ххх: Я понял, почему котэ так часто прибегает с улицы и всегда просит есть! Это он перезаходит на локацию, чтобы у торговца обновился ассортимент!

Возле ресторана "Русь", оформленного в стиле средневековой таверны (грубая деревянная мебель, антуражные колеса телег, рыцарские доспехи на постаменте) проходят две женщины.
— Странно… написано "Русь", а там — рыцари. Разве на Руси были рыцари? — спрашивает одна.
— Полно, — уверенно заявляет вторая. — Вон их сколько в Чудском озере плавает!

xxx: Я недавно 18-летней девочке мозг сломал. Она мне сказала, что никак не может запомнить увеличивающуюся последовательность букв в размерах одежды. Типа S идёт после M или наоборот. Ну а я что, я в техподдержке работал, я ко всему привык, и сказал ей, что S это small, M это medium и так далее. Kernel panic в её глазах остнется в моей памяти надолго )

ххх: в одной игрушке — Сеттлерс 2 — была такая функция "Выпустить геолога"
ххх: по сути, ты просто приказываешь бородатому дядечке искать воду, уголь, золото и железную руду
ххх: но у меня до сих пор такая картинка в голове: на базе римлян стоит железная клетка, в ней дикий бородатый мужик — геолог. Его выпускают, и он с диким рёвом "КАААМНИИ!" начинает херачить горную породу. Потом его ловят, запирают в ту же клетку и залечивают нанесённые дядечкой укусы

<><><>: Рок-н-ролл интернационален. Изобрёл его негр, лучшим гитаристом был индеец, а лучшим вокалистом — перс.

Вадим: Гранд Империал. В каждом купе: ванная комната (душевая кабина, раковина, туалет), индивидуальный кондиционер, 2 телевизора, беспроводные наушники, сейф, фен. Горячий ужин с вином, завтрак в купе. Фрукты и десерт. Свежевыжатые соки, минеральная вода, чай и кофе без ограничений. Дорожный набор, халат, тапочки. Пресса на выбор. Цифровое ТВ, беспроводной интернет.

ого как бывает)
Вадим: как говаривали предки Марти Макфлая — "Зачем кому-то два телевизора?"
Ол: 2 же места 😀
Вадим: 1 класс Бизнес. Центральное кондиционирование, сейф и шкаф для одежды. Горячий завтрак. Минеральная вода, чай и кофе без ограничений. Дорожный набор, тапочки. Пресса на выбор. Цифровое ТВ, беспроводной интернет. Индивидуальный трансфер. Розетка 220V для каждого пассажира.

а в гранд империал про розетку не написано! 🙂
Ол: Но можно вырубить телевизоры (chuckle)
Вадим: а вдруг твой попутчик их смотрит?
Вадим: Оба
Ол: Тогда можно вырубить попутчика. Тапочками!
Вад: дельно)

Наш старший ребенок заговорил поздно, после двух лет. До этого же он довольно умело изъяснился на языке жестов. Так, желая сказать "большой", он показывал большой палец, "маленький" — мизинец. Чуть позже в его языке жестов появилось слово "средний"… Ну, вы поняли.
Прошло уже несколько лет, и до сих пор мы с мужем, выражая однозначно негативное отношение к чему-либо — ну очень, очень негативное! — переглядываемся и говорим: "Ну… Средний".

Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она одела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас оденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так…"
Однако НЕТ! На левую ногу она одела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!

позвал жену
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!"

Современные технологии берегут наши мозги от выкипания))

Описание зарядного устройства:
"Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон"

Заголовок на Ленте: Употребление салата из пластиковых упаковок признали опасным. Первая мысль — зачем делать салат из упаковок?

xxx: От малого нужно учиться оптимизму: приносит по английскому плохую оценку. Муж спрашивает: "Обалдел что ли? Двойку мне принес!!" Малой отвечает: "Зато с плюсом."

xxx: Коротко о скорости работы моего оператора связи: две одинаковые смс, отправленные с интервалом в 2 минуты из одного конца в города в другой пришли с интервалом в 10 дней… через месяц.
yyy: Надо было отправлять почтой России — быстрее бы пришло.
zzz: Почтой России одного из голубей сперли бы на половине пути.

Как раньше говорили насчет знания иностранного — "перевожу со словарем", так сейчас многие айтишники могут уверенно сказать: "умею, но с гуглом".

Старший сын показывает младшему книжку с животными и комментирует:
— А этот огромный зверь с бивнями — Ультралиск! Очень опасный зерг…
Жена:
— Да вы с папкой сговорились что ли?!

xxx:
По моему мнению, лучшая агитация за Тёмную сторону Силы, это песня "Наступает ночь" группы "Мираж"

xxx:
Наступает ночь
И обещает
Всё исполнить для меня.
Знаю я теперь,
Что Ночь сильнее Дня.

xxx:
Ну как тут не стать ситхом???

xxx: у него на сайте статьи на статьях о том как в совке зашибись было
xxx: ну и любертарианский мем про то что не было бы преступности если бы у всех был короткоствол
yyy: любертарианский? мне интересно какая этимология у этого слова
yyy: а теперь Айн Ранд и ее группа "Любэ" исполнят для вас супер хит "Атлант расправил скатерть"

Anna: На тайском массаже ведь скручивают люто? Ты же был на тайском?
Argentum: Это менты скручивают люто, а у меня какие-то слабые тайки попались наверное…

Таки да, у бухгалтеров своя, особая, школа работы с компьютером. Сегодня наблюдал, как сотрудница использовала сочетание ctrl+c,v ставя большой палец на контрол и, выгибая кисть, указательным пальцем тыкала на с. Попробовал сам. Изврат и только)

xxx: Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу…
yyy: ???
xxx: хотел сделать комплимент симпатичной кассиру в Canadian Tire…сказать что она похожа на известную актрису. Но вовремя остановился.
yyy: что так?
xxx: всё бы ничего, но она на Сашу Грей похожа.

— Глупые указатели заменил на слабоумные. В смысле, умные и слабые.