xxx: В выходные день рождения отметил yyy! Мы все знаем, насколько он скромен в праздновании персональных вещей, поэтому накрытого стола с вкусностями сегодня не будет. zzz: xxx очень хорошо придумал эвфемизм к слову "Жлобина".
ххх: Малой в самый расцвет переходного возраста начал чудить. Ругаю я его однажды долго и нудно за какой-то косяк. Говорю, меня в детстве за такое уже сто раз бы отлупили, а я дурак, избаловал тебя. Он рожу состроил, мол уши вянут такое слушать, потом свалил из комнаты, слышу, шарит по шкафам. Вернулся, с ехидной ухмылочкой ремень протягивает, типа ты меня породил, ты и убивай. — Че, говорю, серьезно что ли? Он такой на понтах: — Серьезно! Пожал я плечами и вломил ему от души. Вопли, сопли… Обиделся пацан, не ожидал, что больно будет. Кое как с ним потом помирились. Через пару недель затишья опять начались закидоны. Но я ж умный, я теперь на старый дедовский метод даже не намекаю.И мораль читать не стал. Спокойно и твердо говорю: — Тащи сюда свой айфон, через месяц верну. Малой с опущенной головой выходит из коинаты, через пару минут возвращается и протягивает мне ремень.
<светофильтры> Есть три степени олигофрении: Легкая: Репост бородатых анекдотов. Средняя: Непонимание бородатых анекдотов, ввиду отсутствия в них лопаты. Тяжелая: Обращение к авторам старых анекдотов, с упрёком их в неосведомлённости…
>> Я, сука, хочу молнию с замком, части которого были остры, как самурайский меч. Чтобы любая херня, которая попадала в замок при застегивании куртки, была просто разрезана нахер, чтобы замок рассек, как атомный ледокол, любые преграды.
<метаспирит> Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..
как ответ всем вопрошающим "А нужна ли математика для программирования" IOS-разработчик:"Ярик не задрачивай, и так жена сегодня меня тролила на тему что такое произведение двух чисел))))"
xxx: А почему мужчины постоянно говорят "все бабы дуры", но при этом никогда не говорят "все мужики козлы"? yyy: Потому что все мужики — пидарасы. yyy: Ваш Д’Артаньян.
Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.
— Непрактичный. Покупал в супермаркете, при покупке для экономии места в пакете положил туда 2 упаковки яиц. Через неделю жестко завоняло. Никому не советую.
xxx> Блин, никогда не любил и не понимал красную кожу в салоне xxx> А тут приснилось — впервые посидел, поездил. Чет понравилось, и выглядит на самом деле приятно! yyy> Многие из россиян лакшери тачки и во сне не видели.. А ты видел и даже поездил, буржуй!
ххх: Есть прговорка:Тяжело найти черную кошку в черной комнате, особенно если она майор ГРУ. ууу: Это ты к чему? ххх: Это к тому, что иногда полезно слушать то, что тебе говорят до конца…
Лет -цать назад случилось так, что нам с двоюродной сестрой надо было выдать себя за родных. Ездили в маленький городок на юге страны. И ничего, никто особо вопросов не задавал. Вот только я 174см и брюнетка, а она 160см и блондинка, да и еще всего три месяца разница в возрасте. На однажды возникший вопрос «как так?!» ответили: «ну у нас папа один, а мамы разные». И вопрос отпал. Только один таксис очень удивился и не понял про разных мам. Ради прикола сказали, что мы двойняшки, просто не близнецы. Сделал глаза 5 копеек, но потом рассказал историю про своих знакомых, у которых тоже дети двойняшки, но вообще не похожи. С тех пор я поняла, что некоторым людям можно отвечать в стиле армянских мультиков и это не вызовет недоумения, все равно услышат ровно то, что хотят. А с пропагандой религиозности таких людей становится все больше.
xxx: у нас 3 вида спринтов xxx: 1 — мы делаем что-то и у нас остаётся 2-3 дня без тасков xxx: 2 — мы делаем что-то и не успеваем, тикеты переносятся на другой спринт xxx: 3 — посередине спринта скоуп меняется чуть ли не полностью xxx: это не скрам, а срам
xxx:А еще седня топаю вдоль метро московская, у дома огорожено, два мужика в сигнальных жилетах снизу машут вверх руками че то. Смотрю на верх а там с пятиэтажки веревка висит а на конце утюг и третий мужик им хреначит по водостоку и карнизам )) Культурная столица однака)) yyy:о.. питерские методы борьбы с оледенением)))) утюг хоть чугунный был?) xxx:Да. Вроде старинный) Как положено короч yyy:нанотехнологии)