xxx: В новогодние праздники на Красной площади запретили две вещи.
yyy: Любовью заниматься и советы раздавать?

— Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
— Вот ещё! Не дам! Целуйте так…

xxx: Я конечно захмелел, но не как от трех кружек пива, а как от одной.
xxx: Хотя нет. Я ошибся чатом и прошел мимо своих ворот. Все нормально.

Сегодня был такой разговор на работе
— Здравствуйте, это из компании xxx. Вы регистрировались на курс ТМО10. Вы скачали Приложение?
В ответ раздается крик
— Дети черт, кому я сказала чайник выключить!!! а ну быстро чайник выключили!!! Алло еще раз извините кто это?
— Я из xxx
— Кто раскидал пельмени по кухне!!!? Быстро собери пельмени и положи в холодильник!!! Кто вы еще раз, повторите пожалуйста?
— Я перезв…
— Открой дверь, это твой отец пришел!!! Что сидишь? бегом встал и открыл дверь!!! Извините можно я позже перезвоню? Выключите уже чайник!!!

Про детские развлечения на d3

futurmultur:
а мы на стройке подожгли сарай с газовыми баллонами!
хотели узнать — как далеко разлетятся.
вот такие любознательные были!

kto_3decb:
futurmultur, подождите, так где выводы юных исследователей?
Далеко разлетелись–то?

futurmultur:
kto_3decb, ну мы подожгли, а сторож потушил. я, кстати, много узнал о реально богатом русском языке и научился перепрыгивать забор как Алиса из "Гостья из будущего"

Пришел новый сотрудник на работу. Нашли ему ноут с виндой и дают следующие инструкции:
"Сноси винду и ставь себе Linux Mint. Винда то не лицензионная… Кстати, потом себе Intellij IDEA Ultimate поставь, мы ее сразу крякнем и будешь работать"

xxx:
У нас однажды какие-то пидоры метеорит на город уронили. Пока я с зубной щеткой во рту охуевал от трясущегося дома, мой младший брат (старлей) соскочил с дивана и сказал: "Санек, градами хуярят! Документы в зубы и на улицу, быстро!". Впечатлила разница в реакции на происходящее: пока я, человек чисто гражданский, изображал курицу в грозу, этот мелкий еще проснуться не успел, а уже имел версию о происходящем и четкий план действий.

"Новый апдейт iOS сделал неоригинальные экраны «восьмерок» неработоспособными"

flx0:
После того, как экспериментаторы подвели на колючую провололоку вокруг ядовитого кактуса 220 вольт, мыши не только не перестали его есть, но и заявили что это делает его еще вкуснее.

[18:44] xxx: Сейчас, заведу дога домой и приду, ждите
[18:56] yyy: ждем
….
[21:47] zzz: Хорошо поиграли
[21:49] xxx: поиграли супер, но я забыл вынести два пакета мусора, теперь собираю по всем комнатам

Прочитал историю про начальство, которое стало проверять сотрудника с зарплатой 20 тыр на предмет воровства и вспомнил свою историю. В общем году в 2008, в одной частной фирме сменился учредитель и тоже начал своеобразную проверку. Запросил информацию о доходах сотрудников в бухгалтерии, отобрал тех, кто получал менее 300$ в месяц и приказал директору избавиться от них любими методами. Причина была такая: — Не работаю с нищебродами, они вечно все портят и воруют.

из обсуждения книг, повлиявших на личность:

xxx: Мама говорит, что я её замучила своими требованиями читать "Колобок" до такой степени, что ей пришлось научить меня читать. С тех пор читаю беспрерывно. Так что, видимо — "Колобок".

Тема форума: Лукьяненко может написать седьмую книгу из серии «Дозоров»

Аста Зангаста: Это угроза?

ХХХ: Я тебе кстати кору не рассказывала, как Саня бабку на ее же поле уделал?
УУУ: Всмысле бабку? Свою чтоль?
ХХХ: Да не, в том то и прикол. Ты же Саню нашего помнишь? [прим. шкаф 2 метра0 килограмм, обладатель глубокого, поставленного баритона].
УУУ: Ну вроде помню, и?
ХХХ: Так вот, едим мы в пазике. Народу немеренно, да еще и люки закрыты. Жара. В хвосте сидит укутанная бабка, и с ней, не менее укутанный внучок. Внезапно Шурик изрекает: "Народ, откройте люк, жарко". Реакция бабки представляешь? ТУТ РЕБЕНОК…. Вот только дальше ее уже никто не слышит, ибо во-первых, бабка сидит в хвосте, а во-вторых, Санечка ее сразу перебивает: "Народ, ну слышите же, ребенку жарко".
В народном сознании пазл складывается до конца. Бабушка просит открыть люк, так как жарко ребенку. Начинается всеобщая суета, в шуме которой последние возгласы бабки тонут без следа. Да и возражать то уже как-то бесполезно, вроде для тебя же и стараются. Так она потом до своей остановки злобная и ехала. Зато ребенок (и Саня в том числе) заметно повеселели от ветерка.

Лена малая:
Смотрю сериал "Чисто английские убийства". На фоне ханжеской деревни английские трансвеститы убивают викторианских гомосексуалистов. Брат и сестра чопорно занимаются инцестом. Старые девы с сверхценными идеями сдержанно крошат черепа оппонентам по-английски, подсвечником.

xxx: Вот так вот в укромном уголке распахнёт эксгибиционист своё пальтецо — а дама в ответ как распахнёт свой плащик, а у неё длиннее. Неудобно ведь получится.

Статья: В Железногорске вышедшую к людям косулю задрали бродячие собаки (видео)
Коммент:
Интересующийся: чет мало зоозащитнегов комментируют. подзависли, не знают кого жальче… )))

xxx: А ты не в курсе, почему рубль падает?
yyy: А почему курица перешла дорогу?
xxx: Потому что у неё были какие-то дела на той стороне дороги?
yyy: Ну, значит, у рубля есть какие-то дела по ту сторону днища.
xxx: Юмор у тебя… :))))
yyy: Это истерическое 8|

xxx: Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

Тимлид: какая у тебя сейчас главная задача?

Девелопер: борюсь с библиотекой, не линкуется

Тимлид: хочешь научу, как бороться с библиотеками?
Старый надежный способ.
Ещё древние греки применяли.
НАДО СЖИГАТЬ