Возникла идея современного детективного романа. Не знаю, как назвать. Выбираю между "Барбершоп смерти" и "Нож в спиннер". Предложите еще варианты? Главный герой — хипстер-детектив в бордовом кардигане.
Комменты Mickhail: Гироспрут Андрей: Подвороты смерти Виталий: Сигвей судьбы Юрий: "Инженер на оутстаффинге" — весьма актуальная тема Андрей: "Вейп мертвеца". "Труп на тимбилдинге". "Коворкинг убийц" — готовая трилогия Александр: А вот и готовый эпиграф: — Привет, мы веганы-вейперы из соседнего кроссфит-центра. Хотите поговорить о любви к жизни? — Матерь божья… Несите скорее дробовик, эти твари нас нашли!
xxx: Те, кто не любит запах пота в автобусах — покупайте авто. И вы автоматически перейдете на новый уровень срача- между водителями и пешеходами. А лучше байк, их вообще все ненавидят)))))
Закупились с женой в супермаркете, у выхода заметили суши-магазинчик. Говорю жене: — Ну что, пойдём купим японских роллов по американской системе с китайскими палочками и русскими приправами?
Бабушке мужа лет десять назад приснилась покойная сестра. И сказала что-то вроде "Умрёшь на свои именины!". Бабушка была женщина бодрая и на здоровье не жаловалась, но в вещие сны верила. На именины (через несколько дней) постелила чистое постельное бельё, отдала распоряжения и легла умирать, ну прям как барыня в русской классике. Два дня лежала — ничего не происходит. Встала и пошла хлопотать по хозяйству.
Через месяц рассказала: приснилась ей снова сестра, она к ней с претензией: чего, дескать, врала! И проснулась, не дожидаясь ответа. Мой свёкор (её сын) осторожно так спрашивает: "Мам, да тётя Аня всю жизнь всё путала, ты сама на неё всегда ругалась!". Бабушка такая — ну да, действительно. И живёт до сих пор.
Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке: Я: — Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире… Муж: — Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить. Я: — Ты так выглядишь каждый день. Муж: — Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!
xxx: Да, не смогут мои мужики зарабатывать! просишь их грядку вскопать — эти придурки выкапывают окоп для стрельбы стоя. Если копать будут втроем, укроют танк нафиг. Если будут строить дачу, то построят особый укрепрайон с тремя рядами колючей проволоки по периметру, ДОТами по углам и прочей хренью. Если двое возьмутся чему то учить, то получится или снайпер диверсант или маньяк пироман подрывник или все в одном лице. Короче, да здравствует Советская Армия. Нафиг деньги
xxx: Когда был в отпуске, пересмотрел всю "Mission impossible" xxx: Теперь утреннее совещание отдела, начинаю со слов: "Ваша миссия, если вы согласитесь, будет состоять в следующем…" )))
Коммент к статье "На улице Декабристов запретили парковать машины": Плут: На Декабристов всегда была запрещена парковка. А сейчас ещё более запретили запрет?
*разговор про домашнюю библиотеку в начале нулевых* Навскидку вспоминается несколько томов по Делфе, не спиздеть бы, 3 и 5й. Были какие-то книги по С (причем вроде именно по С а не ЦПП). По Визуал Бейсику помню талмуд был. Несколько книженций по архитектуре ЭВМ. И Властелин колец. Нормальным у меня вырасти шансов не было
Если вы не видели, как девочка двенадцати лет общается с Сири – вы не видели ничего. У них, реально, получается дружить. Это уже настоящие отношения с искуственным интелектом.
Предисловие: Я училась на очном отделении 3 курсе математического факультета и была у нас девочка Таня, которая родила ребенка, но в "отпуск" по уходу уходить не стала, а продолжила учиться. Помогала ей вся семья: сидели с ребенком пока Таня ходила на пары, а вот на пары не по специальности, но которые значительно облегчали потом сдачу зачета по типу семинаров по культурологии ходила ее сестра, младше на 2 года по имени Света. А вот и сама история: Первая пара по культурологии. Преподавательница предлагает всем студентам по цепочке представиться, все называют свою фамилию и имя. Очередь доходит до Светы: -П.. Света! Ой, то есть Таня!
Преподавательница на удивление бдительности не проявила и спустила все на тормозах) Света приходила на все семинары, зачет по этому предмету Таня получила)
XXX:Пошутила над мужем что взяла кредит в микрозаймах, пока смогла сказать что пошутила несколько раз выхватила тапком по заднице. XXX:Пожаловалась маме на насилие в семье, сказала что мало наподдал, от неё бы ремня выхватила (((