Danilkass: Вспомнилась тупая шутка из камеди

BastinFlucke: С одной стороны, для людей, упоминающих шутку и не рассказывающих ее, в аду приготовлен отдельный котел. С другой стороны, ты не стал рассказывать шутку из камеди. Это считается за искупление?

<ttt> Всем привет 🙂
<+вктрка> привет
<ttt> Привет набор буковок :)))
<+вктрка> а сам-то)

Собираюсь утром на рынок, мама диктует длинный список покупок и в конце концов добавляет:
— Доча, и купи еще мышеловку, а то у нас кто-то на кухне возится, гремит тарелками и все время жрет!
Даже не знаю, что ей на это ответить.

Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона

Поехали с коллективом на Балхаш отдыхать. Рядом отдыхали представители банка и вызвали троих наших парней на поединок по футболу. Условия игры – играть босиком. В судьи взяли девочку десяти лет, дочку одного из сотрудников. Ребенок карточек разноцветных не нашел, собрал полотенца разных цветов. Вот команда три на три бегает босиком по верблюжьим колючкам и настает момент, когда девочка выносит игроку банка желтую «карточку». Тот начинает возмущаться, на что ребенок ему отвечает: «Это Балхаш, детка, какая карточка? Здесь все по полотенцам!!!!». Наша команда выиграла, а девочку стали называть Тетя Лера.

садовички-коллеги общаются в перерыве на рюмку чая

— так грибы можно и на дачном участке развести
— я пробовала
— и как?
— пень стоит, грибов нет

Участник ИННОПРОМ-2016: Муданьцзянская культурная компания с органической ответственностью "Бохэмохэ"

xxx: Да все хорошо. Сходили вечером на море искупались сделали фото сессию. Посмотрели на закат!
yyy: Закат шикарен, да. А море меня не прёт. Грязновато, и так тепло что даже не бодрит.
yyy: Да, я северный варвар, мне больше привычно прыгать в воду и сразу бежать обратно по её поверхности.

Обсуждаем своих беременных женщин:

Ххх: Моя бывшая на заправках просила чек в бензин макнуть. И нюхала. Дочь нормальная получилась, 10 лет уже. 🙂

Комментарии к новости "Французские рыбаки выловили подлодку ВМС Португалии".
— отомстили им за победу на Евро!
— А наши бы рыбаки просто так улов хрен отдали!

Главное правило при просмотре хорроров: не наливать полную чашку.

xxx: У тестя в деревне лиса повадилась таскать кур. Благо те пасутся прямо в огороде. Так он сделал им типа курятника с открытым верхом и поставил туда старую магнитолу. Которая сутками играет радио шансон.
Набеги прекратились.

Стояла в метро. Поезда в 10 вечера редко ходят. А у меня температура 37 два дня как. С градусником в сумке езджу. Думаю, надо померять. Стою меряю. Подошел поезд. Я зашла, села. Сижу станцию, две. А тетка рядом из серии абы поглазеть. Рассматривает, прямо в душу смотрит. Вспоминаю про градусник. Смотрю на неё, достаю градусник и говорю "опа!". Отвернулась

<slava[q]> Это чувство когда. В незнакомой компании ночью в лесу у костра песни под гитару и дело доходит до "я свободен" и ты поешь "под холодный шепот звёзд я купил последний гост", а окружающие — "мы сломали задний мост"

С Гиктаймс.

Stalker_RED: Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой shell-скрипт

mwizard: "небольшой shell-скрипт", который будет вызывать монструозную хреновину на C+OpenCL, которая уже будет молотить числа по-настоящему.

Pakos: Не-не-не, речь шла про «заменить», а не «улучшить».

Получаю заочно второе высшее, тут таких, как я (за 30, замужем и детные) вагон, естественно, до обеда работаем, потом учеба часов до 9 вечера, вздохнуть некогда. Вчера была общая лекция с очным первым курсом. И вот входят в огромную аудиторию девочки: юбки по самое ура, прически как на свадьбу, шпильки как на подиуме, маникюр-педикюр, а уж макияж. И хоть бы одна ручку в руки взяла на лекции. И мы — в джинсе, с пучками и хвостами на затылке, кроссовках (чтоб от работы до учебы было сподручней и быстрее). На мое офигевшее лицо подруга изрекла:
— Ну кто зачем идет учиться: кто за знаниями, кто за прЫнцем)))