На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать. Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!" Я подошёл, посмотрел. — Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика. Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!" А вы говорите, что в имени…
fff: Основная задача, которую люди решают при помощи газетных гороскопов — доказать себе, что следующая неделя будет. Ведь нельзя умереть, если написано, что всю неделю ты будешь страдать от боли в левой пятке — у покойников пятки не болят.
xxx: Win 10 позиционируется не как операционка, а как сервис. Там не покупаешь кота в мешке, там платишь за доступ к эксплуатации, далее, корм, выгул и лечение животины не покидающей мешка. Кот ли там внутри мурчит — уже под вопросом, по калу не всегда понятно. Скоро это может быть и пингвин обернутый в искуственный мех — один хрен через мешок непонятно.
xxx: (анекдот про взятие платы на вход на работу) ууу: Да что там анекдот! У меня начальница (та, которая племянница шефа) на полном серьезе (!) предлагала мне взять кредит(!!), чтобы нанять няню(!!!), которая будет будет вместо меня(!!!!) помогать моей жене с двумя маленькими детьми, а я в это время смогу (!!!!!) задерживаться на работе до ночи. ххх: без дополнительной оплаты? ууу: естественно
<ovtza> я в детстве очень мечтала, чтобы меня похитили инопланетяне и забрали на свою планету. Мне уже 27, а инопланетян всё нет. что же это делается, бабоньки. <ry> а я в детстве очень боялась, что меня похитят инопланетяне, а когда смекнут, что я ничем не примечательная маленькая девочка, вернут меня на Землю, но не домой, а куда попало, например, на вершину высокой горы. Как же я тогда оттуда слезу? Вот такой ход размышлений привёл меня к альпинизму. <ovtza> а если они высадят тебя посреди океана? <ry> я уже выросла большая и умею договариваться
Через год после свадьбы столкнулся с истинной сущностью своей возлюбленной: Жена: я приготовила две порции с кашей для тебя и собаки, не перепутай их. Я: а в чем их разница? Жена: порция для собаки вкуснее, я туда масло положила.
Я раньше поражался тому, как уродливы изнутри «взлетевшие» проекты. Сейчас я знаю: красивые проекты не взлетают, потому что они не успевают взлететь. Пока инженеры в белых халатах прикручивают красивый двигатель к идеальному крылу, бригада взлохмаченных придурков во главе с безумным авантюристом пролетает над ними на конструкции из микроавтобуса, забора и двух промышленных фенов, навстречу второму туру инвестиций. Авантюрист любезно раздаёт восторженным пассажирам талоны и бумажные пакетики.
Вы знаете, что такое кассовый аппарат? Это не просто умное устройство для продажи товара, нет, это еще и концентрированное унижение. Нагибаешься за чем-нибудь, оно сканирует твой бейджик и выдает: "пи! — товар не найден в базе данных." Мало того, что я, оказывается, товар, так еще и ты кто такой, давай до свидания :с Обидно, блин!
Ххх: Дубак такой, прям не могу себя заставить пойти мусор вынести Ууу: У тебя ж мусоропровод? Ххх: Да забился он. Два дня уж как Ууу: Да ваш управдом олень, однако! Ххх: Есть такое! Не всем так везёт, как тебе. Никогда не забуду вашу белокурую валькирию, которая в 3 часа ночи в жуткую грозу голыми руками чинила прорвавшуюся ливнёвку на чердаке. Ууу: А для всего, что нельзя сделать голыми руками, у неё есть гиря Ххх: эммм? Ууу: 8кг Ууу: на верёвочке Ууу: Когда забивается мусоропровод или голуби в вентканале селятся, она приходит с гирей и бросает её в дырку. Слушает, как ухнуло. А потом вытягивает за верёвку. Ххх: Да ты гонишь!!! Ууу: Ты вообще в курсе, сколько стоит вызвать бригаду прочистки? А гиря — она бесплатная, папина… Ххх: Одного не пойму. Чего ты до сих пор не женился на ней? Ууу: Ага, чтобы потом самому с гирей на чердак таскаться?
Презервативы им в аптеке стыдно покупать… да ничего вы не знаете. Вот идти в бухгалтерию со счетом на тысячу (!) резиновых изделий №2… Да-да, выслушивая шуточки сотрудниц бухгалтерии. Причем шуточки эти не меняются из года в год — хотя они давно знают, что презервативы эти — "технические", самые дешевые и без смазки — требуются для герметичной упаковки проб донных осадков на корабле во время научных экспедиций.
redvivid: А на маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать. Так несколько раз. Теперь у них на даче мыши(
Обсуждение к релизу "Войны и мир" от ВВС на рутрекере
XXX: качество ужасное! изображение двоится. кто не хочет остаться без глаз — качайте другую версию YYY: У меня тоже изображение двоилось на первой серии. Однако вторую я уже смотрел абсолютно трезвым, и изображение нормальным стало автоматически. Может быть в этом все дело?