<фото подноса, наполненного чем-то зеленым и пушистым, откуда выглядывают часовая и минутная стрелки>
"Дизайн-студия noktuku из Роттердама на создание одного экземпляра этих настенных часов расходует почти 2 кг бесценного исландского мха, красота которого неоспорима, но уход за ним — сущий ад. Очень похоже на тарелку с брокколи."
<Bogart> Ад — это когда твоя купит эту икебану за 35евро, и ты, забывшись, при ней собьешь туда пепел с сигареты <HolyWarrior> —Настенные— часы. Тебе придется эту сигарету метнуть, чтобы воткнулась. Есть интереснее способ вызвать скандал: снять со стены, сварить и съесть.
xxx: Тут подумали, что когда клиенту делаешь вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ!", неплохо было бы прилагать еще кусок с двумя буквами тем же шрифтом "НА". Если бизнес не пойдет, используешь это "НА" и оповещаешь всех "МЫ НАКРЫЛИСЬ!". yyy: Кстати, для "неблагополучных" районов пригодится и при открытии: "МЫ ОТКРЫЛИСЬ-НА!"
Сижу в инете через ВПН. Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами. Отключил. Выборы-хуиборы, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности. Сижу в инете через ВПН…
#кинобаш а помогите найти фильм, смотрел в детстве на видеокассете. там богатая женщина живет в большом доме одна, и как-то раз вызывает водопроводчика, тот приходит и с хозяйкой заигрывает, а садовник в окно подглядывает. дальше досмотреть не смог — родители вернулись, кассету на место надо было положить, чтоб не заругали. помню, что фильм на немецком языке был. хотелось бы узнать, чем там дело кончилось
Обсуждаем, как айтишные термины интегрировались в русский язык. ("Запушьте последние изменения" и "продеплойтесь из мастера", вот это вот все) — А вот представляешь, если бы Кремниевая Долина появилась не в США, а в Японии? — "Захаракирьте, пожалуйста изменеия в сенпай-ветку"?
xxx: они деградировали умственно, дальше уже некуда деградировать. yyy: Вы слишком скептически настроены. Поверьте, человечеству ВСЕГДА ЕСТЬ КУДА ДЕГРАДИРОВАТЬ
ххх: в школе до старших классов был уверен, что ЛЕСРУК ("лес рук!") — это такое мифическое существо, помесь лесника и физрука, всегда и на любом уроке готовое выйти к доске
Неторопливо отжигает Почта России — на мой запрос на их сайте, посланный _1.09.2017_, вчера — 6.03.2018 пришел ответ "Ваше обращение принято и будет рассмотрено в сроки, установленные законодательством" Завещаю детям, может внуки таки узнают! 😉
yyy: он тимлид, и умеет разрабатывать xxx: ммммм… разработанный тимлидом… тимлид дал таску, даст и фруктовую смазку yyy: а чому фруктовую? xxx: ну мы же не на асме пишем чтобы машинную выдавали
Сегодня был апофеоз мужской логики. В коллективе 6 мужчин и 12 женщин, поэтому для празднования 8 марта мужчины купили 1 бутылку шампанского на всех женщин, 4 бутылки водки на себя и 4 литра сока на всех. Очень удивились, когда шампанского хватило на один тост, через полчаса закончился и сок, и джентльменам вдруг стало больше нечем запивать водку.
В больнице курим на балконе с соседом по палате. Внизу идет охранник, светит фонарем. Остановился напротив дыры в заборе. Постоял, посмотрел и пошел обратно. Сосед: Ну че, обход прошел нормально. Дыра в заборе на месте. Все заебись. Можно идти спать.
Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.
xxx: Пойду, лампочки поменяю. Мне у нынешних температура цвета не нравится. Слишком жёлтые. yyy: Да куда ты торопишься? Подожди, пока нынешние перегорят, тогда и поменяешь. xxx: "Подожди" сколько? Лет семь-десять? Ты сам-то понял, что сказал? zzz: Ребят, ответственно заявляю: ещё лет пятнадцать назад никто бы вообще не понял, о чем вы тут говорите.
ххх: сейчас наблюдала просто-таки итальянскую драму с восьмимартовским уклоном. Мужчина стоит около дома и застёгивает куртку, из окна высовывается женщина и кричит: "И можешь ко мне больше не приходить! Пусть тебе жена обед готовит!"
xxx: (зовёт кошку)… Марта…. Марта… yyy: Зачем вы назвали кошку Марта? Марта совсем не кошачье имя. ххх: Почему это не кошачье, если у нас так кошку зовут?
А вообще лепить на подарок ценники — очень дурной тон. Я понимаю, что это предмет гомосоциальной мужской гордости "я стотыщденег потратил на жену, ямогусебепозволить", но к самой жене-то можно проявить чуток тактичности и дарить подарки без чека? А если жена из бедной семьи и привыкла нищебродствовать — так пусть бы себе думала, что сковорода стоила копейки. У нас прабабушка такая — чтобы она подарком пользовалась, ни в коем случае нельзя знать его цену, иначе закопает на антресоли и "беречь" будет в нездоровой уверенности, будто мы после ее смерти себе _подаренную ей_ вещь заберем.