Жили в квартире в центре города. Окна выходили на дорогу. Каждую ночь раз по десять под нашими окнами ездила поливалка.
Однажды, часа в два ночи мужика орет — обдала его поливалка, когда из машины выходил. Недолго думая он взял что-то из машины, погнался за поливалкой, матеря всё на свете, и чем-то в неё швырнул. Поливалка спокойно развернулась, поддала газу.
1: Как то не купила себе бифидо культуру для дачного септика. В рекламной брошюре было сказано, что оно устойчиво к морозу, жаре, щелочи и кислоте, растворяет бумагу и пластик и способно переработать до тонны за сезон. Я что-то почитав технические характеристики стреманулась… А ну как я не обеспечу этому тонну и оно с голодухи вылезет и пойдет добычу искать?
2: Не искать — требовать! К вам придёт!)
1: Там такое описание было, что как бы оно без меня доступ к моей банковской карточке не получило…
Н. Ш.: Что касается ПДД для велосипедистов, однаждый я ехал с работы (давным-давно) на велике — лень идти было после корпоратива. Был сбит автомобилем. Без царапины и синяка, но эффектно — почти в лобовое стекло. Буммм!!! Автомобиль не пострадал. Да он вообще стоял себе в каком-то дворе, никого не трогал.
xxx: А мушкетёров таки четыре. yyy: Ай. Южанин беспредельщик, бабник монах, недодворянин обжора и алкоголик. Один там мушкетёр — Тревиль. И того на тренерскую работу перевели.
xxx: Коронавирус погибает вне живого организма. Тем более за тот срок, за который посылки добираются до нас. yyy: А мы ещё почту России хаяли. Заботятся о нашем здоровье денно и ночно.
xxx: Для смартТВ — что из них лучше по цена/качество? yyy: какие то белорусские пираты — 500 каналов за 6 баксов. zzz: Уважуха белорусам! Моря нет, а устрицы, креветки, пираты — в ассортименте.
Новость: Полиция задержала женщину, обвинив ее в краже 40 вибраторов популярной марки Satisfyer. 111: Рекламная кампания Сатисфаера? 222: Возможно. У этих людей нет ничего святого. 333: Зато есть с подсветкой.
Дёргают со всех сторон яяя: вы все мне надоели! Мне надо поесть! ххх: давай потом яяя: нет, сейчас! Если я поем "потом", то на йоге будет не "летящая саранча", а "спешащий крокодил"! И это в лучшем случае…
Видемерд: До свиданья, держитесь тaм. Ceгoдня у меня обнаружили признаки легкого инсульта, и мoй доктор назначил мнe МРТ головного мозга. Исследовательский центр поставил мeня в очередь чepeз 6 месяцев.
В нашей фирме делала ремонт бригада гастарбайтеров из Средней Азии. И вот в конце рабочего дня иду я по лестнице как раз между двух таких ремонтников. Один шел на пролет выше меня, другой на пролет ниже. Идут они и громко переговариваются между собой. Из всей этой тарабарщины я не понял абсолютно ничего, за исключением последнего слова — "наверно". Идущий ниже меня гастарбайтер, тоже видимо услышав знакомое русское слово задумчиво повторил его — "на-вер-но". И тут произошло то чего я совершенно не ожидал. Он запел практически на чистейшем русском языке песню, которая начинается с этого слова. "Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой… На-на на-на".
xxx: Не могу воспринимать слово "симбиоз" нормально с тех пор как узнал, что морской огурец живёт в симбиозе с рыбками, живущими у него в жопе. xxx: Живущая в жопе у морского огурца рыба получает питание и защиту, а морской огурец — рыбу в жопе.
vc.ru, "Израильский стартап Monday.com запустил платформу для создания приложений без разработки" Клиенты могут собрать приложения, используя готовые блоки и схемы автоматизации.
Владимир Толстиков: Лол… Т.к. написание гибкой логики неизбежно, в конце всё сведётся к тому, что будут искать разработчиков, которые знают, как "программировать" эти блоки. Круг замкнулся. Привет 1С 😀
Игорь Рачук: Придётся распечатывать саркофаг с разработчиками UCOZ.
xxx: Demo-driven development (Triple-D) — технология, в соответствии с которой фича сначала пишется на левой коленке с единственной целью как-нибудь скрестя пальцы продемонстрировать её заказчику, затем пятнадцать раз переписывается в соответствии с изменениями требований (и обязательно демонстрируется после каждого изменения) и только после того, как заказчик удовлетворился, костыли заменяются протезами, а велосипеды делаются по ГОСТу.
xxx: Если замахнулся на приличное общество, надо уже на Боба Мартина переходить ) yyy: А это кто? xxx: [Ссылка] xxx: Мартин — это уже не про джаву, это более высокий уровень абстракции ) yyy: То есть уже для Сударей и Сударынь zzz: Да, от слова sudo
xxx: А почему в рекламах средств от импотенции говорят: "предстательная железа-второе сердце мужчины? xxx: Ведь неисправное сердце — не конец. Его можно заменить на донорское, а в будущем даже на искусственное. xxx: Если уж повышать значение какого-то органа, то реклама должна звучать так: "предстательная железа — второй МОЗГ мужчины!"