kameton91: Я, как то был свидетелем, как бабка требовала молодую девушку уступить место. На что девушка ответила отказом, сообщив, что беременна. На что бабка развопилась — "Справку показывай". Это финиш)

С хабра:
Иностранные источники упоминают такую забавную штуку: помимо интонаций повествовательной, восклицательной и вопросительной в русском языке имеется также «интонация советской учительницы». Видимо, задолбательная.

Вечером после 23:00 со слов продавщицы круглосуточного магазина: «такой очереди днём не было!»

xxx:
это как член, хорошо, если он у вас есть

yyy:
А что понимать под словом "есть"?
Я вот девушка. Он у меня, скажем, бывает.
Ну, в принципе да, это хорошо.

xxx: Молярный скотч — это скотч, в метре которого 1 моль вещества
yyy: В литре!

Метал-кавер саундтрека старой игрушки на Денди — CONTRA.

xxx: Если бы в контре у меня на приставке была ЭТА музыка уровней я бы даже не собирал оружие.
Я бы даже не использовал то что дается изначально.
Я бы убивал врагов разрывая их на части голыми руками и душил бы их собственными кишками.

"Недавно одним американским ученым было сделано сенсационное заявление. Он сказал, что среди людей спокойно живут больше пяти миллионов пришельцев в человеческом облике."

xxx: я тоже смотрел это кино. Люди в черном называется

xxx: Чего вы ополчились на херовых стихоплетов? У нас полно херовых певцов, танцоров, музыкантов, журналистов, стендаперов блять. Еще вот блоггеры появились. Да у нас сейчас через одного — творческая личность. От стихоплетов вреда меньше, они чаще всего только узкий круг заёбывают. Вот певуны — это зло.

xxx: Что можно изучить просто так?
xxx: Типа вдруг в жизни пригодится
xxx: Я уже знаю ассемблер, квантмех и как управлять самолетом
xxx: Скоро научусь играть на пианино
xxx: Не хватает только кунг-фу

xxx: шеф заявил, что ему не нравится мой внешний вид на работе и что он должен соответствовать большой солидной компании
xxx: когда поднимут зарплату что бы хватало не только на еду он, однако, не сообщил

x: за мной в через 20 минут кавалер приедет, а я рыбу съела… еще и ты бровь мне не даешь докрасить))
y: а пусть и ему будет проверка — хоба, а ты с кривой бровью. Кривая бровь, запах рыбы. Мб водочки накатишь в подъезде? Проверим мальчишку на вшивость. Не забудь сказать, что бывший муж алименты не платит. Не то, что первый муж ) тот красава — за обоих детей ))

xxx: Родитель мле РАБОТАЕТ 8 ЧАСОВ 5 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, чтобы прокормить себя и ребёнка

yyy: Слушайте, нищета, не плодитесь лучше, ладно? Дети — это для тех, у кого есть деньги, и при этом они могут ВООБЩЕ не работать.

xxx: Слушай, нищета, если у тебя нет двухпалубной яхты, пары десятков заводов и личного самолета — то не плодись, понял?

Сын 11 лет звонит мне на работу:
— Мам, у меня в комнате паук, большой такой.
— Это Машка, она домашняя.
— ??!!
— Она на кухне живет, вот к тебе заползла, не бей ее.
— Мам, тут даже я офигел.
Кладет трубку

Axic: когда ты полиглот
Axic: проснулся после пьянки, ничего не помнишь, и дуолинго весь пройденный

[x] Maria ¯_(ツ)_/¯
что делать если я боюсь научного руководителя?

yredopystyla
Возьми ковшик и картонку…

yredopystyla
А нет

yredopystyla
Это для пауков

Мама впервые едет психологом в детский лагерь, где я 3 года отработала вожатой. Рассказываю ей о лагере и заканчиваю фразой:
— И главное помни, что едешь в теплый женский серпентарий.

xxx:
друг сдавал на права в США, пример вопросов
«если ограничение 40 миль в час это означает:
— нельзя ехать больше 40 миль в час
— нельзя ехать меньше 40 миль в час
— если очень надо, можно ехать больше 40 миль в час.»
говорил, что все вопросы такого уровня. Получил права там, потом приехал в Россию и переоформил на российские.
yyy:
Да ладно, у нас в билетах по ПДД часть вопроса буквами, часть шарадой в картинке с беременным попугаем на мотоцикле и трамваем, выезжающим из двора на мигающий желтый, чтобы обогнать трактор, на котором то есть знак 20, то нет, при этом двойная сплошная и нужно взять рулетку, чтобы померять 2,5 от припаркованного авто, который непонятно нарушает или нет парковку по четным дням.

История что ни на есть из жизни. Маменька моя, человек очень яркий и творческий, помогала с дизайном ремонта подруге:
— а вот здесь будет стоять диван…
— какого-нибудь нейтрального цвета…
— КРАСНОГО.

Взяли домой котенка, которого слишком рано разняли с мамой-кошкой, поэтому котенок решил, что я норм такой челик, и теперь бегает за мной и засыпает только когда я накрываю его ладонью. Стоит ладонь убрать, как он просыпается и пищит. Так я стал Дейенерис-Матерью-Котов.

<ujht.w> стручок гороха почти как банан, только зеленый маленький и внутри горох.