xxx: Сколько себя помню, всегда хотел быть блондином. Мечты сбываются — седею.

xxx: "эс" как доллар, "вэ" как галка. Ага. Мама выдала: английская "а" как русская "че". В Советском Союзе, знаете ли, их так учили. А я мозг сломал пока фкурил чё это за буква…

xxx: Подуумаешь, место их попросили уступить…
xxx: Ко мне стоячему как-то сидячий доебался.

x: они такие пушистые и лапки такие прикольные. и в руке их приятно держать. особенно больших, они милые
y: Мы точно все еще говорим о пауках?

Серия плакатов на тему бережного отношения к книгам, 1929 год.
Изысканное ретро в эпоху электронных книг, которым практически невозможно навредить

Норгасъ Рюйтель
В смысле "невозможно навредить"? Попробуйте сесть на томик Пруста. А потом сядьте на электронную книгу. Результаты можно присылать мне в ЛС.

xxx: да уж. Человек, не бывший в Воронеже, не имеет морального права рассуждать о фрикативном "г"…
yyy: Я вам такое скажу, шо в Адесе ви ету хохму никому не продадите.

ххх: увидел на остановке "справка о кодировке", что это?
yyy: справка о том, что у тебя юникод. у виндовых админов 1251.

Андрей Петрович: У моего коллеги жена завела любовника — коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу — коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот — вчетвером.
Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!

ххх: Есть вопросы, которые буквально ставят в тупик, пример из древнего прошлого. В студенческие годы, как-то подрабатывал в (уже не пионерском) детском лагере воспитателем. Верхнее руководство, судя по косвенным признакам, отчаянно п$ здила продукты питания, и по прямым, бухала дни на пролет. И вот, с трудом уложив детей спать, сижу в третьем часу ночи и режусь в тв-приставку dendy. Входит нач. лагеря и выдает: — А где физрук???

xxx: Когда в детстве мне по семейным обстоятельствам пришлось учить польский язык, я не понимал, что с ними не так. Отчим-поляк сказал мне, что давным-давно король ввел налог на гласные буквы и тогда поляки выкинули все, кроме самых необходимых. Надолго прокатило.

Fake: У меня на работе девушка своей дочке сказала "Я уйду, а ты дверь никому не открывай." И ушла, забыв ключи дома. Приходит, а дочка ей не открывает. И на уговоры "ну я же твоя мама" не поддается. Так и сидела под дверью три часа, пока муж с работы не вернулся

jet: я думаю, когда инопланетяне прилетят, то первые вопросы их будут: какие у вас самые дорогие домены и самые популярные ролики на ютубе. После этого они полетят дальше в поисках разумной жизни.

xxx: Многие люди из шоу-бизнеса всерьез верят, что они талантливы.

Смеялась сегодня. Захожу в один торговый центр, а там стоит парень в костюме. Стойка рядом — без надписей, просто бело-синяя. Меня увидел и радостно:
— Девушка, а хотите подарок?
— Какой? — спрашиваю, чувствуя подвох (понятно же, где бывает бесплатный сыр).
— Вот, на выбор — кружка, флэшка или обложки для паспорта или водительского удостоверения, — и показывает вышеперечисленные вещи.
И, не давая мне рта раскрыть, продолжает:
— Только я сначала вам хочу предложить кредитную карту нашего банка! С ней вы сможете…(бла-бла-бла)…
Я послушала его минуту, начала смеяться.
— Спасибо, молодой человек, насмешили. Мне ещё никто в подарок не предлагал кредит!

Сейчас думаю, отличный сюрприз девушке: на ее имя открыть кредитную карту…

BbIxuHo: У меня было ДТП, дама сразу без проблем признала свою вину (она не сильно поцарапала мою припаркованную машину =)) после чего предложила 5 т.р. Я отказался и настоял на ГИБДД. В результате страховка выплатила… 4т.р. Печаль…

ххх: СуперМарио — игра моего детства!
ууу: а игра моего детства — футбол
zzz: Ничего, в футболе тоже есть Супер Марио. Это Марио Балотелли — прыгает из клуба в клуб, нигде не задерживается, вечно проваливается и вылетает в трубу.

Ххх: не является жена кровным родственником, и не втирай мне. вот ближайшим — это да.
ууу: Моя из меня уже столько крови выпила, что что-то кровное в ней точно появилось

dtf, "Учёные разработали первый тест для выявления игрового расстройства"

Андрей Ивашко:
У меня игровое расстройство другого плана — я перестал играть в игры, хотя очень люблю их.

omg wtf:
Это игровая импотенция, возможно когда-нибудь и её ВОЗ признает.

Чат многоквартирного дома:
ххх: Кто спиздил линолеум на 18 этаже 2 подъезд? Почему маленький кусок оставили?

xxx: При всех недостатках именно в Яндекс.Музыка работают умные ребята. Они разделили рэп на русский и иностранный.