то прошёл?)
y: Неплохо. Пощупал робота, пообщался с владельцем тридэ принтера, увидел тот электровелик(выглядит кстати внушительно) и полетал на цессне на симуляторе.
х: Это точно был конвент любителей ПОНИ? Оо

С хабра
xxx: исправьте «раш» на «раж»
yyy: Зачем? Проверочное слово — зерг.

с 4pda(обсуждение смартфона)
xxx: нормально работает за 365 км от Москвы. 4G.
yyy: Я от Москвы за 2300 и 4G нормально работает

ххх: весна в наших краях очень короткая. Зима, зима, и вдруг бац … осень.

Ну чтож… после операции на бедре у меня есть роскошный шрам, а по профессии я — программист ПЛК. Теперь когда шутят про выстрел в ногу я могу загадочно улыбаться и задирать шорты…

xxx: внешность зависит не от нарядов, а от того какую песню поет душа.
yyy: это правда, внешность от нарядов не зависит, а вот количество нарядов вне очереди от внешнего вида очень даже зависит.

Подслушано на остановке. Разговаривали два паренька:
— Так посмотреть охота какой-нибудь ужастик, но все эти западные вампиристые зомби задолбали.
— А какие тебе ужастики подавай? Советские что ли?
— А есть?
Стоящий рядом мужчина средних лет, вынимая сигарету изо рта:
— Есть. "Лебединое озеро" называется.

xxx: гендир сказал, что криворукие макаки его задолбали, будем брать на стажировку только олимпиадников.
Лисиц: скажи, что не надо, у них какой подход, надо быстро и чтобы работало, если стоит задача сделать шар и покатить, то они сначала сделают куб, потому что проще и они умеют, а потом со всех сторон навтыкают такое количество костылей, чтобы он начал кататься.

xxx: Сука! Чихнул на горку со шкурками от семечек!

Тестировщик: Привет! У меня к тебе вопросы по задаче №xxxx
Аналитик: Начинается… Тестировщик приходит на работу не для того, чтобы завести друзей!
Т: Ты так говоришь, как будто мои вопросы тебя заводят.

(смотрит на меня, как я играю на воображаемом пианино под музыку)
— О! Ты умеешь играть на пианино?
— Нет
— А выглядит так, будто умеешь
— Это подходит почти ко всему, что я делаю

(Обсуждение жестокости в компьютерных играх):

xxx: Самая жестокая игра на моей памяти — это "змейка". Вот только вдумайся: бедное пресмыкающееся жрет не пойми что по чужой прихоти, травмируя свою пищеварительную систему и невольно растягивая тушку из-за объемов съеденного… А потом бац — и кусает само себя! Бррр…

Дмитрий: Аборигены северо-востока Австралии при знакомстве с мужчиной пожимают не руку, а пенис. Это и выражение уважения, и проверка мужской силы. Половой орган символизирует для местных жителей жизненную энергию, и такое членопожатие — символ невероятного дружелюбия.
Дмитрий: Здравствуйте)
ПашкаНа: Держи удава
Дмитрий: Сам держи своего удава))
ПашкаНа: Никакого дружелюбия

xxx: в базе в справочнике кассы: Основная и Вторая
xxx: ещё должна быть Синяя

<FreeBSD> добрый вечер
<pp> FreeBSD: это не канал об аниме
<ibl> шо ви имеете против аниме?
<pp> ibl: это превентивный удар по противнику)

ЖЖ-юзер klyuschka_stara:

Еще помню, после рождения второго ребенка, кто-то сказал мне проверенный способ "что бы ребенок был спокойный и как можно меньше плакал". Надо, принеся ребенка домой, сразу положить его под стол и пусть он там полежит. Поднимаемся мы с мужем на наш 5 этаж без лифта. Он ребенка тащит, я сзади ползу. Мама моя нам дверь открывает. Я мужу сразу напоминаю: "Никуда ребенка не клади, даже не опирайся ни на что. Неси его под стол" Так не раздеваясь (январь!) зашли в кухню, положили сверток в ватном одеяле под обеденный стол (других столов в квартире не было). Потом быстренько одежду поскидывали и, "ну ребенку же там грустно одному" залезли тоже оба под стол. Сидим хихикаем.
Мама *осторожно заглядывая под стол*: — Доченька, а ты в это веришь?
я: — Нет.
м; — а зачем вы тогда ребенка под стол положили?
я: — Ну прикольно же. Весело. Почему нет? А вдруг еще и плакать не будет.
м: — а чему смеётесь?
я: — смешно же! Сидим тут все втроем под столом.
М: — Ага….. *смотрит на нас, как на законченных психов и уходит*

Потом мама сказала, что переживала, что у меня на почве родов крыша поехала, что я счаз начну во всякое "такое" искренне верить и еще её заставлю что-то такое "соблюдать"

xxx: Госопди, какой-то непрекращающийся идиотизм, не имеющий никаких предпосылок. Ручная кладь имеет вес и габариты, при чём здесь её форма? Рюкзак, чучело енота, барабан… Зачем обсуждать фасон сумки, если можно ограничить вес и размеры, как делают все нормальные компании?! А если сумка в виде совы, это что — провоз животного в салоне?

yyy: Конечно, с обязательным разрешением на вывоз редкой птицы и ветсправкой )))

xxx: В рабочей переписке коллега отдаёт лекарство, потому что у неё нашли аллергию на псилоцибин. Через три письма выяснилось, что на самом деле — на пенициллин, но все уже успели прочитать, обсудить и выстроиться в очередь за чудо-препаратом. 🙂