ххх — бухгалтер, ууу — программист

ххх: а категория на автобусы С?
ууу: нет
ууу: D
ууу: С — это грузовики
ууу: а автобус с гармошкой DE
ууу: а что?
ххх: да в путевках проставить надо)
ууу: миниатюра "тыжпрограммист, какая категория прав на автобусы?" в одном действии…

Достал из холодильника кефир, холодный, сам долго греться будет. Поставил на системник. Тот еле теплый, но, все же, быстрее выйдет так. Подумал. Открыл WinRAR и запустил бенчмарк. Загрузка CPU 95%. Скоро буду пить теплый кефир! 🙂

xxx: ЧЗХ происходит?! Почему я в магазине вынужден выбирать между «фасолью без гмо» и «фасолью натуральной»? Может я вообще хочу фасоль нинануральную.
yyy: в даркнете фасоль на любой вкус есть
zzz: — За что сидишь?
— Фасолью в даркнете барыжил
* отодвигается *

Настя: В душе я авантюрист) и пират)
Влад: Тебя опасно отпускать в душ. )

xxx: У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.

ххх: вечной загадкой будут для меня люди, которые знают и помнят, что <<в Лазареву субботу МОЖНО ИКРУ>>
ууу: метать?

<калечо> а может красная икра из желатина существует не для того, чтоб её есть, а чтоб фотографировать для инстаграма?

xxx:
Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь,

yyy:
вот сразу видно, человек в школе на труды не ходил.
инструкция тб "нельзя ударять напильником по другому напильнику" не просто так появилась.
кстати, спасибо ей, иначе бы мы (тогда еще школьники) так и не узнали, что драться на напильниках гораздо интереснее, чем на деревянных мечах — искры летят, прям как в горце.

Отзыв на Kingdom Come: Deliverance:

Разрабы сперли ночью шкаф.
Это не шутка, это какой-то бред.
Игра постоянно зависала при попытке открыть прикроватный сундук, когда в нем скопилось много вещей. Один раз открывается, на второй зависает. Ну ладно, баг, наверное объема переменной не хватает, пофиксят же. Но играть как-то нужно. Находясь в корчме Сазавы вынимаю из сундука весь оружейно-одежно-доспешный лут, и складываю его в шкаф, находящийся тут же в комнате. Неудобно, конечно. Доступ только из этой комнаты, а не по всей карте, но очеь уж надоели зависания.
Сегодня утром я читаю в новостях о патче, и радостный запускаю игру. Ну, может виснуть перестанет. Играю несколько часов. Приезжаю в Сазаву, захожу в корчму… Шкафа нет. Вы знаете, если бы у меня в реале сперли из квартиры шкаф, я бы наверное меньше удивился. Вот тут он стоял, я же не сумасшедший. И почти все мое барахло за 140 часов игры лежит в нем.

М. Булгаков вообще самый мерзлявый автор. "Белая гвардия" начинается с доставания дров из сарая, потом в дом Турбиных заявляются все замерзшие персонажи, Мышлаевский так даже обмороженный, но его спасают. Обмораживаются юнкера и офицеры в окопах и дозорах, уголовники ночью на Владимирской горке и пр. Роман заканчивается описанием как нечеловечески и чуть не насмерть замерз часовой у бронепоезда. Воет на ветру ошпаренная собачка Шарик, окостенел юный врач, проехав в сентябре сорок верст по Смоленской области, замерзают бедные невиноватые гады. Только Берлиоз с Бездомным, упарившись от жары, пьют абрикосовую газировку и икают.

— Ачивка! Благодаря автозамене написать клиенту "сиськи" вместо "смска".
Вышло замечательное предложение: "Не сиськами же вы будете кидать мне ссылки!"

xxx: Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман — это Аквамэн?

yar1k:
смотришь видео Бостон Динамикс — "ААА!!! Скайнет захватит нас всех!1!"
смотришь видео Почты России — "Норм, жить будем"

С Geektimes:
Вообще-то одним из триггеров покупки было то, что я хотел поликарбонатные линзы. На мне
однажды разрубили очки катаной, и часть стекла засыпалась в глаз…

А: Ты со мной разговариваешь или с умным человеком?

xxx: В детстве произносил епискОп. По аналогии с микроскОп, телескОп, перискОп.
xxx: Потом с удивлением обнаружил, что правильно епИскоп.

xxx:
Тут вопрос, СПИД сифилис и гепатит натощак сдавать?

yyy:
Это лучше не приобретать даже

xxx:
Ок, а сдавать то как? 🙂

yyy:
Половым контактом на ура передается

xxx:
Вопрос натощак или можно сначала поесть, выпить 🙂

yyy:
Да чо уж терять то с таким букетом….
Жри, бухай, про гусей не забывай

ххх: Синьорелли как умудрился такое тело себе накачать с кистью у мольберта?
ууу: потаскайте этюдник, холст на подрамнике и краски туда-сюда годами — еще и не так накачаете :-)))
ххх: А чего тогда другие такие хилые? 🙂
ууу: а это лентяи, которые на этюды редко ходили, все в мастерской да в мастерской :-)))

(Видео с белкой, пытающейся забраться по опорному шесту в кормушку для птиц)
"Чтобы белки не воровали птичий корм, смажьте шест маслом (можно силиконовой смазкой)"

Xic: А если смазать клеем, со временем можно наловить белок на шубу 🙂

Далёкое детство в посёлке. Вожусь во дворе с самодельной игрушкой и велосипедным насосом, неподалёку стоит старший брат, оттирает грязь от штанины.
Пришёл его друган (как они и договаривались):
— Здорово! чё это с тобой?
— Да ничё, погодь пять сек.
— Это что за чудо-аппарат? — друган подходит ко мне.
— Машина на реактивной тяге! — торжественно объявляю запыхавшимся голосом. — Смотри!
Отсоединяю насос, машинка — моя гордость! — бодро срывается в даль, с треском выталкивая струю воды из сопла.
Выходит из дома отец, смотрит на своего старшОго и его друга:
— Тряпку дать?
— Да не, не надо. — позыркивая на меня, дружно отвечают, продолжая вытирать свои штаны от грязи.