X: дочь в 10 классе учится, ее кавалер — тоже в 10, но литеры разные
кавалера она зовет зайчиком
У: ты ж тоже мужа котиком звала
Х: но муж мой невысок и строен, а ленкин зайчик ростом 174 см, бородат и брутален
Х: и младше моей дочери на год почти

Комментарии к статье об установки первой в городе интерактивной доски на остановке:
— Малолетки разнесут
— Тебе же сказали: с антивандальным корпусом !!!!
— Тебе же сказали: Малолетки !

xxx: Тз на разработку тз. Отлично…
yyy: Везет вам. У нас к сожалению, чаще тз на разработку хз…

Ем арбуз. Я в арбузе, руки в арбузе, футболка в арбузе, все в арбузе. КОТ В АРБУЗЕ. А кота у меня нет.

По поводу адаптации рецепторов.
В детском саду под конец дня, когда дети находились на прогулке и родители их уже забирали, откуда-то появился котенок. Вся толпа (человек 10) кинулась его ловить и побежала за территорию площадки для игр. Увидев это безобразие, Ванин папа гаркнул: «Ваня, стой!». Все дети встали как вкопанные. Светочка описалась. А Ваня так и продолжил гнаться за котенком, даже не обернувшись.

ххх: В официальных автосервисах по-моему работают одни ленивцы как в Зверополисе. Другого объяснения тому, что две двери надо менять две недели я не нахожу. Если они мне еще раз скажут что-то вроде "Завтра точно-точно будет готово!" — я сама приеду к ним с отверткой и поставлю эти гребаные двери!!!

yyy: Да видимо там вообще никто не работает, кроме человека, который на звонки отвечает…

ххх: Я тебе больше скажу…. Я до этого человека полдня дозванивалась!

qx87: блин, Дииимыч
qx87: я щас смотрю фильм про животных
qx87: и там заяц взял и поплыл
qx87: ты представляешь, ПОПЛЫЛ!
qx87: они умеют плавать
qx87: про деда Мазая нас всю жизнь обманывали
qx87: о боже мой!
qx87: как так-то вообще?
qx87: никому блин верить нельзя

Zav: Давайте к делу; вы от меня что хотите? 🙂
Mary: Я хочу дружеских советов по верстке
Zav: Спрашивайте, подскажу
Mary: Да ладно, зачем я вас буду напрягать.
Zav: Тогда не спрашивайте. Хорошего дня.

Право_Катор: сейчас помогал табличку заполнять по медикаментам бухгалтерше — название попалось — Хелпосерин. как по мне — похоже на название средства от запора.

xxx: я нормальный
yyy: ты подарил мне МОХ!
xxx: ну девушкам же положено дарить цветы

XXX:
Лето. 4 утра. 4 этаж. Под окном деревья. Эти деревья нравятся воронам, сидят, каркают. Вдруг слышно, как у кого-то из соседей открывается дверь на балкон. "Кар!" — говорит ворона. "Кар!" — отвечает ей соседка. И так минут 5. Все смолкает, рассвет, занавес.

Влад: Доверие как бумага, раз помнешь – идеальным оно уже не будет, как не ровняй.
Дима: Но есть утюг 😉
Агата: утюг — отличное средство для возврата долгов, но не доверия, имхо)

хх: с детства и на протяжении долгих лет для меня слово "бестселлер" было запретным)
хх: причина в том, что у мамы была книжка про романтические отношения, я разок её как-то открыл на рандомной странице и увидел там описание феерического соития
хх: с того момента для меня слово "бестселлер" было примерно как "бюстгалтер" — слово которое я не решался произнести вслух))

Тащу с ларька баллоны с водой. Навстречу мужик.
Остановился на секунду.
— О, мужик. С полными вёдрами. Спасибо!

xxx: из наших с ней переговоров 😀

— А по здоровью кстати для пилотов ограничения сильные?
— Слушай, тут недавно авиационный инцидент был — у КВС на посадке отвалился протез руки, пришлось уходить на второй круг и приделывать на место

xxx: Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
xxx: В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

<koji> не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

xxx: в инете куча роликов про то, как иностранцев кормят славянской едой. ребятам из кореи прислали посылку со всякими шоколадками-зефирками-гематогеном. он пробуют по крошечному кусочку, одобряют, но честно признаются что очень уж сладкое. в общем после диалога, где два здоровенных парня всерьёз обсуждают что одну конфету можно осилить за вечерним чаепитием, и вообще это явно зимняя еда, мне стало ппц как стыдно. пожалуй это самый мощный мотиватор для диеты.

xxx: Последней сценой сна перед пробуждением была поликлиника, где бабульки делились впечатлениями от правительственного нововведения: каждую, кто свяжет определенное количество вещей для гуманитарной помощи, до поликлиники возит бесплатное такси…

ууу: а Кирилл выкинул-таки эти перфокарты?
ххх: выкинул. позавчера машину вывезли
ххх: И вчера Влад ему за это врезал прямо в офисе
ххх: когда узнал, что на авито эти перфокарты продают по 10 тыщ рублей за ящик
ххх: а Кирилл вывез две тонны )))