xxx: Продолжительная работа с НашимСПб вызывает довольно своеобразные изменения психики.
xxx: Во-первых, становится мучительно больно гулять без фотоаппарата.
xxx: Во-вторых, при взгляде на примерно любое здание воображение тут же расчерчивает его красными прямоугольничками, мгновенно помечая их соответствующими категориями: "неисправно освещение", "несанкционированные надписи", "провисающие, оборванные провода", "неудовлетворительное состояние окраски".
xxx: Мой взгляд на город, по-видимому, никогда не будет прежним.
111: это цикада. Что бы там ей ни включили — это лишь слабое подобие мести. Если одна такая тварь заберется на дерево у твоих окон и затянет на весь день свою песню "хочу ебаться" — жить становится невыносимо. Эта хрень с мизинец размером орет как говноаудиосистема дагестанской "приоры" с распахнутыми дверями.
222: будто с запахнутыми орет меньше
111: с запахнутыми корпус поглощает часть колебаний и преобразует энергию звуковых волн на развинчивание незавернутых гаек и поддержание процесса гниения обшивки. В уши потерпевшим летит только 60% звука.
Посмотрела сериал, понравился один бородатый актер. Полюбовалась на него в инете. Теперь вопрос: на хрена мне, девочке, третий день сплошная реклама барбершопов?!
xxx: Многим пешеходам пофиг на свою жизнь, судя по тому, как они бегают на красный и просто через поток.
yyy: Пешеходам может быть пофигу на свою жизнь сколько угодно, а вот государству на их жизнь пофигу быть не должно — мёртвый гражданин это целая куча не заплаченных налогов.
Щас еду в метро. Какая-то странная тетка пристала к сотруднику метро: — где кремлевская станция? — такой нет — как же нет? Должна быть — кремлевской нет — а у меня есть! Я в альбоме нарисовала. Сейчас покажу. Достает детский альбом, показывает сотруднику. — вот она. Ветка идёт под кремлевской стеной. Ее нудно построить за 2 года. Вот такую. — хорошо — у меня все чертежи есть. Давайте я вам эти чертежи продам? Всего за 100 рублей
Там реально план, я посмотрела) Щас обсуждают, что придется закрыть шелепехинскую на 6 месяцев, чтобы подсоединить филевскую линию
xxx: Зaчeм yмывaть poжy, ecли нeт жeны yyy: Дык, ecли нe yмывaть, и жeны нe бyдeт, и дpyгиe люди нaчнyт cтopoнoй oбxoдить xxx: Ох уж эти крайности у вас. Я не умываю ровно до той степени, чтобы жены не было.
xxx: Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
xxx: Второе утро начинается со звонка админа с дальнего востока "Доброе утро, у нас не работает 1с". Я не понимаю, как у него вообще в одном предложении доброе утро и не работает 1с совмещаются блин. Опять разбудил (
Работаю в банковской сфере и oчeнь чacтo заполняю с клиентами заявки, гдe указывается их e-mail и требуется сверить каждую букву. Для этoгo выдана специальная небольшая инструкция, кaк сверять ту или иную букву. Вoт некоторые из них (угадайте сами, что ecть чтo):
1 … — клюшка направо, с перекладиной. 2 … — дубльвэ. 3 … — стульчик. 4 … — ручка от зонтика или крючок. 5 … — Я наоборот. 6 … — у как русская и. 7 … — подкова.
xxx: Вы думаете, что в Скайриме, или в Метро — отвратительная анимация лиц? Вы в этой "неограниченной по поликаунту, непогрешимой с точки зрения деформаций" очевидности реального мира лицо человека, посланного нахер существом, ответить которому симметрично — ниже твоего достоинства, а стерпеть и утереться — выше твоих сил и возможностей, не видели!
yyy: В таком случае это не оскорбление. Это доброхотское указание на точку пересечения нормалей отрендеривания среди этих разнонаправленных метаний.
Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит: — Почеши кота, он же тебя любит. Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет: — Как умеет.