оказывается существует птица двухцветный питохуй (Pitohui dichrous), которая одна из немногих ядовитых птиц на Земле… Судя по тому, что её второе название Двуцветная дроздовая мухоловка, первое ей дал тот несчастный, что сдуру за неё схватился…

xxx не знает, где был куплен картридж и хочет это выяснить.
xxx: ууу, а ты сколько раз нам к новому принтеру картридж покупала?
yyy: 1
xxx: аа) вот этот, который не подошел?
yyy: нет, до этого 1 раз покупала
xxx: то есть всего 2?))
yyy: да
yyy: а где первый покупала?
xxx: там же

xxx: Это очередной вброс…
yyy: Да, я тоже так подумала, но это прислала девочка из налоговой, прикинь?
xxx: Любая девочка из налоговой, прежде всего девочка, а потом уже из налоговой

xxx: Поехал я как-то с камрадом в Неметчину. С виду был самый обычный отельчик в пригороде Берлинчика.

Контора взяла один двухместный номер на двоих.

Так вот — кровати мы, есс-но, раздвинули. А заботливый персонал нам их каждый день сдвигал обратно. Так продолжалось три дня, пока не пошли на ресепшн и не устроили скандал. После этого кровати никто не сдвигал.

yyy: "Поссорились наверно, голубки", — шептались горничные за вашими спинами.

Ксю: Передоз новогодними концертами — это когда ты полтора часа слушаешь Арию, но в голове у тебя всё равно поёт Вера Брежнева

xxx: Недавно наткнулась на кассеты КиШа, обрадовалась, вытащила магнитофон, включила.. а там звук говно-говном. Будто шелестит на ветру поле покрытое мусором, кто-то там хрустит семечками, кто-то гнет ржавый кусок железа и среди всей этой вакханалии едва угадываются общие мотивы. Треть слов при этом совершенно не понятна.
yyy: Я честно так и не понял, что не так

Инженер отправил на согласование график рабочих дней на предстоящий год, где указал что работаем мы в 1917 году.
Ответ руководителя: "В первом квартале работайте аккуратнее, там по истории год не очень".

Жду возле кабинета бухгалтерии своей очереди. Ненароком подслушиваю доносящийся оттуда разговор:
— У меня компьютер забрали. Сказали, что в нем металл отталкивает эту программу.
Сначала удивился, потом перевел на более близкий мне, технический, айтишный:
"На моем компьютере железо не поддерживает данное программное обеспечение".
А-а-а-а… Ну ОК.

xxx: Потрясающий возраст: знакомые спрашивают "Почему у тебя нет детей?", а незнакомые кассиры "Документы есть?".

<Lucia> Ты инструкцию по технике безопасности проходил? Помнишь что там говорилось про прикосновения к экрану монитора?
<Georg> Так там же про ЭЛТ мониторы говорилось, это они накапливают заряд, а тут ЖК, какое он имеет отношение?
<Lucia> Какое отношение? Объясню популярно, если будешь тыкать своими жирными пальцами в мой монитор, то можешь случайно получить стулом по хребту.

xxx:
Мексиканец Роберто Кабрера — обладатель самого большого полового органа в мире (45 см!)- получил инвалидность.

По его словам, он отказался от косметической операции, несмотря на проблемы, которые испытывает с женщинами.

Ему нравится быть знаменитым и он даже планирует зарегистрировать свое достижение в Книге рекордов Гиннесса. Правда, пока жюри отказывается рассматривать природные данные 50-летнего жителя Мексики как рекорд.

xxx:
— ХЕР ТЕБЕ, А НЕ РЕКОРД! (с) Жюри

GT, "Испанская полиция задержала российского программиста по запросу ФБР."

azzas: Из моего института, из моей общаги, с моего этажа… Не знал про него ничего такого.
Areso: А он должен был носить футболку с надписью "Хакер" и развешивать по общаге объявления об угоне почтовых ящиков на мыле за 500 руб.?
Kenya-West: *Поперхнулся, снял футболку и ушел срывать свои объявления*
geisha: С поездкой в Испанию тоже стоит повременить.

"Первый клиент сломал алкотестер в вытрезвителе Челябинска".

Ну, как сломал. Дыхнул в него — тот и закоротил.

xxx: Ну рынок зарплат имеет нормальное распределение.
xxx: если ось зарплат сделать экспоненциальный.

cagüentó: Не, ну один раз на работе получилось так, что мы большой компанией обсуждали личную жизнь нашего биг босса и наличие у него любовницы. Перебрали всех официанток посимпатичнее, поржали. О чем мы не знали, так это что с нами вместе ржала его реальная любовница, которая в наш радар не попала по причине возраста и внешности.
Когда через пару сезонов таки грянул гром, шеф развелся и легализировал новое положение дел, он нас собрал, и сказал: а вот тут-то вы все промахнулись, но спасибо за лестные оценки.

В коментах под видео, где в столешнице из трехслойного стекла, специально раскалывают средний слой так, чтоб тот пошел мелкими трещинами и выглядел, как разбитый

ууу: так и задумано? или кто то просто накосячил?
ххх: Дизайнерский ход
xxx: ну так себе)) ход все равно что разбитая машина в салоне будет продаваться)
xxx: я дизайном интерьеров сам занимаюсь, ни один заказчик на такой стол не согласится)
yyy: Ну я бы купил, хоть что то не как в любом магазине мебели.
xxx: представь гостей в доме)) сколько тупых вопросов от них будет задано)) Типо " Почему разбитый стол не поменяли?" "А не порежусь?" " Что новый стол уже разбил?" " Вот поэтому я не хотел брать себе стрелянный стол, вон на свой посмотри"
yyy: Просто не нужно приводить тупых гостей) и не будет тупых вопросов)

В студенческие годы перенесла операцию на горле, после этого несколько месяцев не могла нормально говорить. Устные экзамены в итоге сдавала письменно.

Как выяснилось, у многих преподавателей по умолчанию срабатывает логическая цепочка "раз не может говорить, значит, глухонемая". В общем, самая гениальная фраза, с которой ко мне когда-либо обращались, звучала так: "А, так вы нормально слышите, просто говорить не можете? Так что ж вы сразу не сказали?!".

xxx: а что на ужин будет?
yyy: курица.
xxx: хочу бифштекс с грешницей
xxx: *горошницей
yyy: это завтра уже. горошницу долго варить, и мясо размораживать, и готовить
xxx: тогда с грешницей
yyy: совсем конечно грешницу не обещаю, но это проще.

XXX: "Во-первых, девочки сильно против того, чтобы мальчики пользовались косметикой, это женская привилегия, мальчикам низя."

Хотел бы я увидеть литсо военнообязанного аристократа XVIII века в ответ на такую предъяву.

YYY: Я бы тоже с интересом посмотрела. Лучше издалека, а то у них шпаги при себе были постоянно.

xxx: Кто такие 1сники ?
yyy: Это люди которые бухгалтерш админят.