Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации.
В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит.. До пары подходит один из них:
К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации?
я: А ты кто, Денис или Семен?
К: Да не важно, записывайте любого…
Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас?
К: А кто будет готов, тот и придет

— У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году — пушистая няшка, и всего 4 месяца — общипанная курица.

Приехал тут тесть. Дело было вечером, жена давно спала. Ну мы с ним посидели, о том о сём поговорили.
— Ну водки то у тебя нет же? — Спросил он.
— Водки нет, есть спирт. — ответил я
— Ну, давай.
Я достал из кухонного ящика пятилитровую канистру
— Фигасе — округлил глаза тесть. — зачем тебе столько добра?
И когда я объяснил, что это топливо для спиртовки, что бы варить кофе (у нас в новой квартире электроплита — на ней кофе не получается), тот меня чуть не прибил.

Сначала она говорила, что ее любовь — ударник из группы Skolvan. Потом она как-то сказала, что он хорош, но ему фантазии не хватает. А потом она выяснила, что это драм-машина.

Сейчас стоял на балконе, наблюдал за вороной сидящей на дереве напротив…
Ворона держала в клюве здоровый кусок хлеба и громко КАРКАЛА!
Не то что бы у меня был сокрушительный когнитивный диссонанс, но Крылов явно перевернулся пару раз в гробу, вместе со своими баснями в обнимку…
Короче, мой мир никогда не будет прежним, всЁ что я читал в детстве, потенциально- категорически неверно!

(про введённые в СШа правила для автомобилей с автопилотами)

xx: Че то я завис над фразой "Автопилоты должны неукоснительно следовать правилам дорожного движения, как делают это обычные водители."

xx: Таки чего они хотят? ПДД или "как обычные водители"?

xxx: а сыроедение рекомендую, кстати
xxx: сырокопченая колбаса с сыровяленой рыбой на ура заходит
xxx: еще салат из сырых огурцов с помидорами и сырые фрукты
xxx: огонь!
xxx: и готовить не надо

Коллега по имени Антон вернулся со свадьбы приятеля. Рассказывает:
— Представляете, сплошные Антоны — Жених, свидетель, я…
Реплика из зала:
— Боюсь спрашивать как невесту звали…

ххх: Сижу сегодня в очереди к врачу, пялюсь в календарь, висящий на стенке передо мной. Мозг зацепился за фразу "безопасен при использовании по назначению". Стал размышлять, как можно небезопасно использовать календарь. Навскидку: вытащить спираль, разогнуть проволоку и проткнуть оной кому-нибудь глаз. Или задушить этой же проволокой. Или зарезать листами бумаги. Скормить их. В глаз, опять-таки, можно ткнуть уголком картонной шапки.
yyy: очередь к психиатру была?
ххх: К неврологу.
ууу: верной дорогой идёшь, товарищ садист!

Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.

Мари:
а что именно ты чертишь?

Павел:
График зависимости углового ускорения шкива экспериментальной установки от момента силы натяжения нити, к которой подвешен груз, своим весом раскручивающий шкив, на который эта нить накрученп

Мари:
как грустно звучит

Из обсуждения астрологии на Гиктаймс:

xxx: Естественно, влияние космоса на судьбы людей — полнейшая чушь.
yyy: Это не совсем так.
когда пролетал большой челябинский булыжник, судьбы многих людей сильно изменились.
Кому-то это посулило дальнюю поездку (в командировку к месту события), а кому-то болезнь (в основном любопытствущим, смотревшим на пролет в окно).

xxx: Конференция вообще не кормит! Даже на кофебрейках только кофе. За что 100 евро уплочено?!))
yyy: видимо, кофе какой-то крутой
xxx: Вчера 3 раза поела большие невкусные порции
xxx: Сегодня маленькую почти вкусную)) научрук привез с собой гречку и варит кашку) он явно знал, как тут кормят
yyy: какой у тебя умный научрук)
xxx: И жену он тоже взял))
yyy: Это он тоже молодец))

xxx: Почему прокачать персонажа игры до 110 лвл через все тяготы — это круто, а когда речь доходит до реальной семьи — многие предпочитают неоднократно начинать заново?
xxx: Или мультиаукаунты заводить.

Закрыл кошку в клетке. Мейн-куна щупает лапой щеколду и хмуро смотрит. Мне страшно.

xxx: Такое ощущение, что химики, создающие ароматы для освежителей воздуха, дезодорантов и т.п., когда у них получается аромат не похожий ни на что, называют его дежурным названием "Морская свежесть"…

xxx: Однажды вырастет поколение, которое не будет знать откуда мы брали зеркальные диски и очень сильные магниты.

Проводим в лесу ритуал по условиям ролевки, простенький — свечку поставить, пару слов произнести. А рядом обычный туристы оказались. Вдруг во время ритуала отчетливо слышим слова одного из них: "Даже мы, когда были молодыми язычниками, немного, да поддавали!".

Shumsky: на прошлой тренировке паук на стене сидел, она все рвалась его расплющить
Pirra Renard: Конкуренцию не переносит твоя дама, ты там поаккуратнее )))

xxx: Вот еще история. 10 лет назад летели как то с Хлоей из США в РФ к моим родителям, Хлоя до этого момента никогда не летала на самолете и слегка побаивалась. В самолете у каждого пассажира была карточка аля "Как вести себя на воздушном судне", на ней был нарисован перечерканный мобильник, а так же CD-плеер (не понятно почему). Сам я летал уже не раз и знал, что CD-плееры не запрещены, а вот Хлоя, увидев плеер, сказала: "Может не надо? Ведь нарисовано же, что нельзя". Я ей спокойно отвечаю, что не беспокойся, я 100 раз так уже делал и нажимаю кнопку PLAY. В этот момент самолет попадает в воздушную яму и его начинает колбасить, крик Хлои тогда запомнили наверное все пассажиры, а я потом неделю перед ней извинялся.