Insanis: Боря поехал тусить к друзьям. Я сначала не хотела, потом всё-таки решила присоединиться. По этому случаю Боря пошёл на остановку встречать меня. О чем и сообщил компании, дружно курящей на балконе. А потом на автомате закрыл дверь балкона. С поворотом ручки. И ушёл из квартиры. Из квартиры в доме с домофоном. В 12 ночи.

Insanis: Я буду брать у Бори уроки на тему "как создать приключение из ничего"…

xxx: вчера был такой понедельник, что кажется что сегодня среда.
ууу: угу, порывами до четверга.

Решала увольняться или еще поработать. Вроде все нормально, но что-то не так, какой-то дискомфорт ))
Сегодня нашла причину беспокойства. Оказалось, что думать и принимать решения не только за себя, но и за начальника, больше не могу, устала, и поняла — да, пора увольняться!

камменты под постом, как жена сообщила мужу, что он станет отцом

CApitan: Я чего-то недопонимание почему эти западные мужики постоянно рыдают от таких новостей?! Было несколько схожих постов и там то будущий отец, то дед прям навзрыд слезы льют…скупая мужская слеза? Та с хрена ли? От умиления? От радости?

Сенько: я тоже рыдал (ну как рыдал, так, пустил скупую мужскую слезу). правда не сразу как узнал, а после того, как жена прихватила меня, уставшего и нифига не понявшего, за яйца со словами — ты чоо, вообще не рад?!

мэмэх: современные пк в будущем и число Грэма на ноль поделить смогут, но этот скайп даже на них никогда лагать не перестанет

Dunhill_24: Почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты .

cawazahar: бухой автолорд наехал на столб )))

xxx: Смотрю фильмак про зомби, а за дверью, припертой стулом, пьяный отец. Чувство полного погружения.

xxx: жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. теперь ноет:

— ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

xxx: Сегодня наш начальник отдела, который по молодости и в армии послужил и в школе учителем поработал, в ответ на чью-то фразу: "Кто в армии служил – тот в цирке не смеется", ответил: "А кто в школе работал – тот в армии не удивляется"

У меня есть кружка с моим именем, ее мама подарила, но пьет из нее постоянно моя жена.
— Слушай, Кать, а ведь на твоей кружке написано мое имя. И вообще это моя кружка.
— Это еще ничего. На Моей кружке написано твое имя. На моем обручальном кольце выгравировано твое имя. А еще на Моей банковской карте, с которой я расплачиваюсь за покупки в интернете, тоже твое имя.

ххх — мужик весом около 100кг.

xxx: А я бы снова в школу пошел, класс в 9, математику и историю подтянул бы.
yyy: А если бы можно было только с первого класса — пошел бы? 11 лет без зарплаты всё таки..
ххх: С одним условием: пусть меня выпускник на плече несёт. Я на ютубе озолочусь))

xxx: Нас тоже пытались заставить ходить на отчеты к главврачу в отглаженных халатах. После суточного мудоханья с пациентами. Пока какой-то заезжий чиновник не гымкнул: "что-то у вас реаниматологи слишком цивильно выглядят. Видать, спят по ночам". И от наших роб отстали.

— Если оба автопилота не включаются, то это MCP обычно.
— Что за зверь такой? Гугаль, сцуко, выдаёт — Мясной союз России.
— MCP — Mode Control Panel. Панель управления автопилотом, по простому.
— Спасибо, знаний прибавилось, кругозор расширился. Фобиям во мне не место.

Из треда про шмотки.

ххх: Задумалась о том, что вот "для себя" — цветные колготки можно. То есть в каких-то случаях их — нельзя. В каких?))
yyy: Консервативным мужчинам говорят не нравится
xxx: Не нравятся — пусть не носят, я не заставляю, чо уж))

У нас с мужем годовщина свадьбы (семь лет), поехали по этому поводу в соседний город на выходные. В центре навстречу попадается свадебная процессия — ну, как в интернет-страшилках для холостяков: похмельного вида жених, слегка беременная невеста в платье-торте, тёща и свекровь, сомкнувшиеся стеной…

Муж (задумчиво):

-Кстати! Почему ты тогда меня на такое не уговорила?! А то меня молодые коллеги спрашивают, как там в семейной жизни, а мне и рассказать нечего, расписались и дальше живем!

xxx: ну, и жадина же ты! срочно нужна жлоботомия

ххх: ОЗОН интим-товары предлагает
ууу: Дожились…))
ххх: вечные ценности…
ууу: Мне вот не предложил… ПОМНИТ!
ххх: ?
ууу: я однажды скупила всю линейку надувных теток. А потом надувала их и лопала, безумно хохоча. Кусала их за сиськи, чтоб летали со свистом.))
ххх: Машенька, вас нужно много лет лечить. Много, много лет лечить

xxx: xуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

yyy: разве? а камушек в презервативе?

xxx: Напомни, какая температура поверхности солнца?
zzz: Около 6 миллионов градусов…
xxx: А это по Кельвину или по Цельсию?
zzz: А тебе не пофигу?

chuma: знаешь это чувство, когда узнаешь что очень давно ходил по краю?
Nazg: типа чего?
chuma: ну как ездишь на машине, а у нее оказывается тормозов нет. Или спишь с девушкой а потом узнаешь что у нее не все "чисто" там? И вот это чувство что был оооочень рядом с неведомой тебе опасностью, но пронесло 🙂
Nazg: рассказывай уже
chuma: у родителей девушки в туалете раковина, туалет и биде. Висит два полотенца на разных крючках. Я всегда вытирал руки тем что висит ближе у умывальнику. А вчера я узнал зачем там висит второе полотенце и как оно связано со стоящим биде!