ёёё: У меня тут сейчас было прекрасное: начальница обсуждала загруженность преподавателей кафедры на следующий год. Они там совмещают много всего неофициально или полуофициально.

Начальница: У вас сколько ЖИВЫХ людей?

Хороший вопрос сотруднику кафедры, половина занятий у которой проходит в моргах.

Нужны отдельные ответвления "Скорой": во-первых, "Скорая" моральной поддержки, чтобы к бабулечкам на скачок давления приехать, проявить человеческое внимание, послушать, как "сорок лет на заводе проработала, муж к полюбовнице свалил, сын пьянь, а внуки только смерти ее дожидаются", максимум укольчик или прокапать, во-вторых, "Скорая" воспитательная, когда четырнадцатилетний кабанчик домой пьяный пришел, а его мама, шоб неповадно было, требует промывание желудка малышу сделать, в-третьих, "Скорая" на реальную нуждаемость в экстренной медицинской помощи, которую уже ни бабулечки, ни мамы пьяных кабанчиков отвлекать не будут.

х: Получил нынче руководство по заведению торговых точек в SAP…
у: И как оно?
х: Кажется, немы всерьёз решили заставить нас Родину любить, в лице 1с. Там почти 60 страниц лютой жести, на каждой четвёртой-пятой красным капсом инфа, за что будет ахтунг.

Вайбер — это как Одноклассники, только мессенджер

Дико понравилась фраза из ЖЖ про дебаты: "Ну как бросился… Предварительно, конечно, прокричал «держите меня семеро» и, убедившись, что держат, ринулся в бой."

ххх: В моем озорном детстве был одноногий мальчик — переиграл на железке.
ууу: В моём босоногом детстве четверых раздавило обрушившимся грунтом: копали «штаб» в речном обрыве. Один убился всего со второго этажа стройки. Одного убило о стену порывом ветра, рванувшим «тарзанку» (это было тоже на стройке). Одному пробило череп железными качелями (выжил). Один упал на битое стекло (37 швов, повезло, что на спине). Кто больше?

xxx: а может бог как сервер. допустим есть, но на земле так много людей, что он просто ложится под обилием запросов.

crokc: Если ты не будешь за собой следить то через пять лет тебе придется платить за секс
минимум батарейками!)

— И целью существования человека я вижу поддержание и совершенствование смысла и порядка в себе и вокруг себя.
— Метать бисер перед свиньями, например?

xxx: почему бутерброды падают маслом вниз?
yyy: потому что у тебя руки из жопы

На вооружение флота США поступила ядерная подлодка с геймпадом от Xbox 360

xxx: Нажал "В" и вышел из подлодки.

yyy: Press X to win

>> P. S. я аттеист

Аттеист — атеист, прошедший аттестацию?

xxx: можешь поменять лампочку?
yyy: вообще да. прямо сейчас?
xxx: да необязательно, оно не горит. собственно, в этом и проблема…

XXX: Только что понял, как летит время. Еще 4 года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали куда пойдут пиво пить на выходные. А теперь обмениваются наклейками в магнит)

Спросил у техлида что это у него в коде за обратная стрелочная функция ( <= ).
Он с серьёзным видом заявил, что это великое знание, открываемое только самым упорным из падаванов.
Потом поржал и порекомендовал побольше отдыхать.
"Меньше или равно" это.

xxx: Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой.
xxx: Вот это жадность, а вы так, немного прижимистые.

В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука". Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял звонок. Дальше, по его словам, первое, что он увидел — была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила звонок.

111: Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
222: Крыжодина?
333: Сморжовник.

Деть 10 лет, подходит бочком, на часах 21.30:
— Мам, мне такое задание сложное задали…
Я (бодро): Математику? Тащи, сейчас решим.
— Не, мам, ооооочень сложное.
— Английский, что ли? Сейчас разберемся.
— Не, это не связано с уроками.
— ??!
— Мне надо сделать фруктовый салат и сфотографировать!
Я (открываю рот с воодушевлением)
— Нет, мам, с интернета скачать фото не получится, учительница сказала, чтоб мы тарелки с салатом в руках держали.

Поперлась в круглосуточный за фруктами.

Апофеоз рекламы: захотел на ютубе посмотреть трейлер к фильму Мстители:Война Бесконечности — пришлось сначала посмотреть рекламу — трейлер к фильму Тихоокеанский рубеж