пришла я с сыном (Захар, почти 11 лет) в гости к сестре (у нее двое детей — мальчики 1 и 5 лет). в общем, пришли мы, мальчишки стоят на ушах — громко и бодро радуются жизни… мы с сестрой на кухне, Света накрывает ужин и предлагает выпить… говорит мне: сходи в ту комнату выбери чегонить (в это время в кухню заходит Захар), что хочешь: есть белое вино, красное, мартини, водка, виски, пиво….
и тут Захар интересуется: это вы сейчас перечисляли способы отдохнуть от ребенков?

xxx: Папа — овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овнА.

<la-mech> Я искренне желаю, чтобы разработчиков ворда покарала карма. Чтобы при нажатии смыва в туалете, унитаз выплескивал содержимое наружу, чтобы в магазинах на кассе у них постоянно пробивалось не то, что они покупают, что бы автомобиль, на котором они едут, поворачивал не туда, куда крутят руль, а куда сам пожелает. Чтобы при включении света в одной комнате, он также включался или выключался в двух других. Чтобы при приеме душа, их постоянно обдавало то кипятком, то ледяной водой. Чтобы во время готовки, содержимое кастрюль внезапно исчезало, и им приходилось готовить снова. Ну и, конечно же, здоровья им и хорошего настроения.

Коротко о погоде:
ххх: Сегодня пришла в магазин купальник искать, а мне говорят "нее, купальников не будет, вот сапоги собираемся завозить болотные"))

Коллега сидит рядом: "Такой классный сайт нашла, прогноз погоды на нем такой хороший…"

Довелось мне подрабатывать в торговой сети. Присутствовала при проверке очередного магазина. Строгий проверяющий спрашивает, проверили ли продавцы срок годности на этикетках орехов. Про себя думаю, что стоит обратить внимание на орехи, раз об их сроке беспокоятся.. И слышу ответ продавца: "Всё в порядке, недавно на перефасовку отправляли". Ах, вот оно, а я уж думал

ххх: Ой. Да это не просто старое, а древнее. Причем, эту шутку от тебя и слышала.
ууу: Так меня древним еще никто не называл(((

Ирина Петрова: привет )
xхx: Привет, Ирка! Вижу фамилию сменила? Вышла замуж?? За кого?
Ирина Петрова: за Петрова!

Вадим: тут магазин обуви, называется FRODO 🙂
Олаурон: Продаёт мохнатую обувь?)
Вадим: наверн)
Вадим: которой хватает только на туда и обратно
Олаурон: Это лучше той, которой хватает только на туда!
Вадим: ага, обратно приходится на орлах

Хренею со старшей сестры! Ей кавалЭр, которого она терпеть не может, подарил букет роз. Она повертела, повертела, пофыркала, потом сказала: "о, не магазинные, домашние, без химии, хоть какая-то от него польза".
Отрезала с них цветки, кинула в компот, отварила и съела.

xxx: по поводу графинь
xxx: одну коллегу весьма манерную (ничего общего с аристократизмом) мы называем "шкафиня", поскольку, чтоб не общаццо с холопьем, к коим она причислила нас, она оборудовала рабочее место, между стенкой и шкафом.
xxx: завхоз Иваныч после нескольких перестановок в кабинете посоветовал ей вообще в шкафу сидеть.

ххх: О, этот восхитительный кипиш по утрам на работе, когда никто не знает куда бежать, но несется куда то с поразительной скоростью и целеустремленностью.