xxx: Я опять попала в историю( опрокинула на себя кружку с кипятком и обожгла ляжки(
yyy: сильно?
xxx: Лежу враскоряку в пантеноле, без трусов, с веером)) больно, капец, но смешно)))
xxx: Стратегические места подпалила, блин) Черт!
yyy: Блин, я даже не буду задавать вопрос, как ты умудрилась это сделать
xxx: Ягодку замороженную откалывала

Bukvar:
А меня одного смущает то, что советский папа выглядит как современный хипстер?
mewmewflan:
Это современные хипстеры выглядят, как советские папы.

ххх: надо тумбу с раковиной и унитаз купить
ххх: и плитку
ххх: ну и всякую херню для выравнивания стен и рабочих

yyy: ты это
yyy: рабочих уже выровненных бери )))

ddd: а я сову завел.
ooo: а как жена насчет совы, нормально? Она у вас пауков всех не сожрет?
ddd: уже не. Она кони двинула почти сразу.
ddd: Поеду за другой в выходные.
ooo: Это ты ведь про сову сейчас, так?

xxx: В семь утра можно только хотеть убивать) и спать

xxx: Причем второе желание сильнее)

ууу: Ага, ты такой пассивный киллер, в голове — убил бы всех, но сидишь на кровати, смотришь в одну точку и пытаешься понять, где носочек

В городе гололедица. У двери в наш подъезд — гладкий и блестящий каток. Кто-то решил, что этого недостаточно, и заботливо положил посередине банановую шкурку.

Заболела перед Новым годом. Весь праздник пролежала — кашель, насморк, антибиотики… Лечилась самостоятельно, но 2-го ехать в другой город, а я нетранспортабельная. Пошла 1-го в поликлинику. В коридоре три синявки.

Открывается дверь, выходит врач:
— Ну что, вспомнили, что у вас болит?
Синявки, синхронно:
— Ыыыы…

Вот как надо было праздновать! А я помню, что у меня болит…

Зоя Атискова: Интересно, а Льва Николаевича Гумилёва в детстве дразнили фразой "почитай отца и мать своих"?

На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующих когда человеку нужно повернуть.
FirExpl: Выражение «жопой чую, нам туда» начинает приобретать новый смысл)

xxx: С тех пор как я женился мне начало казаться что моя жена кошка.
yyy: Чего так?
xxx: Ну смотри: проснулся утром — во рту волосы; сажусь ужинать — в еде волосы; иду после неё в ванную — везде волосы!

Девочковый чатик:
К: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
А: Займи у него денег))

Neradence: Коротко о Нере и её женской сумочке (тактическом рюкзаке на сорок литров): на просьбу найти что-нибудь острое, чтобы отрезать кусок шпагата, Нера молча достаёт из рюкзака топор. Потому что истинная дочь Одина не может ходить на работу без топора.
А я ещё с утра думала, с какого ж хеля рюкзак такой тяжёлый-то внезапно…

На региональном новостном сайте заметка о ДТП. Автомобиль ударился о постамент танка Т-34. Водитель получил легкие повреждения. Комментарии к заметке:
XXX: Броня не пробита.
YYY: Мехвод контужен.

<RemR>: посоны вы на троллейбусе?
19N4T0V: называй его электролимузин

Случай в московском метро. Стою на платформе, наблюдаю картину: подходит поезд, в вагоне сидит пара, мужчина (М) встает и идет к выходу из вагона. Женщина, уткнувшись в телефон, не обратила внимания, что спутник вышел, продолжает сидеть. Мужчина выходит на платформу, проходит несколько метров, оборачивается и видит, что женщина не вышла, он в панике бежит обратно к дверям вагона:
М: Наташа, Натаааааааша!
Женщина поднимает глаза от телефона, подрывается и бежит к выходу. Двери закрываются,Мужчина и женщина встречаются глазами через закрытую дверь вагона.
М (грустно): Да пошла ты нахер, Наташа…
Поезд уходит в туннель, мужчина идет на выход со станции. Занавес.

— А где суп?
— На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь

В связи с развитием "Интернета вещей", книги серии "Windows для чайников" снова набирают популярность.

х: Положила себе пирожок к чаю, появилась контекстная реклама Распродажа женской одежды XL 🙁
y: На работе все ХL стали)
х: С Новым годом, с новым размером!;)

xxx> Чего дикий такой? Случилось че?
yyy> Трубу неудачно в карман положил
xxx> Поцарапал?
yyy> ДА НЕТ У МЕНЯ В СПЕЦУХЕ НИКАКИХ КАРМАНОВ!!

Из обсуждения на форуме ситуации, что родители зарегистрировали ребенка с именем "Люцифер".

— А что тут такого? В Риме времен поздней империи (домината) имя Люцифер использовалось как мужское личное имя (praenomen). Существовал, в частности, Святой Люцифер — церковный деятель IV века н.э. епископ Кальяри (Сардиния), противник арианства. Кроме того, Люцифер — одно из древнеримских названий планеты Венера, упоминается в Энеиде.
— Ну следуя такой логике, имя "Иуда" тоже вполне нормальное…
— Вы удивитесь…