xxx: Судя по постоянно-повышенному коэффициенту в Яндекс.Такси, у нас вся страна давно на такси пересела. Один я, дурак, на автобусе.

Приехали в гости к бабушке. Внук залип в телевизор. Бабушка (заслуженный хирург на пенсии) кричит из кухни:
— Что ты там такое смотришь?
Внук:
— Да сериал! "Рик и Морти".
Бабушка, недослышав:
— ЧТО??? РИГОР МОРТИС???

Найс Ту Митя: Хочется понять, как русалочка Ариэль приняла появившуюся у неё вагину. Раз ее так впечатлили столовые приборы, думаю там был фейерверк.
RaptorAnton: Кто сказал, что там вагина? В наши продвинутые времена стыдно не понимать, что есть варианты.
SpBerkut: Автомат перекоса?

xxx: Знавал талантливых турдеятелей, для которых Сочи находился в Абхазии… А то, что аэропорт Сочи находится в Адлере — ваще взрывало мозг и не единожды.
yyy: А назвали все Краснодарским краем. Вы бы там у себя разобрались, а?

xxx: А зачем ты апгрейдишь свой Linux?
yyy: Это такой ритуал. Комбинация обрядов плодородия и защиты от зла.

#сырбор физический

Изобрести машину времени. Отправившись в прошлое, встретиться там с Христианом Бором и Эллен Адлер. Уговорить их назвать сына Сыром.

xxx:
Это уже всё было. Если у вас перегорела лампочка — не беда. Надо только нагреть её до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделить колбу от патрона. Затем замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

xxx: Делюсь идеей или, как сейчас принято говорить, лайфхаком. Могу поклясться: кто воплотит сие, заслужит самый большой Памятник за всю историю Человечества.
xxx: Получение из старых полиэтиленовых пакетов этилового спирта.

Все так скромно говорят обычно «не-не, я аниме не смотрю». Но для этого в современной Японии надо выколоть себе глаза.
(c) lapshinji LJ

Дочь учится на технолога питания.
— Твой дум второй морально устарел. Вот в четвёртом можно убивать монстров очень красиво. Голову отстрелить, оторвать руки. Выстрелить ракетой в рот…
— Это у тебя уже профдеформации начались. Смотришь, как разделать тушку.
— Ага, ужастики смотреть прикольно. Кишки, кровища, а я такая: а вот сюда бы лаврушечки хорошо бы!

xxx:
Ну, я знаком с советским цветным телевизором (одним из первых малогабаритных, не гроб типа Радуги, кабы не Шилялис), который за первый год работы плавно стал чёрно-белым. В гарантийной мастерской заменили кинескоп. И заменяли ежегодно раз десять — после замены гарантия продлевалась. Потом распался СССР, и при очередном походе в мастерскую вместе с кинескопом заменили транзистор, выдававший излишний ток и выжигавший эти кинескопы. Потому что получать от завода новые кинескопы и немалые деньги за работу стало невозможно.

xxx:
Если серьёзно — система цен в СССР имела сильный перекос в сторону дешёвого хлеба и проезда в транспорте, но несуразно дорогих промтоваров. И было выгодно держать специалиста с образованием, умеющего разбираться в схеме телевизора и искать неполадки. Потому что телевизор за 650 р при зарплате в 200 — это покупка на всю жизнь.
По этой же причине штопались носки, стирались полиэтиленовые пакеты и заклеивались лаком поползшие колготки.
Сейчас человек, способный найти неисправность в незнакомом китайском телевизоре, за час работы захочет больше, чем стоит дешёвый китайский телевизор.

danila: вот интересно, за все время нежных подростковых угроз на форумах хоть кто-нибудь хоть кого-то нашел по IP? Может даже приехал?! Неужели и набуцкал кто-то?…

Обычно езжу на работу на велосипеде. Ну давно езжу — тормоза прохудились, надо бы поменять. Но возвращаюсь обычно поздно — велосипедные магазины закрыты… Тут выдался дождливый день, поехал на машине. И вот удача — удалось уехать с работы пораньше. С чувством "какой я молодец" заезжаю к магазину с мыслью поменять тормоза… И вот тут облом

<manko> Порой так сильно устаю за день, что даже когда сплю, во сне мне хочется спать.

"Мужчину можно ласкать всем, что у вас есть под рукой" — вещает с youtube преклонных лет дядечка-сексопатолог. Затем глаза его приобретают странное выражение и он добавляет: "Кроме электромясорубки, конечно!".

xxx: Прописывать в квартире надо только себя и кота. И больше ни-ко-го.
yyy: и у кота перед этим обязательно потребовать справку о кастрации! а то фиг его знает как дальше жизнь повернётся….

xxx:
…
Кабинет следовательно был слегка в запущенном состоянии — пыль на полках, куча старых вещей и железок. Время остановилось там с 2013 года.
…

yyy:
Коллега, там, то ли на SCSI- сканере, то ли на hdd, что прикручены к стенке, рядом с 5" дискетой есть дискета 3.5". Так вот на ней "курсовик", набранный в лексиконе и сохраненный в 1995 году. Если не сложно, проверьте, читается или нет. В 2012 читался….

"Бразильский боец Масвидаль нокаутировал 34-летнего американца Бена Аскрена за пять секунд".

xxx: Берёшь такой на работе выходной, покупаешь билет до Лас-Вегаса, покупаешь билет на UFC, приходишь, а там чувак нокаутирует другого за 5 секунд и всё, пора обратно домой

xxx: Я все жду, когда PornHub введет авторизацию через "Госуслуги"

Лев Сергеич: Все-таки он — конкретный мудик.
Сестрица Аленушка: Не спорю, мудик тот еще.
Лев Сергеич: Я имел в виду "мужик".
Сестрица Аленушка. А я имела в виду "мудак".