xxx: Если меня укусила лайка, значит ли это, что она меня лайкнула?

Сижу за рюмочкой кофе, за соседним столиком мужики расписывают пульку. Один, убеждая другого в правильности своей стратегии:
— Вот ты, Федя, в дед-мороза веришь?
Тот, подозрительно:
— Ну, нет…
— Потому он тебе подарки и не приносит.

Комментарии к "Человеческой многоножке" на Рутрекере:
Q: а есть с нормальным переводом, не гоблина?
А: Без матов, чтобы можно было с женой и детьми посмотреть? Нет, нету.

В воскресенье позвонила встревоженная уборщица — пока она мыла пол в ИТ-отделе, монитор на стене несколько раз сказал «кря!» голосом хорошо знакомого ей Тимы. Это её очень насторожило.

xxx: Один нюанс разрабы очень хорошо передали. В прошлых Мафиях полиция не сразу открывала огонь — выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можно было откупиться. В Мафии 3 в нас сразу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в них сразу стреляют в реальной жизни, по крайней мере в Америке

ххх: И как тебе "Дом странных детей"?
ууу: неплохо, если б не вырвиглазные моменты.
ххх: какие вырвиглазные моменты?
ууу: ну, вырвиглазные
ххх: ааа…

xxx: И помни, с большой силой приходит большая ответственность (с)
yyy: ога
yyy: вот бы ещё с большой ответственностью большие силы приходили

yyy: Молодец какой))
xxx: приз мне в студию!
xxx: Блин звучит как моряцкое — якорь мне в задницу!!!
xxx: Как если бы Якубович был капитаном
xxx: Крутите штурвал, приз мне в студию!

Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200р и по 2000р. "Вот раньше нужно было заплатить 200р мы давали две бумажки по 100р. А теперь будет такая бумажка — 200р" про 2000р аналогично. Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): "Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000р станут, как 200р!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.

Немного о жизни:
Меня сегодня грузовик подрезал с второстепенной. Потом выехал мне навстречу против движения на улице с односторонним движением. Затем, уже в другом месте, проигнорировал помеху справа и попер мне в лоб. Застрял, потому что не смог развернуться. Открывает окно и кричит мне:
-Я вас уже третий раз вижу!!! Вы, дамочка, какая-то проблемная!

Недавно получила права. Заезжаю дома в гараж, муж командует, стоя в воротах:
— Выворачивай!.. Тааак, да, хорошо, сильнее… Заинька, руль на себя!!!
Ну а что, он авиационный заканчивал. если плохо приземляемся — надо взлетать…

xxx: я сусликов на Татышева кормил, так один наглец отбирал у меня орешек и
зубом покоцал кожу возле ногтя до крови. Пришлось на всяк случай курс прививок от
бешенства проколоть, хорошо хоть не пьющий, проблем с этим не было.

yyy: а как узнали, что суслик не пьющий?

xxx: Ожидал этот вопрос после прочтения написанного ))
Там колония сусликов-трезвенников на острове, им бухло взять негде

Alya: Давно хотела тебя спросить… Что это за контакты в твоём телефоне: ТП_№1, ТП_№2, ТП_№3, ТП_№4 и ТП_№5?
13th_Ka7aHe4: Это с моей прошлой работы. Торговые представители. Они ещё не все знают, что я уволился. А кто знает, может забыть и по запаре позвонить. Даже посреди ночи.

Было дело лет примерно где-то 6-9 назад. Наш папа часто ставил пароль на комп, дабы преградить нам доступ к игрушкам. И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать. На третьи или четвёртые сутки такого брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"…
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.

xxx: У меня тут в троллейбусе стихи рассказывают.
…
xxx: А теперь поют.
…
xxx: Жду кино

xxx:
Середина месяца. Среда. День охраны труда. Взрослые, ответственные люди, каждый день работающие с опасным напряжением. На мероприятии проработки несчастных случаев один электромонтер подпалил зажигалкой штаны другого…

Коммент под новостью на 3dnews о том, что в руках пользователя взорвался iPhone 7:
Сергей Гомель: Новые флагманы от Samsung и Apple "взорвали" рынок!

Отзыв на игру в Стим

Agent PARAZIT:
От графики в игре люди с зрением -10 сходили с ума, не понимая, почему очки не работают.

xxx: Учимся говорить культурно.
xxx: Не стоит говорить "Руки из жопы".
xxx: Следует сказать "Нижний плечевой пояс".

xxx: Когда твоим заказчиком по текущему проекту становится твой гинеколог, испытываешь странное чувство. Хоть он в финансах понимает еще меньше, чем ты в физиологии плода, но все равно чувствуешь себя совершенно незащищенной. Немногие бизнес-партнеры ТАК близко знакомы…