X: Хотя что это я. Дно — моя прерогатива Y: ну перестань, что тебя это прям так задело то X: Это моим родителям надо было говорить. После 1-го ребенка Y: я вот хотела сестричку а не братика например твоя сестра тоже хотела сестричку X: Она хотела лицензию на убийство или право на вето в ООН, но никак не сестру
xxx: Чем бы знак нарисовать, чем бы?.. О, беру помаду и рисую знак. yyy: oO А у тебя есть помада? Ты же вроде не пользуешься косметикой… xxx: Есть, конечно. А вдруг знак на бетоне нарисовать понадобится.
К лингвисту-переводчику пришли военные, дают послушать запись инопланетного языка длительностью едва ли в полминуты. Просят перевести.
Охотно верю, что все могло бы так и случиться. Как говорил Эйнштейн, «бесконечны только две вещи: Вселенная и человеческая тупость. Насчет первой вещи я сильно сомневаюсь».
xxx: И поправьте текст поста, у вас два раза написано "флакон" вместо "Фалкон". yyy: флакон — жарг.название Фалкон 9 zzz: to yyy — А где эти крутые спецы по Фалконам обитают, что в их среде уже жаргон образовался? ttt: На диване.
xxx: проще убить месяц на написание своего языка программирования на xml’е xxx: и это будет выгоднее компании, потому что завтра они наймут еще сто хомяков xxx: которых посадят править эти xml’и xxx: и гори оно огнем xxx: рэпид разработка, мать её yyy: кодь, как будто никто не ревьювит yyy: комментируй, как будто пишешь на бересте yyy: проектируй, как будто на все воля Божья
xxx: испытала я тут один раз этот стокгольмский синдром ххх: нет, никто не захватывал в заложники ххх: на родах. Каждый раз, когда врач подходил, думала "уйди, сука, хватит своими клешнями там шуровать, и без тебя больно!" ххх: а как родила, так сразу "такой хороший врач, такой внимательный был"
Кевлар, научные достижения, разработки… собираюсь использовать свои сноубордические перчатки с кевларом, чтобы держать кота, которого записали к грумеру. Хэштег "нечегобылозаводитьмейнкуна"
xxx: Вин10 однажды раскалила мой пукан до температуры солнца. Прилетает обновление и автоматом устанавливается какой-то вимикро драйвер хотя у меня вообще А4 вебка. В результате камера отваливается. Снёс этот вимикро вернул всё в зад всё снова взыграло но! При каждом обновлении винда по прежнему настойчиво притягивает этот долбаный вимикро! Ну нет у меня в железе никакого вимикро! zzz: Уууууу, этот вимикро — это отдельный видео сервер ддя аеб камеры — они поломали до половинв всех веюок! Была статья эпичная нп гигтаймс yyy: Похоже, этот драйвер вам еще и клавиатуру поломал.
xxx: Ходили мы с Витькой вчера в зоопарк. Смотрю — один страуса эму кормит прямо под табличкой "не кормить", вторые стучат по стеклу, на котором наклейка "не стучать", все орут, визжат, ад. Я в бешенстве хожу уже в общем. xxx: И вот идем мимо очередных недоумков, маму с десятилетним сыном, тарабанящих по стеклу, чтоб пантеру сфоткать. И тут Витя на весь павильон голосом Дроздова начинает: "А вот здесь мы можем видеть особый вид обезьян. Несмотря на то, что они научились пользоваться телефонами, их интеллект оставляет желать лучшего…" xxx: За нами мамашка та по всему павильону гонялась 😀
xxx: Я вот в нежном возрасте "Место встречи изменить нельзя" посмотрел и понял, что хочу стать опером МУРа. И стал. yyy: Завидую. А я вот никем не хотел стать. Ну и стал никем. ))
Хренов 21 век. Купчино. Утро. Мрак. Стоит народ на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка серая неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает "&#^%#^!" и начинает звонить кому-то: — Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой? — … — Никуда не поедешь? Черт черт черт! — …!!! — оооууу… — …. — аахах, круто. Давай. Довольная кладет трубку, стоит ждет. Трамвай подошел минут через пять, все сели, проехали остановку, на следующей девушка на половину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге.