Спасибо, дорогой Легион. Я попробовал потеребить мозги али-китайцам по поводу всяких зело нестандартных плат для апгрейда старых ноутбуков. В частности, шинной оперативки (для расширения памяти на старых Атомах до >2Gb).
Китайцы разделились на глупых, честных и хитрых.
Хитрые ответили, что у них такое, конечно же, есть! И дали общую ссылку на магазин. Типа ищи сам, а там, глядишь, чем-то ещё соблазнишься.
Честные ответили, что такое серийно не делается и не предвидится.
Глупые попросили прислать фотографию желаемого девайса (не исключаю, что у них просто инглиш ещё хуже моего).
Это действительно оказалось интересно. Не думаю, что кто-то ещё пробовал, а в одно рыло создать значимый спрос предсказуемо не удалось, но почитать ответы было занимательнее, чем я изначально предполагал.
Всем спасибо.

ххх: По старой доброй формуле стоимость часа работы 1Сника равна половине стоимости часа жрицы любви в нашем городишке.
ууу: Интересно узнать, семерошники, наверное, уже должны вровень 1:1 со жрицами?
zzz: Ну это с теми жрицами, которые начинали, во времена 77.

xxx: Попроще нужно быть. даже есть такая поговорка: "Будь проще, и люди к тебе потянутся".
xxx: Подходишь к дэвушке, говоришь: "Пить будешь?". Потом покупаешь два пиваса, сидите, пьёте.
xxx: Комплимент нужен. Можно сказать: "Ну у тебя и сиськи!"

"Физик Джон Бранденбург: марсианская цивилизация погибла из-за ядерной войны".

xxx: очевидец?
yyy: участник

ххх: Стиральная машина — больше чем просто мойка. Это современное нано оружие, разрушающее космические силы — квантовую связность парных носков.

ххх: Аж передёрнуло.
ххх: Люди не ходите туда.
yyy: А чоэта?
yyy: Я, пожалуй, схожу — а вдруг и мне передёрнет?

ххх: Я понял почему такой день сегодня был
ххх: Странный
ххх: Короче, оказывается я весь день вместо лизобакта от горла рассасывал феназепам
от мозга

ххх: Прикинь, у нас паззлы с ошибкой вышли! На коробке написано "рекАмендуется".
УУУ: Что-что река делает?!
ххх: Вот то самое и делает. Это характерно только для рек. Озера ничем таким не занимаются.

Новость: Пригоревшее на сковороде масло стало причиной эвакуации в N-ском ТЦ
"«На втором этаже торгового центра пожарные обнаружили очаг задымления. Оно произошло от сковороды с маслом в одном из павильонов питания. Открытого огня не обнаружено, тушение не производилось. Пострадавших нет», — рассказал представитель ведомства.
Все посетители ТЦ эвакуировались: в здании сработала система оповещения. На место приезжали шесть единиц техники и 24 человека. После проветривания помещений торговый центр заработал в обычном режиме."

Комментарий:
xxx:
Эвакуированные посетители так и не увидели как 24 пожарных вооружившись сковородкой, гонялись по этажам за горе-поваром.

Den: Как много зависит от контекста…
Den: Вот скажешь в мужской компании что мол я лишил девственности двух девушек и на тебя все сразу будут смотреть как на труЪ-мачо.
Den: А вот добавь что эти две девушки были единственные у тебя за сорок лет жизни, и сразу эффект становится слегка обратным…

xxx: подумать только, yyy пришел в одинаковых носках!
yyy: они разные
yyy: один рваный, другой вонючий

Подслушано в метро. Девушка рассказывает подруге о парне (может, своём парне, специально не прислушивалась)
Д: Он вообще такой милый, ласковый… прям весь как золотистый ретривер!
П: Везде линяет, пахнет псиной и жрёт с земли что попало?

ххх: Я преподавал философию парогенераторщикам!
ххх: Ты вообще себе это представляешь! Где философия и где парогенераторщик!!!!
ххх: А ты мне тут что-то рассказываешь….

— Часто внуки больше похожи не на родителей, а на дедов и бабушек.
— Точно подмечено. У поколения хиппи внуки — хипстеры.

xxx: В качестве симметричного ответа на банк от Почты России Сбербанку следовало бы сделать свою почтовую службу.

xxx: Задача родителя — научить обходиться без него.
yyy: Именно. А если родитель с задачей не справился — её будет решать уже психотерапевт.