yyy: как ноги, как себя чувствуешь? xxx: ну, как сказать… то дряхлой старушкой, то стриптизёршей yyy: О_о первое понятно, а второе как? xxx: да тут выяснилось, что если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться xxx: муж счастлив как ребёнок и ходит за мной по пятам, чтобы не пропускать зрелище))
xxx: я за оружие, но всё таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек yyy: Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной
Jen006: Спорили сейчас с моим девятилеткой о том, какими были бы самые крутые стрелы для нашего арбалета, и сын предположил, что сделанные из вещества чёрной дыры, будут самыми твёрдыми и прочными во вселенной. Он говорил, что у чёрной дыры бесконечная плотность, а значит, стрелы из неё будут мегатвердыми, а я парировала, что твердость-характеристика исключительно материальных объектов, и, поскольку чёрная дыра не является объектом нашего мира, к ней подобные характеристики вообще не применимы. Потом вмешался муж и сказал, что самые твёрдые стрелы для арбалета получатся из вещества нейтронной звезды, сидим, обтекаем. Блэт, ещё годик-другой, и я уже не буду вывозить вечерние застольные беседы😆🤦🏻♀️
xxx: всем узнать давно пора бы как вкусны и нежны крабы yyy: Хм, насчёт вкуса не знаю, а нежными они со мной ни разу не были. yyy: Суки хитиновые клешнястые…
(симка зарегистрирована на отца) Звонок с неизвестного номера. Беру трубку : Я: Алло Женский голос(дальше Жг): Здравствуйте, Иван Петрович, могу я к Вам так обращаться? Я: Можете, только меня зовут Алексей Жг: Эээ.. Это как? Я: Просто родители не могли выбрать имя, спорили, ругались, в итоге зовут разными именами меня. Ничего страшного, я привык Жг:… Я: Можете звать Кириллом, моей девушке это имя нравится Я: А как вас зовут? Жг: Алёна Я: А можно я буду называть Вас Настя? Жг: (молчание секунд на тридцать) Как хотите… Вы являетесь нашим постоянным абонентом и я хочу Вам предложить льготное подключение домашнего интернета…
P. S. Прости, Алёна, ну очень невовремя ты позвонила…
Журналистика по-русски: 1. Заголовок: «В Твери уволили всех водителей трамваев…» 2. Сама статья: «…по соглашению сторон с 7 августа в связи с закрытием в городе трамвайного движения». 3. Пикантные подробности: «…трамвайное движение в городе остановлено в ноябре прошлого года, однако ежемесячно 28 водителям выплачивали в среднем по 12 тысяч рублей». 4. Комменты: «Эй, народ, этим чувакам 9 месяцев (!) платили из бюджета просто так (!), это больше 3 миллионов рублей в сумме!»
xxx: ААА!! Это разочарование всей моей жизни! Спустя 30 лет я раскопал Электронику, ну такую, что "Ну, погоди!" и набрал там 1000 яиц. И МНЕ НЕ ПОКАЗАЛИ МУЛЬТИК!
Den Stranger: Тут Дисней объявил о ребуте франшизы Один Дома. Так что предлагаю сценарий. Завязка классическая. Бандиты пытаются проникнуть в дом, но внутри сидит очередной хитрозадый мальчишка создающий ловушки одну за другой. И вот кульминация, бандиты повержены и лежат без сил, признавая свое поражение. Но в тот момент когда герой готовится праздновать триумф на поле боя выходит прятавшийся в тени главарь — постаревший и заматеревший Кевин Маккалистер. Он хорошо знает психологию противника и может предположить что его ждет. Что же победит? Юный гений или профессиональный опыт? Смотрите и увидите!
kosolyasyan: Все минусы Лизы — это её плюсы. Да и не для вас она поёт. Мне кажется, 20-летний юноша из провинции, поймёт её гораздо лучше, чем 35-летний москвич SpeakInTounges: У моего бати есть 35 летний москвич, и они внатуре оба ни хуя не понимают
xxx: Вода есть? Попить. yyy: Вон, в баклашке. xxx: Хотя бы кипячённая? yyy: А жирно не будет? С под крана. xxx: Ах, эта прекрасная вода из-под крана… От одного её запаха у меня начинается диарея..
mfo: Служу админом в торговой организации. Продавцы не умеют четко формулировать проблему, приходится учить. Звонит дама и говорит: "Херню одну продавала, теперь фигня на экране". Захожу через удаленный доступ в точку продажи. Иду в поиск товаров, набираю в строке поиска "Херня". Никакой херни нет, ухожу…
Фото совы с конвертом в клюве. xxx: Ура, письмо из Хогвартса! yyy: а почему там штамп Почты России? xxx: Новый директор с юмором xxx: Там еще в письме "мы принимаем вас на обучение с текущего 1998 года"
mfo: Читаю корпоративный чат. Похоже руководитель по продажам (солидная тетечка 50+) тайный геймер, она пишет: "Начальники отделов мы ФАРМируем базу клиентов по ОСАГО "… Интересно, лут она же распределять будет..
Статья о последствиях изменения климата. Отрывок: "Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя — то есть подорожает пиво". Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше…