Комент к фильму "Операция "Лавина""

Режиссер: Мэтт Джонсон
Автор сценария: Мэтт Джонсон
В ролях: Мэтт Джонсон
Ну вот пусть сам и смотрит!!!

ххх: сколько стоит обычный беленький ноутбук на котором работает ворд и интернет?
ууу: обязательно беленький?))
ххх: ну я же девушка!

ххх: видел ролик, где озабоченный хаски вышел на прогулку и запрыгивает на каждую сучку, а хозяин его оттягивает в сторону за поводок
ххх: понял, что я не далеко ушёл, только мой поводок — морально-этические принципы

Ххх: Она реально супер-тётка. У неё даже супер-сила есть 😉

Ууу: Да я в курсе. Аннигилировать всё шампанское в поле зрения

Ххх: А потом она превращается в берсерка!

Ууу: Гонишь. Берсерк — это тот, кто дерётся. А как называется тот, кто всё время поёт и танцует?

Ххх: Это Петрушка. Она аннигилирует весь шампунь и превращается в петрушку! >_<

Праздники. Поликлиника. 2 дежурных терапевта. К ним 2 огромные очереди из пациентов, которым не повезло попасть перед праздниками на больничный. Каждый из них уже отсидел по 2 часа перед кабинетом, и больше всего на свете мечтает как можно скорей отсюда уйти. С завидной регулярностью возникающие путаницы в очередях сразу превращаются в шумные локальные конфликты, бессмысленные и беспощадные. Наконец временное затишье… И тут к одной из очередей подходит наивный парнишка и небрежно свысока бросает сидящим: "я пройду без очереди, мне только закрыть больничный" ….

На НГ жена делает салаты. Решила посчитать, сколько в итоге будет, Оказалось семь. На четверых.
Я — Ты же зарекалась столько делать…
Она — Нееет, я зарекалась про двенадцать…

С Хабра.

akalenuk:
Программист, научный работник. За компьютерами около двадцати лет, с самого детства больше чем на полтора месяца от монитора не отходил.

Я бы открыл кафе с вегетарианской едой. Так, чтобы сразу и халяль, и кашрут, и ЗОЖ. Без алкоголя, но с отдельным балконом для курения. Не то что бы тут такой уж большой спрос, но ведь предложения-то вообще нет, так что, думаю, это был бы успех.

На самом деле, я не то что бы любитель вегетарианской еды. Скорее даже не любитель. Терпеть не могу тофу и соевые эти заменители. Ненавижу практически. С другой стороны, после двадцати лет программирования, я и людей-то не очень люблю. Так что в принципе оно раз на раз и выходит.

Ужинали у старшего брата мужа.
Bесь вечер хомячок бегал в колесе, практически без остановки.
Как печально осознавать, что даже хомячок находится в значительно лучшей физической форме, чем я.

rv3dmg: … Жена как-то сосчитала что на своё хобби я потратил десять шуб
… Друг — что три цистерны спирта
А мне не шуб не спирта в таком кол не ненадо 🙂

xxx: У нас дождь (((
yyy: а у нас Нижневартовск за окном((

xxx: привет. Чем занимаешься?
yyy: ищу фильм какойнить посмотреть. Комменты читаю и ржу.
yyy: "идея хорошая, но икра актеров и фильм ужас"
xxx: Икра актёров? ))))

xxx: Как работник автосферы, поддержу уже высказанную мысль, что быдло встречается за рулём любой машины, но в целом всё же за рулём некоторых машин оно встречается чаще. Долго описывать, но например, самым быдланским поведением обычно отличались колхозники на Ауди 100 30-летней давности. И наоборот, самые вежливые и терпеливые люди, с которыми доводилось работать — водители Альфа-Ромео.

yyy: Научишься тут терпению, когда машина месяца по 3-4 в год на сервисе проводит 🙁

xxx: что за дискриминация, если у кота расширяются зрачки, то это адреналиновая накачка, а если у меня — то я гребанный наркоман…

ххх: Смотрю на прошлогодний код
ххх: Он прямо как моя жизнь
ххх: смешной и уродливый
ххх: и со временем улучшается

Каждый раз когда наблюдаю за погонями ДПС за правонарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как-бы говорят ДПС — "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства"

Андрей: кстати, есть интересные исследования, что у женщин уровень окситоцина растет не просто при сексе как таковом или при оргазме, а именно при растяжении стенок влагалища.
Андрей: Замеряли окситоцин просто при раздувании в вагине баллончиков с воздухом — окситоцин был даже выше, чем при полноценном сексе, прикинь.
Елена: Ты мне это в качестве замены обнимашкам и совместному сну предлагаешь что ли?

Я захожу в кабинеты сотрудников, и выгоняю их со своих мест. Увидев меня, всевластный директор начинает мямлить "подождите, я сейчас", а грозный главбух — быстро щёлкать мышкой и торопиться. Я занимаю их рабочие места, девочки с бухгалтерии быстро встают и выходят, когда я захожу, как бы заняты бы не были. И пока я нахожусь у них в кабинетах, все стоят в коридоре и ждут меня, нервно перебирая ключи и подпирая стенки. Я свободно захожу в двери с табличкой "посторонним вход запрещён", я бываю ВЕЗДЕ, у меня есть ВСЕ ключи. Я ору на проходящих мимо людей и они начинают на цыпочках красться вдоль стенки, увидев меня. Я — супер-человек! Я — уборщица!

xxx: Опять смотришь свои китайские порномультики?
yyy: и не китайские, а японские
yyy: не порно, а эччи
yyy: не мультики, а аниме
xxx: То есть "да"?
yyy: да

ххх: Да, а ещё меня прикалывает то, что чтобы поиграть в доту, надо скачивать стим.
ууу: Ну, а ты что, не умеешь играть в игры через игровой магазин?
ххх: Нет, я не привык, чтоб мне в продуктовом ужин готовили

С хабра:
— Где ещё получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?
— Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать )