ххх: Вискаря завтра тащить не буду — пусть дома поскучает
ууу: Ну да)) а то игры все в дурака подкидного превратятся
ххх: А потом — вообще в Чапаева))
ххх: На раздевание))
ууу: Гмм.. Всё-таки возьми)
Все записи автора keg
Цитата #439635
xxx: Едет мужик на велосипеде, рядом с собой везёт второй. Первая мысль — когда один устанет, он пересядет на другой.
Цитата #439636
ххх: Все, кто кушал огурцы в 1812 году, умерли.
ууу: Не все…
zzz: Все-все, я пересчитывал.
Цитата #439637
< dsmirnov> стакан всегда полон
< dsmirnov> потому что часть занимает вода, остальную часть — воздух
Анекдот № 36 от 05 июня 2016.
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас!
Цитата #439638
xxx:
коллегу отчитывает по телефону свекровь
той порядком поднадоело
она слушала-слушала и рявкнула
— вот и отсасывай своему сыну сама
и повесила трубку
Анекдот № 29 от 05 июня 2016.
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я … какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Цитата #439639
lord Kelvin: А вот интересно, можно ли считать световой меч лампой накалывания?
Анекдот № 39 от 05 июня 2016.
— Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
— А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
Цитата #439634
Про Stellaris:
xxx: В игре как–то очень странно устроенны научные исследования, рулетка какая–то. Мне надо исследовать колонизацию и ракеты а мне подсовывают какую–то хрень. Редактор кораблей тоже печальный.
yyy: В жизни такая же фигня.
Анекдот № 11 от 05 июня 2016.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Цитата #439628
Hetfield: моя 4-летняя дочь чудесно брутальна. сегодня она просила РОЗОВЫЙ пистолет, который стреляет СЕРДЕЧКАМИ.
Цитата #439623
xxx: Купил средство для мытья посуды. Выдавил с трудом. Реклама не врет. Стало ощутимо гуще. А когда оно превратится в кусок мыла, можно будет начинать свой рассказ внукам с фразы: Вот когда фейри был жидким..
Анекдот № 22 от 04 июня 2016.
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Анекдот № 39 от 03 июня 2016.
Мэр Владивостока перебрался в Москву раньше, чем он планировал. Бесплатно, но без семьи.
Анекдот № 1 от 04 июня 2016.
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Цитата #439615
Рассказывает подруга, фуд-фотограф:
xxx: Звонит гражданин, спрашивает — вы фотограф? Мне тут надо людей в гостинице сфоткать, только чтоб вы приехали сами. Я говорю, понимаете, я людей не фоткаю, он говорит, почему? Я отвечаю, потому что помидоры мне лучше удаются, чем люди. Мужик ржот в трубку: да это офицеры будут гулять, и состояние к моменту фотографирования будет как раз как у помидороовощей 🙂 Короче, 30-го еду фоткать офицерские гулянки 🙂
Анекдот № 45 от 04 июня 2016.
— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
Цитата #439616
Переписка с подругой (П)
П: У меня телефон заряжался через компьютер и почему-то загудел системный блок. Телефон отключила, гул прошел. Может нельзя этого делать?
Я: Можно, не вижу связи между телефоном и гулом. Какого плана гул был?
П: А как можно описать? Наверно уууу
П: Что можешь сказать?
Я: Живой? Пусть живет)))
П: Что ты за человек? Может он хочет твоего внимания, какого-то участия в его жизни, ну или просто слова поддержки.
Я: Передай ему от меня воздушный поцелуй и пожелания долгой и здоровой жизни.
Анекдот № 6 от 04 июня 2016.
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.