чудеса обратной совместимости:
word 2003: Я не могу открыть это. Файл создан в более новой версии программы.
Компас: Я не могу открыть это. Файл создан в новой версии программы.
DipTrace: Я не могу открыть это. Файл создан в новой версии программы.
AutoCad: Невозможно открыть файл, так как он создан в более РАННЕЙ ВЕРСИИ AutoCAD!

На собеседовании:
— почему ушли с прошлого места работы?
— пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— в смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
— нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

xxx:
Когда я был маленький, меня тоже отправляли к бабушке на всё лето. Но я умудрялся делать теракты даже в своё отсутствие. Одним летом я перед отъездом налил штук 10 капитошек, сложил их под кровать и уехал, они лопнули и протекли к соседям на их новый побеленный потолок. За день до отъезда дал кошке кусок сырой курицы, она её не доела и спрятала в общей кладовке, через несколько дней в доме воняло и летала туча мух. А в день отъезда мне с утра понадобилось отлить формочки с гипсом, остатки были транспортированы в унитаз…
..короче, родителей не покидало ощущение моего присутствия почти всё лето и, как они потом говорили, они по мне вообще не соскучились.

xxx: хорошо знакомый человек не берет взяток и откатов. Принципиально. Никогда. ВСЕ знакомые считают его "Идиотом" и "дураком".
xxx: а потом в курилках жалуются на взяточничество и чиновников

xxx: На этой планете есть хоть один нормальный человек?
zzz: А тебе зачем?
xxx: …
xxx: Вопрос снят

Комментарий к сериалу:

xxx: можно было красиво уложиться серий в восемь. Именно на этом номере я начала
откровенно скучать. Хлебушек иссяк, но варенье все равно намазывали, теперь уже на стол.

xxx: Как здорово, что селфи изобрели.

Раньше смотришь на человека, нормальный человек, а потом он начинает говорить и ты понимаешь, что он — дебил.

А сейчас смотришь на человека и ничего говорить не нужно, если с палкой — сразу ясно что дебил, если без палки — нужно просто немного подождать.

Думаем, что дарить другу на день рождения. Одна из версий — подарить впечатление, то бишь билет на какое-нибудь мероприятие, но никак не можем придумать на какое. Поздравительный текст: "Вот тебе, Саша, билет. Иди, Саша, на хер!"

учительница сына прислала письмо: "мальчик (11 лет) был грустный в школе" и предположила, что причина — разрыв с девочкой, с которой он встречается. как отвечать на такое письмо, кроме как "вы там все охерели?!"

diamant: буква Р в слове "понедельник" означает радость

ddd: Мне сказали так: "ставьте "два", если считаете, что этого ребенка можно обучить, если обучить нельзя — "три", и выпускаем из школы"

Бухгалтерская хохма. Для начала предисловие для несведующих — если вызвали скорую на работу, мед работники сообщает в гос органы о случившемся, а они запрашивают с работодателя спецоценку рабочего места.

Разговор двух девочек на рабочем месте:
— Я сейчас умру с этой работы.
— Не умирай, у нас еще спецоценки нет.

По телефону:
xxx: Техподдержка хостинга, здравствуйте.
YYY: Здравствуйте, у меня закончилось место в пространстве!
xxx: O_o

19 век: Никто не может навязать мне свое мнение, я сам выбираю, какие газеты читать.
20 век: Никто не навязывает мне своего мнения, я сам решаю, какие телепередачи смотреть.
21 век: Мое мнение совершенно независимо, я сам определяю, какие сайты посещать.

Забрала швабру с новой квартиры, сверление и прочая грязная работа завершены. Захожу в лифт.
Сосед:
— Что, уже улетаете?

Да этот ещё сегодня… Влетает, такой, деловой весь: "Ну, как у вас дела?".
Я ему мрачно: "Как рифма к штату Айова"…
Он такой: "Клёво?".
Рифмоплёт-оптимист, блин.

Солнце: термоядерный реактор. Сферический. В вакууме.