В 90-е заведующая телеателье подрабатывала уборкой, однажды недовольный клиент, не поняв суть момента, выдал фразу: "Мне нужна заведующая, а ты — уборщица, и продолжай махать своей тряпкой!"

Лучшая защита — это нападение!

В моём отделе работает Володя. А в соседнем трудится его жена Катя. Фамилии у них разные, брак особо не афишируется, но и не очень скрывается.

Однажды некая дама из третьего отдела, особа не очень умная, но очень любопытная, увидела их за обедом в столовке и сделала какие-то выводы об отношениях. На следующий день делилась со всеми, кто не успел скрыться, возмущением: ведь он-то женат, а она-то замужем, и как им вообще не стыдно?! Наконец кто-то сказал — вы, мол, МарьИванна, так не нервничайте, во-первых, это не ваше собачье дело, во-вторых, они друг на друге женаты!

МарьИванна на секунду растерялась и тут же суровым тоном, не терпящим возражений, припечатала:

-А почему она фамилию мужа не взяла?! Стыдно должно быть!

Забавно ведет себя в пространстве такая сущность, как кот. Занимая, казалось бы, крохотный пятачок кресла или постели с самого краешку своим тельцем, существо постепенно и незаметно расширяется, пока не заполнит всю поверхность.
Еще забавнее наблюдать двух котов на одном стуле. Как они оба там поместились — величайшая загадка вселенной. Но оба они в соответствии со своей природой расширяются, пока самый неудачливый из них не упадет на пол.

ж: я за всё время, что тут нахожусь, потеряла 7 килограмм, СЕМЬ, понимаешь?!
м: ммм, семь кг
м: их нелегко потерять, нетрудно обрести и невозможно забыть)))
ж: так!!! не каркай мне тут!

<jifar> Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

111: В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов!
222: У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого еще и зуб!

xxx: Мой рабочий ноут съел бабочку (!), после чего принялся петь "Спи, моя радость, усни" (!!). Блин, меня это настораживает.
yyy: Я бы был с ним поаккуратнее. А то мало ли. Вдруг он не только бабочками питается

Xxx: вот почему, когда я на вопрос, сколько мне лет, говорю "я ровесник Y", то я "молод и у меня вся жизнь впереди", а если "я ровесник фидо", то "ты НАСТОЛЬКО стар"?

Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы — почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь…

ххх: блин, малой хамит, пора ремнём воспитывать. задрало такое отношение. ничо, так отделаю, на жопу неделю не сядет.
ууу: Нельзя бить детей. Озлобится.
ххх: да ну, меня батя регулярно лупил, я же не озлобился…
ууу: Кхм…;(

xxx: купила вчера ультразвуковой отпугиватель комаров, так вот этой ночью у них шабаш был вокруг меня.
xxx: прилетели все, чтобы посмотреть чем я их собралась пугать.

мама: Что ты ищешь?
отчим: Пикачу.
мама: Ну хочешь, приедем домой, я тебе испеку?

(Речь идёт про фарфоровую посуду)
— В музее мы брали, если мне не изменяет склероз, около 800 руб. за чашку. Но это ужос какая классная кофейная чашка, произведение искусства, без дураков
— не забывайте мизинчик отгибать!
— У нас в селухе в таких случаях, наоборот, подбрюшье почёсывают 🙂
— Извините за французский, "подбрюшье" это ещё лобок или уже яйца?
— Зависит от размера брюха. Иногда это уже коленки.

В больничке, где я лежала, еще круче было. Привезли в отделение из хирургии таджичку. Она утверждала, что отравилась, но врач установил беременность и преждевременные роды. Родильного отделения в больнице нет, в районный город везти поздно, принимали в гинекологии, так роженица на все отделение вопила, что ребенок не ее, и его ей врачи сами подбросили.

ОАК Е1:

Джули@: У кого Билайн тв — будьте бдительны !… По 12 каналу (может у кого другой) канал Спас переодически транслируют съемную порнуху…

Поркинсон: Блин а у меня кабинет. И тут не прет, че за жизнь.

MСM™: Абоненты Билайна ринулись включать 12 канал

Шaтyн: из темы мы узнаем, что есть некий канал Спас

Муж всегда уходит на работу рано утром и ставит тапочки на этажерку в коридоре. Сегодня же утром тапочки почему-то оказались на полу возле шкафа.
Застала младшего сына в тот момент, когда он осторожно приоткрывал дверцу. Заметив меня, он с благоговением выдал:
— Папа сегодня ушёл работать в Нарнию ?

lunat: мне сейчас незнакомая женщина пол часа рассказывала, что ее мужа повысили и он теперь коммерческий директор ОДНОГО ОЧЕНЬ КРУПНОГО И ИЗВЕСТНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. и очень многозначительно закатила глаза.
lunat: Зачем мне нужна эта информация я не понимаю.
lunat: Затем она купила ему в подарок зонт со словами "пусть поприкалывается". страшно даже подумать, как у них в семье принято прикалываться с зонтами

К вопросу о гендерных стереотипах. У подруги суд с родным братом по дележу унаследованной квартиры длился года три — когда за лежачей бабушкой надо было ухаживать, это называлось "не мужское дело — горшки выносить", а когда жилплощадь освободилась, — "ты себе ещё насосёшь, а мне НАДО!". На предложение учиться либо выносить горшки, либо сосать брат (взрослый дядя за тридцатник) обиделся глубоко и искренне.

Меня всю жизнь преследует проклятие "рукастого мужика". Я уже не знаю, чем я в предыдущем воплощении накосячила, блин!

В детстве у меня был папа — советский инженер "с руками". Когда у пластмассового совочка отломалась ручка, папенька взял железную пластину, два винтика и починил. Сюрприз вышел соседскому Андрюше, который попытался у меня этот совочек отобрать и им же получил по макушке. Ну, и здоровенный болт в палец толщиной вместо застежки на портфеле меня-первоклашки тоже отлично смотрелся (портфель достался от старшего брата и был порядком изношен, папа решил, что новый покупать дорого, а так — стильно, модно, молодёжно, жаль, о киберпанке я тогда еще ничего не знала).

В старших классах у меня появился первый молодой человек. Папа к тому времени с мамой развёлся и съехал, старший брат женился и жил отдельно, поэтому молодой человек почувствовал себя настоящим мужчиной, спасающим нас с маменькой от быта… Однажды у нас сломался миксер, и он предложил просто зажать взбивалку в патрон дрели. Если вам дорог рассудок — не повторяйте этот эксперимент, не надо!

Молодые люди. Соседи по общаге. Предыдущий владелец моей нынешней квартиры, который сам проводку проводил и в итоге провёл так, что при попытке одновременно включить стиралку и свет в ванной пробки вылетают к чёртовой матери…

Боженька, пусть мой сын будет не рукастым, пожаааалуйста!

Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.

Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.