Суперкомпьютер с 800 ядрами работал в течение двух суток.
Математическая задача была решена путем прямого перебора имеющихся возможностей.
… вот это я понимаю брутфорс!!!!

xxx: Я только что поняла, чем мне больше всего нравится заниматься в жизни.
xxx: Есть, спать и заниматься сексом.
xxx: Надо было получить три высших образования, чтобы понять это.

Сегодня одна пожилая женщина из офиса, где работает съемочная группа (рядом с нашим офисом) очень раздраженно сказала в телефон следующее:

— Ну, если будут проблемы, то вы же понимаете, что лошадь — это стандартное решение?

diamant: диалог дома:
— Около рутера!
— Где тут рутер?
— Ну такая чёрная штука!
— Около цветка?
— Там есть цветок?!

diamant: похоже, мы с женой живём в разных квартирах

Лайк: Посмотрел вчера на пляже на курящих, матерящихся и бухающих как лошади десятиклассниц и понял, что видеть бабушек, покрытых татуировками нам не грозит: эти до старости точно не дотянут.

XXX:
Короче. Берем неттоп за 5к. Мелкохард в него. И получаем отличный домашний комбайн за сумму роутера. Плюс возможность апгрейда. Скажем сегодня у него встренная вафля на Н, завтра за 500 рублей купил ему карточку на Ц и никаких проблем.
YYY:
Дяденька, мне чтоб работало, для любовных утех у меня жена есть….

xxx: Лето не наступает потому что еще не все похудели.

yyy: Дапофик ! Я уже шорты и рубашку летнюю погладил.
Вернее — рубашку купил новую, на размер больше.
Плечи за зиму стали шире. А так как руки у меня растут ижжопы, то и плечи примерно там же..)))

Работаю на отдельной территории, в бухгалтерию и кадры приходится ездить на другой край города. Бываю я там примерно раз-два в год, поэтому в здании ориентируюсь неважно, а у него, как назло, планировка весьма неочевидная

На входе прошу у охранника уточнить — мол, МарьИванна из отдела кадров в каком кабинете сидит? Получаю ответ:

-311. На третье этаже выходите из лифта, поворачивает налево и идете по коридору до большой кадки с фикусом. Напротив фикуса нужный кабинет.

Подхожу к лифту и думаю: главное, чтоб фикус не переставили…

Коллега, энергичный дяденька предпенсионного возраста, взял на пятницу отгул. В четверг, уходя с работы, мечтательно говорит:

— Ох, завтра поеду с утра на дачу, газон подстригу! (Пауза) Ну вот, я, оказывается, с годами стал мужиком с газонокосилкой, которого ненавидит весь интернет!

Моя подруга наполовину русская, наполовину армянка, с детства свободно говорит на обоих языках, имеет чисто славянскую внешность (мамины гены победили). Работает в кофейне, имеет довольно пышную грудь. Рассказывает:

Заходят к нам два молодых армянина, подходят к стойке, заказывают кофе. Пока я его варю, начинают обсуждать мою грудь по-армянски. Я, приготовив заказ, протягиваю им стаканы и с милой улыбкой по-армянски им говорю:
– Мальчики, я знаю армянский.
У них глаза по пять копеек, ступор, переглянулись. Я им по-русски:
– Шучу.
Они выдохнули, улыбнулись и я опять по-армянски добавляю:
– Хотя, наверное, стоит выучить.
Из кофейни они уходили быстрым шагом, забыв про сдачу.

Лис: Работаю в строительстве. Частные дома, индивидуальные заказы. Насмотрелся всякого и разного но просьба клиента отлить в спальне кровать из БЕТОНА, по моему за гранью добра и зла…