Из комментариев к статье о отмене монетизации в ютубе:
ххх: А мне если реклама выскакивает долгая, жму обновить страницу, иногда вместо долгой рекламы 5 сек появляется, иногда не появляется.
yyy: А я поставил AdBlock.
ZZZ: Когда вижу рекламу на ютубе вспоминаю что жизнь проходит а я трачу ее на какую-то ерунду, о который через пять минут позабуду навсегда, поэтому я закрываю ютуб и иду работать.

aaa: В маленьком магазинчике постельного белья продавщица рекламировала мне свой товар, особенно советовала пододеяльник с РЕТРО-дыркой. Я сначала не поняла, а потом так смешно стало.

bbb: Не с "ретро-дыркой", а с центральным заряжанием! :)))

ххх: Внезапно, это когда бежишь такой довольный по неосвещенному коридору и вдруг вспоминаешь, что в конце коридора может быть полуоткрытая дверь. Резко тормозишь и осторожно ощупываешь пространство перед собой и понимаешь что торец двери в паре миллиметров от твоего носа.

Подхожу я тут в очередной раз с вопросом по ГДД к дизайнеру и он отвечает: "У меня пацаны на районе ходят с лицом попроще, чем ты. Мне кажется, что ты однажды подойдёшь ко мне и убъёшь" хD

<БонесНиколаич> Верчу в руках плавленный сырок. Может лучше писать не «плавленный», а «пальмовый»?

xxx: при этом 8 часов сна уходит на сон
yyy: я бы сказал, весь сон уходит на сон

У меня на телефоне давно есть ярлычок "яндекс-карты", рядом с ним есть ярлычок "яндекс-деньги".
Когда уж группа разработчиков наконец-то сделает приложение "яндекс-два ствола"?

ххх: как дела?
ууу: лето закончилось
ххх: факт!
ууу: там буква т лишняя в слове факт…

У нас с соседями соревнования — сначала они мне ночью жареным мясом в ванну пахнут, потом я им утром яблочным пирогом с корицей. Так и живём
Может, вентиляция плохая, хз

ххх: Гепард тоже на 70% состоит из воды.
ууу: Мокрая киска…

Canakau: Блин, уронил кусок курицы на макбук
diamant: теперь у тебя макчикен!

Очередное сравнение подходов Apple и Android (GeekTimes):

N1ntend0: Мы с раннего детства воспитывались по принципу: вот погреб, в нем картофель, соленья и варенье. Если ты хочешь попить чай — ты спускаешься в погреб и выбираешь варенье. Если хочешь сварить ужин — спускаешь в погреб и достаешь картофель с соленьями. Apple предлагает подход, когда картофель у тебя уже лежит на кухне возле кастрюли, в которой ты его будешь варить, а варенье появляется только тогда, когда закипел чайник. Да это новое, а мы боимся новое — это нормально. Но к нему можно привыкнуть и научиться извлекать из этого пользу.
k102: Про аналогию — я хочу варенья, но я не хочу его с чаем, я хочу его есть прямо из банки, зачерпывая куском сыра. Ну мало ли. И вот чтобы это сделать мне надо поставить чайник. Э… WTF?..

xxx: Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера…

Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал — сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит — "Дорогой, две полоски это жопа".
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.

xxx: Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко

Из отзыва на уценённую стойку для дрели:

Удивительный товар — практически отсутствуют ровные поверхности. Стол изогнут. Тиски с выступом снизу — качаются на столе. Люфт в направляющих на 2 мм. При опускании движение с заеданием, боковыми рывками, то есть угроза поломки инструмента. К сожалению, при покупке это сложно оценить без опыта — нужно собрать. Ну вот, собрал и офигеваю.

На днях нашел в подъезде визитку реабилитационного центра с текстом "Алкоголизм? Наркомания? Мы сделали свой выбор! А ты?"

Читать — это вредно. Один мальчик прочитал "Это я, Эдичка" Лимонова, а потом его нашли в Нью-Йорке в розовых джинсах, и, что характерно, довольного. 🙂
А другой мальчик читал Стивена Хокинга и ничего не понял.
А третий мальчик начал читать Дональда Кнута и получил сотрясение мозга, когда ему на голову упал третий том.

xxx: первый и последний раз я кладу глазунью с беконом в глубокую тарелку!
плоскую намного удобнее облизывать

На линейке 1 сентября над толпой кружила пара квадрокоптеров. Народ с селфи палками завистливо посматривал вверх, и я понял, что следующее эпохальное изобретение века – это СЕЛФИКОПТЕР. Я уже вижу эти рекламные месседжи наступающего будущего: … купи крылья своему смартфону! Убийца селфи палки…! … и вертолет в кармане! … C влагонепроницаемым чехлом и светодиодной подсветкой объекта съемки!