Snoopy: хочешь массаж?

Таня: Я — не очень. А вот бабушка моя не откажется. У нее жуткий радикулит, ей как раз массаж прописали.

Snoopy: я другой делаю

Таня: Бабушка и от другого не откажется.

Snoopy: шутка за 100. норм травишь

Таня: Давай я буду регулярно шутить на сотку. А ты мне каждую такую сотку на телефон кидать будешь.

XXX: Разве головой надо не гвозди забивать? О_о
YYY: Нет конечно, она для поглощения елды.
ZZZ: Блять, я никак не могу понять, опечатался ты в слове "еды" или всё написал, как задумал.

vvv: вся суть научных конференций в тёплых краях.
vvv: "Десять минут позора, четыре дня на пляже"

На фото тушка лисы, раскатанной комбайном до двухмерного состояния. Комментарий:
"Неллохой гобелен. 10-е годы 21го века. Солома. Лиса.
Автор: Неизвестный комбайнер."

xxx: Кажется, я понял, как пишутся сценарии большинства серий Южного Парка.
xxx: Сценаристы берут две шляпы. В одну кидают бумажки с названиями персонажей или явлений, которые их бесят (гламурные знаменитости, манерные геи, назойливые попрошайки, жадные саентологи и т.д.). В другую — бумажки с распространёнными киноштампами. Потом вытаскивают по бумажке из каждой шляпы, и на скрещивании двух выбранных явлений строят сюжетную линию.
xxx: В отдельных случаях вытаскивают сразу 3 или 4 бумажки.
xxx: Описанный метод, кстати, можно рекомендовать всем, кто собирается систематически придумывать смешные шутки, но боится быстро исписаться.
xxx: UPD: Чёрт, они нашли меня! Не знаю как, но они нашли мен

ребенок рассказал: новый тренер не захотела запоминать имена детей, а так как было два мальчика в черных футболках, мой автоматически стал зваться Серые Штаны…тренер-скво )

xxx: Netflix, Google, Microsoft, Apple и MPAA (Американская ассоциация кинокомпаний), указывают на то, что Web должен…
yyy: прямо разбойники с большой дороги. Web им должен.

xxx: В случае крайней необходимости коньяк разрешается занюхивать котом

mr. proud > То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело… А журналисты у входа ждут не тебя…

xxx: Однажды на даче у знакомой варили раков, один успел выползти из кастрюли. Знакомая начала визжать, тут пришла ее младшая сестра (на тот момент лет 14), йобнула рака молотком и закинула обратно в кастрюлю
xxx: С тех пор я боюсь раков
xxx: и детей

YYY: О, зацени новость: Ватикан изменил правила признания событий чудесами…
XXX: Они таки нашли эталон чуда в Лувре в палате мер и весов?

Сидим с сестрой пьем чай. Соседи за стенкой ругаются, но слов не разобрать.
С: Интересно о чем можно орать не затыкаясь двадцать минут?
Я:(прислоняясь ухом к стенке) Сейчас узнаем…
С: (презрительно) Детский сад… (допивает чай и не возмутимо протягивает мне кружку) Возьми стаканчик…

xxx: Щаз иду в туалет, смотрю — дверь закрыта, а свет выключен. Ну, думаю, свободно, щелкаю выключателем, толкаю дверь.
ххх: За дверью мат-перемат, потом еще я ему дверью стремянку уронила и электрик совсем упал.
Да еще и лампу разбил.
ххх: Ну я на него смотрю и говорю: "когда такими делами занимаетесь, закрываться надо и табличку вешать"!
ххх: мимо шла директор. Теперь на кухне обсуждают, что электрик у нас — извращенец!

Всё, что вам нужно знать об адептах Эпол: "Посещаемость Pornhub упала во время анонса iPhone X".

IIIAUTAH: Кто рассказал нашим сейлерам про многопоточность?
IIIAUTAH: Они теперь в курсе, что девять женщин за месяц ребёнка не родят, так как, видите ли, беременность реализована в единственном неразделяемом потоке.
IIIAUTAH: Теперь у этих упырей новая фишка: один программист может быть задействован в девяти проектах!

xxx: На 3 курсе "на картошке" жили в пионерлагере. Выпивки было мало, поэтому после "по стакану портвешка" шли на карусель догонять.

Летим в ероплане, снижаемся.
Сосед будит спящего кореша воплем: "Леха вставай! В двигателе пламя! Земля приближается! Мы все умрём!!!".
Программисты, наверное….

xxx: Не хотят жить как люди? Относитесь к ним, как к стихии.

Новости: 12:30 Шведская банковская группа Nordea третий год пытается уйти из России
xxx: ну всё правильно: в России вход рубль — выход два

xxx: если будет тормозить больше обычного — скажите.
yyy: больше обычного это когда вообще не работает
yyy: хотя это тоже уже почти обычно.