Жена: Я не понимаю, почему в одном окне снег идёт отвесно, а в другом — под углом
Я: не наклоняйся выглядывая во второе окно.
Жена: А, поняла.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"

Пришла с ночной смены. Муж спосоня говорит:
— Пойду в гостинную, чтобы тебе не мешать отсыпаться.
И тут же вырубился обратно и захрапел так, что аж кошка испугалась.

В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат.
Первый комментарий под объявлением: "Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжёлую музыку?"

Коллеги, такие коллеги…

Коллега 1: Это Юра тортик принес?
Коллега 2: Да
Коллега 1: А кто это?

xxx: Что такое "лососевый цвет"? Ты еще скажи "цвет бедра испуганной нимфы". По-русски цвет назвать нельзя?
yyy: Слабонасыщенный тёплый оранжевый с розовым подтоном, цвет мяса сёмги или форели. И чтобы всё это не громоздить, такой цвет называется лососевым.
yyy: Ну, или #FF8C69, если это более по-русски.

Ахах, вспомнила, как однажды мы с мамой в магазине распродажном напали на хорошие очень кружки и я хотела мужу такую купить, больше всего мне понравились две — с оленем и с ретроавтомобилем. Я маме говорю, мол, с оленем классная, но это не будет типа «ты — олень», как считаешь? Мама изумилась крайне и говорит «а с машиной «ты — машина», что ли?»
То есть, ей такое прочтение вообще в голову не приходит.

Равенство — когда всех стригут налысо и одевают в одинаковые одежды.
Справедливость — когда это делают только с провинившимися.

xxx: Говорят, что после запуска корпорацией SpaceX ракеты с родстером Tesla к Марсу под музыку Дэвида Боуи, "Роскосмос" в ответ запустит БелАЗ к Юпитеру с ансамблем Надежды Кадышевой в кузове.

yyy: Вот ты ржёшь, а, между прочим, если бы и правда запустили БелАЗ, скажем, с играющим в магнитоле Шнуровым — был бы самый крутой пиар нашей космонавтики после Гагарина.

zzz: Увы, насколько я себе представляю массу БелАЗа, тут штук двадцать сверхтяжёлых ракет понадобится. А вот КамАЗ, скажем, должно быть более-менее реально) От орбиты, конечно, ещё зависит.

у меня у мамы главное воспоминание от израиля — она проголодалась и решила купить хотдог. спросила по английски хай мач — ей тен долларз — она под впечатлением по русски — а чо так дорого? — ей по-русски же — Добро пожаловать в Израиль.

Как-то довелось поработать на складе косметики. Было много чего интересного, но больше всего доставляли фразы мужиков разной степени гоповатости и брутальности:

— Маааакс! Куда ты виноградный пилинг дел?

— Димон, принеси мне антицеллюлитный скраб
через минуту
— Димон бл…ть, я сказал антицеллюлитный, для жопы, а ты мне для тела припер.

— Толь, дай мне все молочко из козы, что есть, мне тут не хватает.

— Масло, масло, масло, тоник… Кто это раскладывал? Вадим? Сколько раз говорить, сюда только масло, у тоника свое место есть!

ххх: раз уж заговорили об ориентациях, то я бипохуист, или даже полипохуист: мужики, бабы, трапы — это все круто, конечно, но так впадлу выкукливаться из своей холостяцкой норки и искать кого-то, чтобы там отношения, сношения — так сложно это всё.

ххх: а у дварфов есть женщины? или как они вообще размножаются?
ууу: Баян. У них просто женщины тоже бородатые, и не-дварф их не отличает
zzz: Есть мнение, что сами дварфы тоже не очень отличают: если после секса получился ребёнок, значит, это была таки дварфобаба. Если после секса ребёнок получился у вас, значит, дварфобаба — вы.

xxx: И если на вакансию супермена в течение долгого времени откликнутся только косой, хромой и горбатый, то одному из них вскоре выдадут синюю плюшевую майку и красный плащ. И тот полетит. А если не полетит, то пойдет или похромает. И все смирятся с этим и будут работать с тем, что есть, пока не найдется альтернатива.
yyy: Муж уже работу поменять успел, а вакансия аникейщика, на которую его не взяли из-за олимпиадных школьных задач по информатике, всё висит. Больше полугода как…

— Практически любые примитивные племена приветствовали ритуалы инициации — сложные, опасные для жизни испытания, по итогам которых юноша или девушка либо начинали считаться полноправными элементами общества, либо неизбежно погибали
— Ты продолжишь канючить или позвонишь все же в бухгалтерию и скажешь, что недавние операции могут частично пропасть, потому что пришлось их колхозное хозяйство со вчерашних бэкапов заливать?

А вот у меня как было.
Собаку гладишь — она рычит.
Перестаёшь гладить — требует ещё.
Рявкаешь, чтоб не смела на хозяев рычать — смотрит перепуганными виноватыми глазами.
Гладишь — рычит.

…мы очень не скоро догадались, что собачка как умеет, так и мурлыкает.
Причём появилось у неё это далеко не сразу с детства, когда и у какой кошки она училась — хрен её знает.

Комментарии к рецепту плова:

ххх: Плов-это мусульманское блюдо. И, поэтому его не делают со свининой.
ууу: плов придумал александр македонский,чтобы кормить войска в походе против персов! а он православный!

Ребёнок оставил переписку открытую на компе. Там диалог с бывшей девушкой. Она такая пишет:
— 14 февраля — двойной праздник для нас обоих
— ээээ… три года назад в этот день ты отпиздила меня в лицее?

<TopSpin>: Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов

На работе у тумбочки отвалилась ручку выдвижного ящика. А там лежат папки с документами.
Леха попытался подцепить ящик линейкой — не вышло. Лена предложила вызвать мастера. Степа — наклонить тумбу, чтобы ящик сам выдвинулся.
А я вспомнила, что вчера саморезы мужу купила и забыла отдать. Ну и плюс — всегда с собой небольшая коробочка с отверткой и разными насадками.
Достаю саморез, отвертку и вкручиваю саморез вместо ручки. Потом платком, чтобы не порезать пальцы, открываю ящик.
Тишина в офисе, офигевшие глаза сотрудников — это бесценно!