Scf: Можно всякие неприличные вопросы задавать. Тогда чат еще смешнее.
JediPhilosopher:А как потом весело логи читать… Когда нам один из банков выдал логи чатов техподдержки для обучения нашего бота, мы долго разбивали себе лица фейспальмами. Ну чего там только не было, от банальной безграмотности (причем до такого уровня что понять написанное вообще невозможно) до матюгов, угроз или попыток флирта (которые всегда начинаются сразу, стоит поставить в чате женскую аватарку оператора). Такие-то «альфа-самцы» попадались, двигавшие тазом и рычащие в обмен на любую нейтральную реплику оператора (который кстати даже не факт что женщиной был, просто у таких стереотип «сотрудник поддержки = женщина»). Такая жесть конечно, как сотрудники выдерживают общение с этими толпами неадекватов я не представляю.
Вася: После скандалов, которые меня ожидают при отсутствии ответа на сообщения моей жены в известном мессенджере, хотелось бы увидеть в нем новые функции: "Она прочитала, что вы прочитали ее сообщение в hh:MM и ждёт вашего ответа" и "Она прочитала, что вы прочитали, что она знает, что вы не ответили и все равно не отвечаете и дома вас ждёт уже скандал". Было бы очень вовремя давно это запилить.
Завела в новом году на телефоне умное приложение для подсчета калорий. Сегодня сижу на работе и в экселе считаю, сколько листьев салата я могу сьедать за день, чтобы продолжать хлестать винище теми же темпами и не сбить мой диетический план по похудению.
xxx: В своё время я очень много играл в эту игру, из за неё меня уволили, выгнали из йеля, меня бросила девушка. xxx: Прошло вот уже 10 лет, у меня уже есть жена, дети ххх: Я даже не знаю стоит ли мне возвращаться обратно…
ууу: "Жена, дети" ууу: Ты намекаешь что ты уже почти собрал пати в 5 человек?
Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь. Сын: Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу? Свекровь: Нет Сын: Почему?? Свекровь: Да мне вроде ничего не нужно Сын: Что, и новая лопата не нужна? (Бабушка у нас заядлая огородница) Свекровь: Ну лопата, может, и нужна На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком. "Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату"
Ww: Шапочка для купания кота? Fiona: Ага. Ты на цену и на остальные товары посмотри. WW: За 25 долларов? Американских долларов? Fiona: Именно Ww: За 25 американских долларов можно акваланги для котов продавать. Чтобы, стало быть, не заморачиваться. Надел на него акваланг и закинул в стиралку.
xxx: Ты очень мудро сделал, что не пошел к ним в гости. Ей богу, извращенцы какие-то. Говорят, мол, попробуй вот эти "бутербродики со слезами", зырят, хихикают. На вид просто хлеб с паштетом, а под паштетом толстый слой горчицы. yyy: Гы. Это был мой рецепт. xD
Сейчас почти все спортивные тренажёры оснащены счётчиками, которые в том числе и потраченные калории подсчитывают. Сделайте уже, в конце концов, ложку которая будет подсчитывать сколько ты калорий сожрал. А то это никогда не кончится(
xxx: Меня вот приучали, что помощь по дому и послушание — это мои естественные обязанности по дефолту и ничего мне за это особого не полагается. А вот за невыполнение мне полагается люлей. xxx: Поэтому я росла тихой и спокойной девочкой и тихо в своём уголке играла в пытки и похороны.
xxx: Кот, ты как это делаешь? Ты клеишь мне мужиков. Сегодня сантехник заходил. "А вот у меня такой же белобрысый, от бывшей остался)" и телефон свой оставил.
Переезд. Вся квартира уставлена коробками. Все они разного размера, цвета. Какие-то еще не разобраны, какие-то пустые, какие-то только наполовину разобраны…Если б я была кошкой, я бы решила, что истратила все свои девять жизней и попала в кошачий рай 🙂