xхx: Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Две истории из жизни заземления.

Первая короткая. Плита. Газовая с электрической духовкой. Ничем плохим не отмечалась, но неприятно жгла током, если касаешься её голой жопой в процессе мытья посуды. После переворачивания вилки стала вести себя как паинька, хотя жопа рефлекторно отдёргиваться пока ещё не перестала.

Вторая длинная. Пришёл к нам инженер по ТБ мерять сопротивление заземления. Электрик ему и говорит, мол, суета всё это твоё заземление, омметром мерять, провода тягать, вот ты щас пульт померял? Померял. Нормально заземлён? Нормально. А включи-ка ты его в розетку. Ну, инженер и включил. Потянулся к пульту — током дерётся. Когда он материться кончил, ему показали, что там внутри: видимо, у монтажников провода не хватило, и они заземление на корпус кинули (таланты!) через обмотку трансформатора. Там по корпусу вольт 70 гуляло. Пульт потому и не разбирали — в назидание потомкам, как демонстрацию, за что руки под корень вырывают.

xxx: Мама не запрещала! Она посоветовала не палиться ритмичными скрипами на всю квартиру!

На порнхабе есть видео где девушка в позе наездницы скачет на парне, но не это главное. Самое главное это то, что на заднем фоне комнаты висит карта Тамриэля.

Комментарии к видео.
aaa: карта Тамриэля, игрок в скайрим обнаружен!
bbb: кстати это первое что я заметил.
ccc: отличные сиськи.
ddd: она явно переигрывает со стонами, но она милая так что я думаю это нормально.
ggg: Я человек простой.. Я вижу скайрим, я лайкаю видео.

<seropati> Что будет если создать ярлык корзины и перетащить корзину на этот ярлык? Тебе покажется, что Windows проигнорировала твою попытку удалить корзину, но на самом деле при удалении корзина попадет сама в себя, и когда ты ее очистишь, она впадет в бесконечный цикл самоудаления, из-за которого удалится не только содержимое корзины, но и все данные с твоего жесткого и весь интернет, а твой процессор перегрузится и перегреется, создав черную мини-дыру. Эта мини-дыра затем откроет кротовую нору, через которую процессор отправится в прошлое, в тот самый момент, когда ты удалял корзину, и тот час же прервет команду удаления, и та-да, ничего не произошло! Это происходит так быстро и так часто, что 99.99% людей даже не знают, что это происходит. Это как деление на ноль, можешь даже не пытаться, у тебя все равно ничего не выйдет. Единственный кто может успешно удалить корзину — это Чак Норрис, ведь это именно его удар с разворота был настолько быстр, что вернулся назад во времени и убил всех динозавров.

Iceloki: В поезде со мной сидят 2 женщины, у одной лежит книга "мысли творят реальность". Обе по очереди уже 20 минут говорят, что "с этой работой им никогда не бросить курить и никогда не хватит времени на себя". По-моему, книга прошла впустую.

Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки: — Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность? Студентка, театрально вздохнув, отвечает: — Я думала, здесь будет много мальчиков! Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки..

…на директора стоял рингтон из мультика про масяню… была в городе по делам, на работу приехала позже… иду по офису — навстречу директор с трубкой у уха… и тут у меня начинает орать мобильник: "але, кто это? директор? да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!"

xxx: Карьерный самосвал не пролезал в ворота чекпоинтов, вот это фейл был
yyy: Это проблемы чекпоинтов, а не карьерного самосвала

С Geektimes.

xxx: А можно как-то стать глобальным лентяем-лентяем, и даже не вести мастер-классы по лени, ибо лень?
yyy: Наверное, об этом было бы написано в книжке "Лень в стиле фанк", но потенциальным авторам было лень ее написать.
xxx: Лень гуглить, есть ли такая книга.

<Pilipil> Танечка, а ты какой стишок рассказала дедушке Морозу, чтобы получить подарок из волшебного мешочка?
<Mayana> Коля, ну едрёжкин кот. Я работаю в налоговой, единственный стишок, который я знаю — извлекай провизию, проведём ревизию.

<juss> не хочешь вечером зайти ко мне в гости?
<LeMonada> с чего бы это?
<juss> я приготовил для тебя вкусную елду
<juss> *еду
<juss> аааа прости
<LeMonada> вот уж нет. сказанного не вернешь
<juss> я не хотел, правда
<LeMonada> придется захотеть, потому что я уже настроилась на елду
<LeMonada> и лучше бы ей действительно быть вкусной

aaa: Меня, сову со стажем и ветпаспортом, никакие деньги не заставят подняться в шесть-семь утра. Просто чисто физически.

bbb: Меня могут поднять. Но не разбудить:)

xxx: без берета и с бородой он сам на себя не похож
yyy: а это и не он.

ххх: Вот смотри
Курица — кудахчет
гусь — гогочет
а индюк?
только в гугл не лезь
ууу:индючет)
ххх: индючет — тот, кто индюков считает. как звездочет)))

Alexander: А я так и не придумал имя для мелкого…
Alexander: Но он не похож на Барсика.
Val: назови его Плотва.
Val: отличное имя для домашнего котика.
Alexander: Это кот!
Val: я понимаю, что не лошадь!

xxxc: интересно, а почему программисты до сих пор не придумали какого-нибудь бога исходного кода, такого, чтоб можно было ему всякие подношения делать для очищения программ от багов. и чтоб пророки у него были, которые могли сказать программе: "отбрось костыли свои и работай" и она работала…

Тред о саппорте, пишет электрик:

general_drozd: А ещё способ мне один повар озвучил, когда я чинил им тестомес и предупредил чтобы ничего не включали а то милицию будут ждать и писать объяснительные месяц:
— Серёга, у нас тут кухня: тушку в мясорубку и "не приходило никакого электрика".

ххх: Позавчерась Миша с Таней заходили в гости. Мы повторно НГ встречали. 2 бутылки Асти Мартини закусывали сушеной корюшкой, кальмарами и селедкой. Так это шампанское еще никто не унижал как мы.

На работе в столовой на ценнике прекрасное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".