xxx: Я как то заснул стоя в метро, прислонившись к неоткрывающимся дверям. А потом приехал на Техноложку.

xxx: почему у нас не умеют делать тротуары и дороги так, чтобы вся вода стекала в водосток
yyy: Ходит легенда про доисторический город Аркаим, построенный четыре тысячелетия тому назад. Уже тогда в нём была ливневая канализация. К сожалению, до настоящего времени её секрет был утерян…

Некогда в нашем дворе решили бороться с самовольно протоптанной по газону тропинкой: высадили прямо на ней ряд маленьких ёлочек. Добились только того, что тропинка стала шире: по одну и по другую сторону от саженцев

Взято с Geektimes:

xxx: На поверхности озера плавает несколько кувшинок. Каждый день их количество увеличивается в два раза. Чтобы покрыть всю поверхность озера, кувшинкам нужно 48 дней. Сколько времени нужно, чтобы они покрыли половину озера?

yyy: Принимая, что вначале была одна кувшинка и она занимает 10см2, площадь пруда должна превышать площать поверхности Земли в пять раз. Задающего такой вопрос тоже трудно назвать умным.

zzz: Я, возможно, ошибаюсь, но на 48-й день, они должны занять площадь в 1 407 374 883 553 280 см2. Это, если округлить, будет 140 737 кв.км. Для пруда это, конечно, многовато (примерно площадь Непала, Греции или Таджикистана), но до площади поверхности Земли (510 100 000 кв.км) это не дотягивает. На поверхности Земли поместится 3 624 таких «пруда». Поверхность Земли кувшинки покроют где-то за 60 дней.

qqq: Шёл 48й день, у Маска оставалось всего 11-12 дней на постройку корабля к Марсу. Сценарий фильма-катастрофы не хуже мутировавших нейтрино.

ххх: как дела-то у вас?
ууу: даж не знаю как бы ЭТО описать (( вощем, ты же представляешь, как к людям песец приходит, да? так вот, к нам он пришёл жопой вперёд, гордо задрав хвост ((

xxx: кстати, аудиофилы в чяте есть?
yyy: есть, я
xxx: о, отлично
xxx: больше не буду с тобой разговаривать

xxx: как представлю вотку с тортиком, плохо становится…

yyy: в бытность работы в театре — на столе лехко имелось, после премьеры, вотка и торт.
цветами тоже закусывали, но реже.

xxx:
В моей молодости компов не было, а т.н. "компьютерная зависимость" родителей так же волновала. Бумажные куклы, рисование, пластилиновые зайцы, книги — это все она, окаянная, "хренью дете занимается, еще и грязь разводит, а ну-ка быстренько придумаем, что оно еще обязано делать, чтобы все поскорее зaпрЫтить". Про телевизор и говорить нечего (но тогда по нему и смотреть почти нечего было). Но даже это мы еще шоколадно жили — нападки были чисто нервы потрепать. В деревне царило безумие в духе анекдотов про прапорщиков: детей заставляли перетаскивать дрова из сарая, а потом _точно туда же_ обратно, просто чтобы были "при деле" — судя по реакции деда, до моего приезда на летние каникулы, никто из дрессированных деревенских детей даже и не помышлял дать отпор.

Прихожу в табачку за сигаретами. Курю Lifa Ocean.
Прошу пачку Океана, а продавщица в ответ — океана нет, только "Осень".
Говорю — ну ладно, давайте "Осень".
Она протягивает пачку. На ней написано — правильно, "Ocean"

ххх: на столбе объявление: "Найдена собака хаски, откликается на кличку Печенюшка".
ххх: нет, я понимаю, доброе дело делают, подобрали собачку, повесили объявление, но как, КАК они это выяснили?

xxx:
Конечно, еноты очень ловкие. Но всё-таки не такие ловкие, как обезьяны.

yyy:
Не знаю: диких обезьян у нас нет. Но еноты заведомо более ловкие, чем муниципальные работники, которые как раз и испытывают затруднения с открытием енотоустойчивых мусорных баков.

xxx: Все чаще ловлю себя на том, что стираю десяток-другой минут объяснений, почему не стоит так делать, и лучше сделать что-нибудь полезное, пишу "отличная идея, жги!", и жму Cенд…

читаю отзывы про турецкий отель:
"Комары и кровь на стенах."

xxx:
У моих детей крайне популярна сказка про техноколобка.
"Поскребла бабка по сусекам, помела по амбарам, но ничего не нашла. Тогда она пошла в гараж…"

yyy:
Ээээ… и кто вашего колобка в результате сожрал, ржавчина?

xxx: Кстати, в америках-европах тоже те еще раздолбаи. У нас накладные с немецкого склада регулярно приходили в таком виде, что ой-вэй. Вес нетто больше веса брутто, позиции перепутаны… А бельгийцы вообще регулярно веселили: пишешь им длинное, прочувствованное письмо деловым языком, мол, не могли бы вы, как ответственный участник процесса товарооборота, максимально споспешествовать своевременной отгрузке… А они тебе в ответ: "Оке, чувак, не парься!" И смайлик.

Перешли всем отделом на электронки и как-то незметно переименовали курилку в парилку. Напугали новенькую вопросом "пойдём с парилке обсудим". Когда полотдела обоих полов поднялось с мест, по бледности её лица всё поняли и пришлось объяснять)))

xxx: Чот я потерялся… А какое есть Высшее Предназначение Гречки?
zzz: Высшее предназначение — быть министром обороны.

Лично я устал от привычки динозавров чуть что распахивать пасть и астматически сипеть, растягивая слюни между клыками. Этот штамп художественных и научпоповских фильмов совершенно невыносим.
Я жду, когда китайские учёные докажут, что динозавры были певчими.
И сумеют воссоздать их щебет.

На любых моих штанах всегда как минимум 3 дырки.
В одну влезаю я, из 2 других торчат ноги.

<вгтл> Букву "Г" нужно запретить, потому что если её повернуть, она похожа на член, а значит является порнографией.