Из обсуждения семейной жизни:

newbob: Знаете как работает пусть и хороший но новый редуктор? Шестерни трутся (тёрки) и греются, хоть и в смазке. Со временем притираются и начинают работать тихо и с нормальным нагревом. Но процесс это обоюдный. Только материал шестерен должен быть подобран, а то одна сотрётся быстрее, и её придётся менять.

xxx: Как говаривали древние китайцы: "если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывет твоя мотивация" :))

xxx: с детства слышишь от родителей: чтоб разбогатеть, закончи школу без троек, отучись в институте, найди работу, работай в поте лица, сделай карьеру
xxx: при этом говорят тебе это люди, единственный капитал которых — полученная от твоего дедушки в наследство квартира, выросшая в цене в 10 раз за последние 20 лет без единого усилия с их стороны. а имеющиеся деньги они тратят в основном на понты (типа авто подороже, ремонта пороскошнее и дачи круче соседской), бухло (снимать стресс после работы) и врачей.
xxx: а по-настоящему богатые люди хором твердят, что нужно тратить экономно, больше отдыхать, следить за здоровьем, путешествовать, гулять и заниматься спортом.
xxx: вот и кому верить?

xxx> К нам тут дед пришел. Вроде ещё бодрый, но…
xxx> Вместо денег принес советские рубли и копейки. Видимо всё плохо…
xxx> …а шеф посмотрел сколько это стоит на авито — и принял в зачет долга )))
xxx> Так что у нас пока ещё СССР, комрад))

Давным-давно, в начале семидесятых, перед тихим часом, врачиха из нашего детского садика сказала, что спать на левом боку нельзя, типа это вредно для сердца. Прошло более сорока лет.
Я спал на раскладушках, на кроватях, на земле в чистом поле, в окопах, в БМП, на пляжах, в бассейнах, в автобусах, самолетах и т.д. и т. п. Я спал сидя, стоя, с открытыми глазами на политзанятиях, идя в строю, вверх ногами, на спине, на животе, на правом боку, свернувшись клубочком, раскинувшись звездочкой, в какой угодно позе.
Но никогда, никогда я не спал на левом боку.

xxx: В начале декабря на двери подъезда появилось объявление: "в жэк срочно требуются трактористы!!!" и верно, зима подкралась незаметно. Осталось только приписать "со своими тракторами" и это будет вся правда о нашем жэке.

xxx: а что за птица такая мехобвалка? её ещё в невкусные сосиски вечно добавляют

начальник: вы не работаете, а делаете вид, что работаете
сотрудники: рыба делает вид с головы!

xxx: если ты знаешь сисярп то ты знаешь джаву
yyy: Латентный джаваписец

Фотка объявления: Шарами для боулинга играть в бильярд запрещено! За каждый кий, застрявший в отверстиях для пальцев — ШТРАФ!
XXX: А ведь это идея!

(1): — Таблица из Эксель не распечатывается в цвете на цветном принтере.
IT: — Всё просто. Перенеси в пдф, выбери распечатать как картинку.
(1): — Эксель перевести в пдф, что бы получить в цвете таблицу на принтере?
IT: — Да
(1): — Месье знает толк в извращениях!

XY: а вдруг взломают? Этож Россия
XX: Никто не знает девичью фамилию моей матери!)
XY: вообще в идеале ее менять каждые пару недель )
XX: … а как мне это матери объяснить?)
XY: это не легко, но процесс надо автоматизировать 🙂 регулярные выражения наше все )
XX: Ну не могу же я при матери регулярно выражаться))))

(Про новые "Звездные войны")

Kensuke: А как фильмец?
Helen: Лучше, чем предыдущие две части, но логику, физику всё ещё не подвезли.
Kensuke: А мужскую романтику? В хорошем смысле!
Helen: Геев не видела. Может, их показывали, когда я уснула.
Kensuke: Нет, я про роботов и взрывы!

xxx: 10-я винда — самая лицемерная программа по отношению к пользователю
xxx: как ты сам ее выключаешь, то она не выключится до тех пор, пока ты не решишь сохранять или нет этот чертов блокнотик с записью, которую ты сделал наспех и уже давно переписал куда надо
xxx: а как ей надо обновления, то "извиняй пользователь, мне надо срочно обновиться и мне абсолютно пофигу, работаешь ты тут или развлекаешься. Мне просто надо, вот прям щас! Смирись!"

<Наталья> Пообещала себе: выходной, никакой работы, совсем никакой, вообще, не трогай, твое — сериальчики, прогулка с собакой, валяться. И что? Только расслабилась, только снизила концентрацию (я отдыхаю! отдыхаю я!) — так раз — затмение, вспышка… Пришла в себя рядом с вычитанным текстом. Это не я, мне подбросили!

xxx: Мля.. 18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

Идёт ремонт. Муж зол и опасен. Заказываем большую партию стройматериалов:
me:
дюбеля есть, только не 6 на 32, а 8 на 38

Дмитрий:
не надо.
пусть пробку себе купят в задницу не 6см, а 8
и скажут, одно и тоже, или как

нач (It-департамент), глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
— мы всегда под новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или деда мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
напарник:
— И каждый раз выигрываем конкурс…

"о музыке"
eugene: у меня одна педаль есть, исключительно на кроне
eugene: интересно можно ли сделать её на питании от сети?
eugene: што думаешь? тыжтехнарь
afanasa: можно купить блок спаять все самому
afanasa: но лучше отвезти педаль на рынок, найти там радиолюбителя говнаря который сделает это красиво и аккуратно. Но надо что бы именно гавнарь был, что бы под ACDC паял. именно такого, истинного надо найти.
afanasa: помню когда-то лет 10 назад, мы с женой и какимито её подругами возвращались из клуба домой. так вот, слышу у таксона играет какая то знакомая гипнотическая музыка… негромко так. я сидел слушал минут 10, а потом говорю водиле: это мол че, Роджер Вотерс, концертный альбом? что дальше было, Жекан. человек совершенно расцвел в лице. он как будто нашел родственника которого искал уже много лет. видимо я оказался единственным за много лет кто был в курсе кто это. он в ответ начал что то тараторить, рассказывать, потом навалил погромче и вот так и ехали дальше. так что говнари, они как пришельцы, среди нас…

xxx: самка мейн-куна — мейн-тян?
yyy: Ты вспомни, каких они размеров.
yyy: Они все мейн-сама и никак иначе.