Диалог в Яндекс.Картах:
ххх: Народ, там гайцы стоят?
ууу: Стоим. Чо хотел-то?

<blackrose> а как скачать?
<typical> Видишь большую зеленую кнопку с надписью "Скачать"?
<blackrose> да, нажать её?
<typical> Нет! Ни в коем случае, не нажимай эту кнопку. Надо нажать на маленькую незаметную ссылку сразу под этой кнопкой.

<down_lock> В нашем студенческом общежитии есть два типа дебилов. Одни регулярно выключают воду на неопределенный срок, чтоб она не текла зря, из-за того, что студенты, уходя на пары, забывают закрыть краны. Другие — полностью открывают краны. чтоб услышать, когда включат воду, и, недождавшись её, уходят на занятия, естественно, забыв закрыть краны…

xxx: я посмотрела три десятка роликов про производство сыра в домашних условиях, и я никогда и ни у кого не куплю домашний сыр.
yyy: Главное — чтобы вкусно было и ничего потом с этого не было. Процесс производства чего бы то ни-было — всегда малоаппетитное зрелище. Взять хотя бы детей 🙂

По работе время от времени созваниваюсь с контрагентом из Екатеринбурга. Дядька сам по себе нормальный и вполне вменяемый, но от его уральского говора у меня уши в трубочку, а если вдруг он говорит эмоционально — вообще понимаю смысл монолога только по выловленным ключевым словам.

Утро. Захватывающий диалог с Николаем Иванычем на тему "Почему вы до сих пор не прислали ТЗ и как вы хотите, чтоб мы работали?!". Он бурно оправдывается, что щас всё будет, вот подождите ещё чуть-чуть, на ходу распаляется, под конец я просто прошу его продублировать всё на почту, потому что не уверена, что правильно перевела его речь на свой язык.

Кладу трубку. Коллега (участливо):

— Диалог с дружественной цивилизацией состоялся, да?..

Katrin Black’и: ты прикинь, по радио сказали, что легкоатлетам, которые на олимпиаду в рио не поехали, денег дадут
Марина: =-O
Марина: я тоже не ездила..

По "радио" тогового центра гоняют разную рекламу магазинов в нём находящихся.
В том числе и рекламу магазина детских товаров, занимавшего целый этаж, а теперь куда-то переехавшего.
Реклама эта начинается с нескольких секунд детского смеха без музыки, слов и всякого фона.
На пустующем теперь этаже ведутся работы по переделке под другие магазины.
Не зная, что детский переехал, я как-то вечером поднимаюсь на тот этаж.
Двери открываются, вижу освещенные узкой полоской лифтового освещения леса, стремянки какие-то, материалы.
Кругом тьма и громкий детский смех.

Сейчас вспоминали мультик про Простоквашино. Там Матроскин постоянно Шарика унижает
— Шарик, ты — балбес.
— Давай из тебя ездовую собаку сделаем?
— Давай, Шарик, мы тебя продадим?
При этом Шарик крупнее и сильнее кота, но никогда не огрызается.
Пришли к выводу, что в этой паре Матроскин — жена ))

xxx: Сегодня утром муж наорал, зачем я ему свой любимый чай заварила? Ведь он любой может пить ))

xxx: современные немцы ведь как устроены: если не знаешь как на них ездить, то первой умрет коробка
yyy: а если знаешь?
xxx: тогда — двигатель

xx: У тебя на фотке лежит на столе книжка с надписью diary, это что, учебник борьбы с диареей?
yyy: Нет, это учебник по вызову диареи у людей не понимающих английский, но считающих себя достаточно умными чтобы делать предположения на основе схожести с русскими словами, и слишком ленивыми, чтобы воспользоваться гуглтранслейтом.

<Косолапая_игрушка> полдень эта чо?
<Косолапая_игрушка> 12?
<Косолапая_игрушка> или 13?
<PDX> 13 — это чертов полдень.

Знаете что такое мертвые души? это когда спустя несколько лет зашел в аську и смотришь на список контактов из 200 человек, которые все оффлайн.

xхх: Так жрать больше нельзя! Давай забьёмся, что после отпуска начнем худеть?
ууу: Давай! На пиццу! =)

xхх: тебе надо бороду возле шеи покороче брить, а на подбородке оставлять длиннее.
yуу: зачем такие изыски?
xхх: визуально чтобы лицо удлинять. У тебя подбородок не очень крупный.
yуу: зато два…

Andreus_O-0: Какая тонкая ирония, что в России день автомобилиста почти всегда совпадает с первыми заморозками и днём жестянщика…

xxx: вообще-то, если человек матерится часто, рандомно и без повода — это уже психическое расстройство, копролалия называется
yyy: о, знаю я одну такую… буду её теперь называть копролалкой

Kirill: Познакомил уже 4 пары. Поженились
Anton: Открывай брачное агенство. С психологическим уклоном.
Anton: Решим все ваши проблемы
Kirill: Совсем все проблемы?
Kirill: Тогда коллекторское нужно
Kirill: Брачно-коллекторское агенство — вернем ваш супружеский долг

xxx: На пакете из супермаркета увидела надпись "100% деградирует". Не знаю, чего добивались рекламщики, используя "деградирует" вместо "разлагается". Но дикие картины пакета-гопника на кортах с семками, пакета-нарика и, наконец, пакета-пакетоеда в маске Ганнибала Лектора преследуют меня уже неделю.

С ВиМа
sh0tek: "состоялась церемония закладки корвета "Дерзкий"" — следующими будут "Чоткий" и "Конкретный"