xxx: …и тут мне встретилась фраза: "Режиссер задумывал фильм как сюрреалистический манифест трезвости".

xxx: Девонька в розовом ща так ненапряжно отжала уже закрывшиеся двери и таки вошла в вагон метро
xxx: Страшно жить
xxx: Всё это она сделала не выпуская стакана кофе и телефона из рук
xxx: Слона на скаку остановит, и хобот ему оторвёт

xxx: А отчего, кстати, в электрошокер фонарик не встраивают?

xxx: Честное слово. Для тех, кто выкладывает в разделе "скачать книгу" только кусок книги, должен быть заготовлен отдельный…
xxx: Вы прочли ознакомительную версию проклятья, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.

yyy: Сейчас вычитываю кандидатской диссертации, дошёл до картинки, которая в абсолютно неизменном виде перекочевала из курсовой работы 4-го курса
yyy: Эту картинку придёцца отредактировать. Для этого полез в исходники курсача. Чувствую себя то ли археологом, то ли ассенизатором

xxx: Вомбат тоскует о тех временах, когда в интернет люди ходили по карточкам на скорости 33600..
xxx: А какие тогда сайты были маленькие!
yyy: и пиксели большие
zzz: и картинки грузились сверху вниз
zzz: херовые были времена!

xxx: А если вдруг теперь шаманы, вслед за актёрами, начнут вписываться за своего, то история обретёт эстетическое завершение.

xxx: Когда я был молодым, меня очень раздражал детский плач.
xxx: Сейчас услышав плач, я по голосу определяю, что это не мой ребенок. Затем визуально проверяю, что возле ребенка находятся родители.
xxx: Все, теперь ребенок может плакать сколько угодно.

xxx: Лучший способ проверить, вырубило ли электричество в квартире или во всем доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

xxx: Да это вы в своей Москве думаете, что надо говорить "Масква", в силу своей недостаточной грамотности по сравнению с нами, волгарями. Ты сам посчитай, сколько букв "а" в слове "Москва" 😀
yyy: Ну-ну, а сколько «о» в Казани или Астрахани. А вас послушать — они есть.

С Хабра:
xxx:
— Кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет?
— Уверенным пользователем ПК.
— Мы Вам перезвоним.
Идеальное собеседование же.

xxx: датчик Холла тебе в телефоне нужен?
yyy: а что это?
xxx: когда чехол-книжку открываешь — экран загорается.
yyy: да в жопу этот датчик.
zzz: чип в ладонь вживляют, слышал. Наверное и датчик холла можно в жопу вживить. Но нафига?

Morrowing: даже для раздела го… рячих новинок это редкое го… рячее новинко

xxx: Конина отличное мясо
xxx: Одно из самого вкусного что я ел из мяса
yyy: Канибал….
zzz: конибал тогда уж
ttt: Он не ибал, он ел

dtf, "Шлемы из коллекционных изданий Fallout 76 отозвали из-за угрозы заражения плесенью"

The Lostman:
Ну хоть не радиация

Возвращаю память которая не заработала в магазин, продавец вещает про то что экспертиза будет идти долго, в глазах надежда что я плюну и откажусь.
— (продавец) У нас минимальный срок 45 дней и возможно дольше.
— Я товары заказываю на Алиэкспресс.
— Ясно, оформляем.

xxx: только не надо писать фронтенд на пхп
yyy: ну вы же бэкэенд на js пишете!

Дети заболели. Из сегодняшнего разговора с врачом (В)
В: ну хоть анаферон им подавайте
Я: так он же не работает
В: ну вдруг поможет
Я: тогда может лучше малиновое варенье?
В: ну оно то точно работает.

xxx: Stackoverflow — это как дополнительные колёсики на велосипеде. В какой-то момент хоп! — и ты уже можешь без них!

xxx: Когда я увидела как моя многодетная подруга покупает прокладки, то не удержалась и спросила: "Что с тобой? Ты опять не беременна?"