Упрямый пряник: Серега позвал меня замуж и хочет приехать знакомиться с родителями…
Санечка: О_о
Упрямый пряник: Дальше хуже… Кирилл, повинуясь какому-то коллективному бессознательному, тоже позвал меня замуж. Наверное надо сразу всех к родителям везти знакомить, чтоб два раза не ездить //
Санечка: и Ларису Гузееву из «давай поженимся»
Упрямый пряник: и Василису Володину. И так бордель, гороскоп лишним не будет
Санечка: И енота!
Санечка: чтоб с ним можно было сделать селфи
Санечка: и должен быть внебрачный сын!!
Упрямый пряник: Чей?!!! Я тут ничем не помогу..
Санечка: и прохладительные напитки)
Упрямый пряник: хотяяя… можно сказать что беременна и надежным методом диалогов и споров выяснять от кого)
Санечка: Нет! Лучше чтоб внебрачному сыну уже было лет 12! Ну драмы надо больше. Народ же заскучает через 5 минут!
Упрямый пряник: Да. Возьмем уже подрощенного мальчика. Причем, мой внебрачный сын, о котором я НЕ ЗНАЮ!
Санечка: Конечно. И никто не знает. Но! Енот – его!
Упрямый пряник: Шикарно! Кажется надо отправлять на Рен ТВ, они выжмут из этого минимум сезон.
Санечка: Или ТВ-3. Но для них нужно еще летающую тарелку.
Упрямый пряник: Так это к еноту. Он тайный посланник из космоса в тушке енота. Он 12 лет воспитывал сына
Санечка: Да. Внебрачный сын, воспитанный енотом )))
Упрямый пряник: Я больше не буду тебе ничего рассказывать (((

xxx: Иногда я слушаю людей рассеянно, особенно если у меня какие-то дела. Звонит мне как-то приятель, такой радостный весь, а я перевожу материал с английского. И получается разговор.
— Привет! Представляешь, у меня жена беременна!
— Поздравляю (сосредоточенно глядя в монитор). А от кого?
— (пауза) Да ты охерел, что ли, такие вопросы задавать?!?
— Старик, ну извини. Я думал, ты знаешь.
Как я жив потом остался, это просто уму непостижимо.

xxx:
глянул цены на SSD 1 Тб
а есть ещё на 3.2 Тб
(ссылка)
yyy:
440 тыс
xxx:
Дороже, чем Лада Гранта))))
"Лада Гранта в кармане!"
yyy:
Ну, во всяком случае, он побыстрее лады гранты. И не ломается так.

Обсуждаем с другом "Ведьмака" и то, что пан Сапковский сказал, что не допустит превращения Геральта в супергероя.

Друг: В супергероя он Геральта превращать не хочет, а то что Геральт трахает всех подряд — это норм.
Я: Ну, с мужиками не трахается, как в "Масс Эффекте" — уже неплохо по нынешним временам. А, ты ж не играл в "Масс Эффект".
Друг: И НЕ БУДУ ТЕПЕРЬ!

ххх: Вот скажи мне, куда катится мир политики?
ууу: В примитивизм…
ххх: А чо так?
ууу: Возьмем выборы в США. Ранее выбирали между республиканцем и демократов, потом между черным и белым, а сейчас просто между мужиком и бабой.

Великое дело – терминология! Вот, 30 лет назад делал я свой дембельский альбом и не догадывался, что занимаюсь скрапбукингом.

После клуба, на свежем воздухе, в разгар обсуждения, где бы поймать машину, добраться до дома:

ххх: а Димас где?
ууу: вон по дороге бегает, покемона ловит
ххх: какого еще покемона?
ууу: "Эхпрокачу"

Разговор двух разработчиков:
ччч: А где у тебя падает код?
ннн: Еще ничего не падает, еще даже не запускается!

Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете:
"Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией?"
написал "замечен не был"!! всё чисто без утайки. xdd

xxx: Так классно, что мы дочь Валерией назвали
xxx: теперь когда она среди ночи орать начинает, ты встаешь и спрашиваешь:
Лера,
какого хера?

ххх: не, мне мужиков доверять нельзя
ххх: я же любого испорчу
ххх: буду щебетать ему, какой он умный, классный и охренительный
ххх: он проникнется и решит, что слишком хорош для такой, как я
ххх: и радостно побежит выплясывать вокруг какой-нибудь лахудры
ххх: мужики логичные

Pirra Renard: маленькое внезапное счастье — это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается… ')

Простуда: И дачи далеко не у каждого. Для кого то это роскошь.
Лр: Дача для выращивания еды не роскошь, а каторга.
Торгаш: Буду сегодня добрым. Освобожу желающих от каторги.
Можете в рег палате переписать свои дачи на меня совершенно бесплатно. Освобожу вас от каторги. Вот какой я добрый. Я меценат!

xxx: Курьера с едой видимо укусила радиоактивная черепаха.
xxx: Или сотрудник почты России…
xxx: Уж лучше бы черепаха…

ууу: с утра день не задался
ууу: на автобусной остановке руку подал даме
ууу: обозвала сексистом
ууу: потом в офисной столовой веган покосился на мой бутер
ууу: отсел брезгливо
ууу: вечером докопались баптисты с брошюрами
yyy: в итоге дома сорвался на жену (
ХХХ: а жена тебя скалкой, да? угадал? )))

ххх: В казани я 3 часа на выставке змей ждал пока удав сожрет мыша…
ххх: В итоге мыш покусал удава

— Как говорит собачка?
— Гав-гав
— Как говорит коровка?
— Му-му
— А как говорит ослик?
— Internet Explorer не является браузером по умолчанию

XXX: вкратце о моей диете: Стою сыплю сахар прямо из надорванного килограммового пакета сахара в бокал с горячим какао, сваренного из парного молока и бормочу еще даже не попробовав "Господи, как же вкусно, как же вкусно!".

Инна: Пока мы с тобой ловили покемонов, у меня муж в Воронеж уехал!!!

Преподов ненавидят не за то, что они пытаются дать знания, а за присущую им частенько упоротость. В моей жизни было много преподавателей. Адекватных — единицы. Среди них тех, которые, собственно, могут нормально дать знания — один или два.
Дифурщик и ТФКПвщик каждую пару баррикадирует дверь двумя столами. Снимать заслон можно только после звонка.
Другой даёт материал по собственным научным работам. На первом экзамене по его предметам многие срезались, попав к другим преподавателям.
Третий заявлял, что "пять" может поставить только равному себе. Хочешь "четыре"? Опрос по всему курсу без билетов и подготовки. Одна любая ошибка — три. Ещё одна — на пересдачу.
Ещё один в институте не появлялся. Рассылал лекции старостам. Как хотите — так и разбирайтесь.
Терверщик подбрасывал монетку, если об оценке надо было подумать дольше двух секунд.
По термеху один из преподов на экзамене орал, что все остальные преподаватели дебилы, а студенты вообще нелюди, если им верят.
Программирование. Лекции — if, for, int и т.п. Лаба — написать сортировку с хэш-таблицей.
Экономика. В капитализме это работает как-то так, но это говно. А вот в коммунизме…
Культурология. Всё лажа. Был единый пранарод протославян и от них пошло всё, от колеса до Интернетов.
Толпы их. И это выборка по московским ВУЗам. Но через какое-то время преподов перестаёшь ненавидеть. Начинаешь их жалеть. Быть таким может только очень несчастный человек.