— Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией — Чубайса расстрелять!
— А Чубайс-то там при чем???
— Да под шумок.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Эрдоган звонил Путину 10 раз за 17 секунд.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Тот неловкий момент, когда ты призываешь объединиться против терроризма, а весь мир уже объединился против тебя.

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами «гуманитарные бомбардировки» и «умеренные террористы».

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая…