Мама у меня — интеллигентная дама раннего пенсионного возраста. Преподаёт на компьютерных курсах для пожилых людей (большинство из которых вообще видят компьютер впервые в жизни, и каждую мельчайшую деталь им приходится объяснять по многу раз).
И, как на любых мероприятиях для стариков, там не обходится без крикливых возмущающихся бабок.
Недавно на одном из занятий разбирали панель задач. Встаёт одна из таких бабок, и на всю аудиторию:
— Вот вы всё говорите: панель, панель! Да вы знаете, что такое панель? Это там где проститутки стоят!
Маман не растерялась:
— Ну вот и здесь так же. Потому и называется "панель", что здесь всё в лёгком доступе!

В пору своей молодости, знакомый окончив соответствующее ПТУ, устроился работать помощником машиниста. Стояли они как-то на глухой станции и ждали отправления, мела метель, и была черная северная ночь. Решив, что скоро в путь, машинист поднимает пантограф, а тот, зараза, не поднимается. Тогда он просит помощника залезть на крышу и посмотреть, что там заклинило. Знакомый надевает фуфайку и лезет через люк на крышу локомотива. В полный рост во тьме, держась за перила, доходит до пантографа, нагибается над ним. В это время высокий воротник фуфайки падает на затылок. Берётся за штангу пантографа руками и начинается рывками тянуть вверх. Во время рывков что-то ударяет по затылку через воротник. После пары ударов знакомый поднимает руку в ватной варежке, нащупывает какой-то трос и пытается сообразить откуда он тут взялся… После осознания чуть ли не ползком, матерясь, добирается до люка… Пантограф в итоге поднялся сам, и законтачился с тем с чем и положено, а именно с высоковольтным контактным проводом, который юный помогала принял во тьме за "какой-то" трос.

xxx: вся жизнь игра
yyy: а я застрял в туториале

Galatea23: Я тут дошла до 4 урока в изучении корейского. Простейшие предложения составляю. Вчера протягиваю книгу Андрею: "Игосын чхек имнида". Он ответил: "По-моему, у тебя кодировка слетела."

С хабра
xxx: Срочно нужен регулирующий закон для регулирования регуляторов, а то они уже бесконтрольно регулируют все подряд…

xxx: а у меня сейчас только что 2 часа электричества дома не было
я думал все, конец, каменный век, прощай цивилизация
xxx: на планшете пришлось в интернете сидеть

Neradence: Нет, это у меня просто сегодня сеанс психотерапии от Виктора был.
Opium: Успешный?
Neradence: Не то слово. Выслушал меня, а потом говорит: "Никогда не мог понять, как ты жалуешься на то, что тебе мужчины прохода не дают, и на то, что ты некрасивая и глупая, одновременно".
Ну и всё. Я дальше ныть не смогла.
Opium: Психолог от бога.

xxx: военным — утилиты командной строки? O_o
yyy: так ведь военным оно даже лучше: ты ей команду, а оно выполняет, не то что жаваскрипты и вебдваноль.

*Друг-гитарист, всю жизнь клявшийся, что ненавидит танцы, недавно сходил на аргентинское танго*

ххх: Я теперь жалею только об одном
ххх: что как бы я ни учился
ххх: как бы я ни тренировался
ххх: Я не смогу играть на гитаре и танцевать танго ОДНОВРЕМЕННО %)

"Голливудский актер Арнольд Шварценеггер сыграет одну из ролей в сиквеле Олега Степченко «Вий»"

tchingiz> пооодыыымиииитеее мне бииицепс

xхx: Первый раз я заработал что-то фотографированием, когда на работе отмечали 8 Марта, и мне одна женщина сказала: сотри это фото!
А я ответил: я сотру, если вы отдадите мне эту конфету.

kekc88: Четыре часа ночи. Сейчас ментов вызывал в соседнюю квартиру. Там новобрачная ночь была, жених невесту убивал.
kekc88: Обоих в костюмах увезли. Зато запомнится на всю жизнь.
kekc88: Я сегодня тамада! 😀

Naina: А с правилами в феншуе все просто. если чего-то не видно — этого нет. Если что-то приятно — это хорошо. Если что-то мешает — надо убрать или спрятать (см. п.1)

xxx: В личном кабинете школьного "Электронного дневника" родителям доступна кнопка "Сменить ребенка".
xxx: А можно мне двоечника на отличника поменять?

amatorero: Положил жене голову на аналогичный орган. Она:
— Мысли пытаешься передать?
— Не. Нифига. Просто давлю интеллектом.

подслушала студентов в автобусе.
— Если не знаешь никаких произведений того периода — берешь и на ходу сочиняешь. Преподы тоже ничего не знают. Я в прошлый раз писал про рассказ польского писателя Гашека Лодзинского. Сюжет придумал на ходу, героев, пятерку получил…
Думаю: лишь бы анатомию так же не сдавали…

xxx: ходишь тут голая
yyy: где голая, я в халате
xxx: да, а под халатом-то ты голая. извращенка

Работаю менеджером в рекламном агентстве.
Диалог в корпоративном чате с бухгалтером, Я-я, Б-бухгалтер:
Б: боже,как я люблю свою работу — то чашечки с котиками, то наркоманы, то головоломки)))
Я: это ты еще с клиентами не работаешь))
Я: там примерно та же ситуация))
Я: то котики
Я: то наркоманы

Сижу, пью чай. Передо мной стоит обыкновенная банка с солью Экстра. На этикетке написано жирным шрифтом "ПРИГОДНА ДЛЯ ВСЕХ ВИДОВ УПОТРЕБЛЕНИЯ".
Я понимаю, что именно имели ввиду дизайнеры.
Я не понимаю, почему я думаю об интраназальном, внутривенном, ректальном методах употребления.

— а мы нашего айтишника зовём "ананас"
— почему?
— потому что "а на нас ему похрен"