Всю серию ждёшь, кого же из любимых персонажей убьют на этот раз? Они убили стену! Сволочи!

Бабушке мужа лет десять назад приснилась покойная сестра. И сказала что-то вроде "Умрёшь на свои именины!". Бабушка была женщина бодрая и на здоровье не жаловалась, но в вещие сны верила. На именины (через несколько дней) постелила чистое постельное бельё, отдала распоряжения и легла умирать, ну прям как барыня в русской классике. Два дня лежала — ничего не происходит. Встала и пошла хлопотать по хозяйству.

Через месяц рассказала: приснилась ей снова сестра, она к ней с претензией: чего, дескать, врала! И проснулась, не дожидаясь ответа. Мой свёкор (её сын) осторожно так спрашивает: "Мам, да тётя Аня всю жизнь всё путала, ты сама на неё всегда ругалась!". Бабушка такая — ну да, действительно. И живёт до сих пор.

Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке:
Я: — Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире…
Муж: — Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я: — Ты так выглядишь каждый день.
Муж: — Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!

xxx: Да, не смогут мои мужики зарабатывать! просишь их грядку вскопать — эти придурки выкапывают окоп для стрельбы стоя. Если копать будут втроем, укроют танк нафиг. Если будут строить дачу, то построят особый укрепрайон с тремя рядами колючей проволоки по периметру, ДОТами по углам и прочей хренью. Если двое возьмутся чему то учить, то получится или снайпер диверсант или маньяк пироман подрывник или все в одном лице. Короче, да здравствует Советская Армия. Нафиг деньги

xxx: А чего с zzz вчера было?
yyy: Ей было грустно, мы пошли в магазин, купили ей тортик и бутылку вина.
xxx: yyy, мне тоже грустно.

xxx: Когда был в отпуске, пересмотрел всю "Mission impossible"
xxx: Теперь утреннее совещание отдела, начинаю со слов: "Ваша миссия, если вы согласитесь, будет состоять в следующем…" )))

Коммент к статье "На улице Декабристов запретили парковать машины":
Плут: На Декабристов всегда была запрещена парковка. А сейчас ещё более запретили запрет?

<свадебное фото>
NobodyIsHere: это выражение счастья на лице невесты…

Zasganets: Как влитая! <картина "неравный брак" василий пукирев>

tanot: Вылитая она…
"Как влитая" говорят про хорошо подогнанную одежду или детали или …
"Эти ботинки сидят на мне как влитые."

mr.slorh: у оптимиста невеста на половину влитая
у пессимиста на половину вылитая

У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!" Кот тоже прибегает.

*разговор про домашнюю библиотеку в начале нулевых*
Навскидку вспоминается несколько томов по Делфе, не спиздеть бы, 3 и 5й. Были какие-то книги по С (причем вроде именно по С а не ЦПП). По Визуал Бейсику помню талмуд был. Несколько книженций по архитектуре ЭВМ. И Властелин колец.
Нормальным у меня вырасти шансов не было

Если вы не видели, как девочка двенадцати лет общается с Сири – вы не видели ничего. У них, реально, получается дружить. Это уже настоящие отношения с искуственным интелектом.

— Что ты знаешь про купажные вина?
— Когда годный виноматериал купают в спирте для изготовления бормотухи?

Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке.Специально смотрел.

C Хабра:
1- Масса! В тоннах измеряется масса. А вес — в Ньютонах.

2- Так и вижу, вы в магазине: — Взвесьте мне пару Ньютонов колбасы.

Предисловие: Я училась на очном отделении 3 курсе математического факультета и была у нас девочка Таня, которая родила ребенка, но в "отпуск" по уходу уходить не стала, а продолжила учиться. Помогала ей вся семья: сидели с ребенком пока Таня ходила на пары, а вот на пары не по специальности, но которые значительно облегчали потом сдачу зачета по типу семинаров по культурологии ходила ее сестра, младше на 2 года по имени Света.
А вот и сама история:
Первая пара по культурологии. Преподавательница предлагает всем студентам по цепочке представиться, все называют свою фамилию и имя. Очередь доходит до Светы:
-П.. Света! Ой, то есть Таня!

Преподавательница на удивление бдительности не проявила и спустила все на тормозах) Света приходила на все семинары, зачет по этому предмету Таня получила)

XXX:Пошутила над мужем что взяла кредит в микрозаймах, пока смогла сказать что пошутила несколько раз выхватила тапком по заднице.
XXX:Пожаловалась маме на насилие в семье, сказала что мало наподдал, от неё бы ремня выхватила (((

xxx: Есть большие шансы что завтра я опять в Новогиреево. Всплыла дополнительная жопа
yyy: "Ранее нынешнее месторасположение Новогиреево представляло собой заболоченную местность. " ты там не пропади на болотах Новогиреево)))
zzz: Бойся собаки)
yyy: "что за дикий вой" — "сеть тянут, сэр"

— Вообще до первого применения заклинания волшебник не знает какой у него патронус.
— Ага, представляю, произносишь заклинание и появляется туча комаров.
— Или вообще кит. Тупо падает с неба и придавливает собой всех дементоров.

ххх: щас, только попу зачехлю, да еще морду подмести надо
ууу: в смысле?
ххх: ну, трусы надену и побреюсь

parsec> Почему, когда выходит новость о новой версии какого-либо языка, на ЛОРе начинается джихад в комментариях га n>5 страниц?
makoven> Потомучто мальчики выбирают языки как девочки парней: их много снуёт вокруг, у каждого свои плюсы и минусы, а любовь надо отдать одному единственному. Иногда двум-трем. И уж если выбрирать (язык) то такой, с которым будет более-менее приятно сношаться длительное время на регулярной основе, получая взамен максимум выгоды.
makoven> Поэтому неудевительно, что подружки, выбравшие другого (технологию) так и норовят поиздеваться над тобой. Это они так завидуют и пытаются убедить сами себя в правильности своего выбора.