xxx: Это кому как. По мне так имя так себе — это Дормидонт.
yyy: Пафнутий. Вот ты родился только, а уже — Пафнутий. В 1 год борода растёт до колена и спину прихватывает.
xxx: Ага. И даже затрудняешься, как ласково-то назвать…
yyy: Дедушка можно.

Обсуждение профсоюза в неформальном рабочем чате.
Сначала все высказываются негативно, про бесполезных бездельников. А потом:

— зря вы так! профсоюз реально защищает! вот к пример, у нас один человек не хотел в профсоюз, и его уволили. а если бы хотел, не уволили бы!

xxx: Я вам таки скажу — напрасно мы так часто анекдоты травили.
xxx: Их теперь и не осталось почти.

xxx:
У меня есть дежурный ответ тем, кто настойчиво знакомится в соцсетях:
— Замужем, сын, ипотека, два высших, лишний вес. А вы с какой целью интересуетесь?

xxx:
Еще ни разу не подводил. Не благодарите

Щелкаю по каналам. Матч тв аж дэ. Бассейн , девки в купальниках и восхищенный крик комментатора "А хороши наши девушки после перерыва!"

Водное поло. Матч Австрия — Россия.

Мама на кухне насыпает кошке сухой корм:
-Недавно же корм тебе покупали, а уже кончается. Жрёшь ты его, что ли?

xxx: Не либеральная. Просто настоящий классический коммунизм мультикультурен и интернационален, вот и ассоциируется у Вас с либеральностью, в которой мода на культурное многообразие. Но в первом случае многообразие — сплав, а во втором — мозаика.

Разговор с сыном, который в лагере:

Я: Как у тебя дела?
С: Норм
Я: А подробнее?
С: Нормально

Едем в лифте, слушаем диалог девушки и парня из соседнего офиса.
Д: Ты уставший…в отпуск хочешь?
П: Да…в отпуск…я бы даже в больницу хотя бы до завтра лёг.

xxx: А меня цикл "Волкодав" привёл в секцию бокса.
xxx: Ну то есть сначала я, конечно, в айкидо пошёл, но первые же гопники мне всё наглядно объяснили…

Объявление: Юбочка 42 р-р. Обменяю на сет горячих роллов

xxx: Видимо юбочка уже мала)
yyy: это все потому, что кто-то любит роллы)

Обожаю наше народное словотворчество. Только оно может преобразовать непонятное по этимологии слово "пестициды" в емкое и грозное "пиздециды". Так даже ребенок поймет: это вещества, призванные нести… в общем, самое плохое.

xxx: Если на каком угодно товаре написать "БЕЗ КУДЯПЛИКОВ", то продажи пойдут вверх
yyy: забавно, что если написать “С КУДЯПЛИКАМИ” то аналогично

Дмитрий: Отдал знакомому метроном "Малыш"(8 рублей стоил в 1977 году). Метроном быстро сломался — конденсаторы высохли. Ремонтник починил за 200 рублей. Так знакомый говорит: "Давай ремонт пополам". Так что попал на сотку, дешевле было выкинуть метроном.

xxx: А прикольно читать про метеорит, который пробьет Землю 7 июня, когда на календаре уже 9-ое.
yyy: Прикольнее только смотреть фильм 2012.

ххх: Если Шерлок от ВВС приживётся в России, то при травле анекдотов про Холмса и Ватсона придётся указывать, к какому фильму они относятся.

Кажется, я читаю местный чат строителей только для того, чтобы восхищаться фразами типа «мехлопата на базе бетон востока», «положить квадрат кирпича» и «уже месяц выхожу от печки».

ххх: Жизнь — страдание. Это же ещё Рэмбо сказал.
ууу: Да, в "Войне и мире"

Дмитрий Пирогов
Мария, а как фамилия у Маши которая Маша?

Pavel Belov
ну ты и загнул вопрос

Pavel Belov
но самое печальное что я понял

Дмитрий Пирогов
Ну Маша такая Маша

Pavel Belov
просто три одинаковых имени в одном предложении в котором 7 слов

Дмитрий Пирогов
🙁

xxx: для чего тебе вообще эти усы? они смотрятся глупо
yyy: я расскажу тебе суровую правду: как ты заметил, у меня длинные волосы…
xxx: это очевидно!
yyy: не перебивай, так вот… в очередях и продуктовых меня постоянно принимают за девушку когда стоят сзади… Это бесит
xxx: отрасти бороду
yyy: пробовал, в результате меня начинали принимать за батюшку и однажды даже пытались исповедоваться в автобусе, это бесило еще больше…
yyy: предугадывая твой следующий вопрос — с бородой и усами я похож на неопрятного вида мусульманина, в общем поэтому я ношу эти чертовы усы, в которых я похож то ли на волшебника из цирка, то ли на коммивояжёра…
xxx: волосы подстричь не пробовал?
yyy: они — все, что делает меня мной!
xxx: сложно быть тобой…