ххх: Диета по певзнеру пол номером 5 идеальна для всех людей, просто эталон. Но сама по себе камни не рассасет. Камни бывают разные по составу. А ударно-волновая вполне подходит для камней в почках
yyy: Ясно. Чтобы не было камней в почках, нужно ходить ночью темным переулком без сигарет.
Нравится мне группа одна, 15 лет назад у них изменился состав — поднялась куча шума среди фанов, я на тематическом форуме тоже "выразил свое недовольство" объёмным постом. Недавно случайно туда забрёл(еле подобрал пароль) — капец, срач до сих пор идёт(хотя они состав несколько раз сменили с тех пор), у меня в личной почте 6,5 тысяч писем, последнее трёхдневной давности. Если вам кажется, что мир сошёл с ума, то это вам не кажется 😉
mfo: Жена в отъезде, готовлю завтрак. В рецепте написано: "Взбить венчиком". Судорожно вспоминаю как он выглядит, открываю все шкафчики. 5-летняя доча наблюдает за мной. — Папа, ты что-то потерял? — Венчик. — Папа, папа, папа… Забыл, где он лежит? — Не забыл, — не хочу сознаваться я, — Там его нет. Доча открывает ящик, достает венчик из кучи других кухонных прибамбасов. — А это что? — А я думал это… массажер…
Работаю на складе с канцтоварами. Нужно найти упаковку маркеров. Есть два вида: с черным корпусом и с белым. Мне нужны с белым. Так вот стою на табуретке, не могу никак найти нужный набор. Мимо проходит коллега, обращаюсь к ней с жалобой, мол, не могу никак набор найти белых маркеров телесных оттенков. Она внимательно смотрит наверх на полку, где осталась стопка упаковок черных маркеров, и выдаёт: — А это вон не тот Эминем в черной стопке?
xxx: А ты знаешь, что попугаи не едят чищенные семечки? Нечищенную — он расщёлкивает клювом и достаёт ядро, а чищенную хуярит клювом напополам и оно падает на землю. xxx: То есть природа не приемлет халявы, а почему же людей приучили???
xxx: Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды,они перестали размножаться и вымерли! yyy: Извините, но министр экономики из вас так себе.
Товарищ купил новую серьгу в ухо и прислал фото в общий чат, на следующий день присылает новое фото, но уже без серьги ааа: а новая сережка где??? ххх: я ее у Сереги в ухе увидел и выбросил, сказал, что негоже, раз корабля под окном нет ааа: так там был череп( козла (( ххх: у нас нельзя череп козла, руководство может подумать, что это намёк!
Из ЖЖ, про брутальных австралийских мужчин в колготках:
Когда щупальца медузы хиронекса (морской осы) касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) – на руки и верхнюю часть тела.
ххх: ты не поверишь ххх: у нас флешмоб ххх: ещё один… ххх: сегодня 4-й человек в отделе сломал ногу ххх: за полтора месяца ууу: А всего вас в отделе-то сколько? ххх: 4 ууу: Прям как в кино: «Сколько у нас гипсов? Четыре! Сколько у нас ног? Четыре! Сколько нас? Четыре! Кто мы? Инженеры-конструкторы!»
xxx: Предлагать в объявлении заказать бесплатный пробный номер журнала «Генеральный директор» — это что-то из разряда «солидная фирма возьмёт в подарок дырокол.
ххх: Ну, как тебе кино, понравилось? Очень страшно было? ууу: Это же ужасы, как оно может понравиться? И страшно — это когда АААА-кровь-кишки! А тут просто стрёмно как-то весь фильм… ххх: Зачем ты тогда сидел смотрел стрёмную фигню? ууу: Это не фигня. Везде пишут, что фильм очень хороший, молодой талантливый режиссёр — восходящая звезда, и всё такое. ххх: Ну, так хороший фильм? Не жалко потраченного времени? Просто скажи «да» или «нет» ууу: Не скажу ххх: Ладно, а режиссёр-то хоть норм? ууу: А режиссёра вообще не показали.