Самые самоуверенные ученые — психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.

"Жительница Тайваня вышла на дорогу во время бушующего тайфуна, чтобы проверить насколько сильно разыгралась непогода на улице.

Она едва не угодила под "проезжающий" мимо холодильник, который несло порывом ветра. Женщине удалось увернуться от удара, после чего она бросилась за ним в погоню".

— Вернись! Я всё прощу!

xxx: Наш админ через шлюз IP-телефонии подключился к интернет провайдеру через DialUp-модем и сидит ностальгирует

xxx: А у нас завхоз проверял какие сервера куда подключены путем дерганья за рубильники.
xxx: Завхоз перевалил за седьмой десяток, жизнь научила его как скрываться от возмездия, но не научила, что из-за исследовательского интереса дергать рубильники не стоит в рабочее время.

Если бы я была художником, и мне дали бы задание изобразить охреневание в чистом виде, я бы срисовала своего сына который смотрит мульт Смарта(обучает английскому самых маленьких).

Дитё открыло для себя что люди могут говорить на совсем непонятном языке, село на попу, выпучило глазки и пытается поднять челюсть последние 5 минут)

xxx: че за люди работают с нами
xxx: звонит одна мадам из Брянска
xxx: говорит, что есть проблемы. Я у неё спросил: "обращалась ли ты подруга в отдел, который у нас занимается ведением базы справочников?". Ответила что да. Смотрю в справочники, виду, что она никуда не обращалась. Пишу ей: "Либо ты мне сейчас письмо с запросом в отдел мастер-данных присылаешь, либо свою фотку с сиськами, чтобы я занялся твой проблемой"
xxx: И эта мадама пишет мне "У меня ни того, ни того нет"

Золото: Обучение 2 недели в воронеже.
Золото: Я уже тест проходила. Там все серьезно
Золото: Тест на анализ личности
zizmo: а на кого?
Золото: Менеджер по развитию территории.
zizmo: мелиоратор что ли?

Ночь, отключаюсь. Подруга решила поприставать. Дальше с ее слов:
— Я только руками пониже полезла, как ты хватаешь меня за руку со словами — Ты локаль перепутала, отворачиваешься задницей и тихо-мирно начинаешь похрапывать

Пытаюсь закрыть окно браузера с тремя вкладками.
— Вы собираетесь закрыть три вкладки! Несохраненные изменения будут потеряны! Точно закрыть? Вот прям точно? Точно-точно?
Открыл десять вкладок, прочитал первую, случайно нажал "закрыть" на окне вместо вкладки. Втупил в пустой экран. Где предупреждения, когда они действительно нужны?

xxx: У меня есть знакомый — Иван Иванов. Ему даже имя в соц. сетях не нужно менять, чтобы никто не нашёл.

xxx> Ну как?
yyy> Я решился
xxx> Мужык!
xxx> Какую берешь?
ууу> Не знаю. Мне все поняшки нравятся..

Комментарий к книге на Флибусте:
xxx: А еще говорят что молодежь книг не читает. Откуда тогда столько школоты в коментах…

xxx: Ну как, припаял?
yyy: Почти, у меня был хороший моно звук…

Статья: Чаще всего красноярцев кусают домашние животные
Коммент:
Владимир Ж.: Цены кусаются чаще.

xxx: я, как человек высокой душевной организации и культуры, не понимаю всей этой херни!

xxx: Прикинь, узнал тут, что Ван Дамм на роль хищника пробовался.
yyy: Ага читал где-то давненько)
zzz: ЖКВД не захотел сниматься в хищнике, он когда прочитал сценарий, то предложил режисеру внести изменения: типа ЖКВД-хищник, у него есть брат-хищник, они вместе едут в Гонконг на соревнования по кикбоксингу, но его брату-хищнику ломают позвоночник…. Режисер отказался и ЖКВД сказал, что его сценарий говно и сниматься он не будет.

<strafer> нахрен мне кожаное седло, я ж не фетишист-бсдмщик
<k0нята> » фетишист-бсдмщик
<k0нята> бдсмщик
<Oligarch> BSDмщик
<k0нята> фрибсдшник это почти то же самое, что и бдсмщик

Сижу у зубного. Врач с ассистентом параллельно с ковырянием у меня в зубе смотрят какое-то кино про пиратов и клад. Мне из -за положения кресла не видно..
Вдруг ассистент доктору — "хаа походу сгнили все". Я 0_0 — чо все так плохо???
Ассистент — да нее — деньги в сундуке.. Все сгнили..

vizza: Гуляла на днях поздно вечером с приятелем.
vizza: После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения.
vizza: В коридоре встретил мою маму.
vizza: Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда.
vizza: То-то мама удивилась.

дифференциал: а желтые штаны выдадут?
reader: Выдадут белые и сильно напугают.