xxx: Я вот одного не пойму как сейчас примеру крипту вводят в качестве средства платежа, курс то дико волатильный, вышел из дома хватает на яхту, пришёл в магаз и даже на хлеб не хватает, вернулся и опять на яхту хватает
yyy: xxx, просто не выходишь из магазина яхт пока не купишь )
Пaмять — oтвpaтительнaя штyкa. Пepeчeнь пoкyпoк ты зaбyдeшь зa пять минyт пpoгyлки дo магaзинa (дaже еcли в нём был вcегo oдин пyнкт), а вoт кaкую-нибyдь х**ню, типa пeсeн Кая Метова из 90х, бyдeшь пoмнить вcю оcтaвшyюся жизнь.
Если проснуться среди ночи у нас в квартире и включить свет в маленьком аквариуме — он у меня вместо ночника, то можно увидеть, как в темном большом аквариуме у мешкожаберного сома — черной дурынды сантиметров 30 длиной — СВЕТЯТСЯ ГЛАЗА. Вот ты какая, рыба Баскервилей!
Сегодня наши разработчики начали фиксить один баг, которые воспроизводится только в firefox. В процессе был найден соответствующий дефект в багтрекере FF. Все бы ничего, только это баг был заведен 15(!) лет назад. И до сих пор воспроизводится. Блять, вы серьезно? Движок браузера уже сколько раз за это время меняли, сменились поколения языков, появились новые — но баг бережно пронесен сквозь года и по сей день, сука, отравляет жизнь.
ххх: Ааа, блин, ну зачем я так обожралась? Шевельнуться страшно, вдруг лопну. Может, изолентой обмотаться? ууу: Помню, у мамы в советские времена какой-то журнал был, и на одной странице реклама: тётка обматывает живот и бёдра какой-то штукой, на пищевую плёнку похожей. Так вот, меня очень долго мучил вопрос, зачем тётенька себе попу изолентой заклеивает.
aaa: Я в Казахстан ехал на машине. На границе решил проехать по РФ паспорту, чтобы не было лишних печатей. А обратно забыл про свой манёвр и заехал в Россию по загранпаспорту. Через год уже в аэропорту проходя паспортный контроль пограничники внимательно рассматривали под увеличилкой мой загранпаспорт и спрашивали, зачем я в прошлый раз заехал/въехал с разными паспортами. Где-то там в компе информация хранится. Проблемы могут быть.
bbb: какие проблемы? "пограничники спросили" — это не проблемы. они часто всякую чушь спрашивают. например, меня спрашивали кто я по знаку зодиака.
xxx: Тут они мастера, этим летом спросили — почему я с женой лечу в отпуск.
xxx: Это трубочка тройник с краником, чтобы воду направлять туда или сюда. yyy: Называется дивертор. xxx: Зашёл в Леруа, спросил дивертор. Говорят, не знают такого. zzz: Вы б ещё в детский мир зашли.
Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме — устроиться консультантом на полдня. Перезванивает: — Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все. — Почему – множественное число? — А ты ей не помогала его писать, что ли? — Нет. — Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась — и никто не знает, куда она делась!» Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество. В общем, собеседование в понедельник.
аgent provocateur: Не понимаю люди как вы с такой лёгкостью можете отдать за книгу 500 р? Nava: ты можешь пропить 500р? а больше? Nava: Вот также, только книги)
(строчка из песни): "…всё останется в этой Вселенной, всё вращается в этой Вселенной, возвращается к нам, запуская круги на воде. Ничего не проходит бесследно…"
ж: я там буду королевой бала! м: да какая же ты королева, королевы все старые ж: а кто я тогда? м: ты моя зая 🙂 ж: хм, зая бала звучит как-то не очень…